Страх навязываться людям.

Elizz, здравствуйте!

Благодарю за то, что написали на сайт свой вопрос, поделились ситуацией. С учётом того, что Вы редко пишете первая, то, что Вы смогли пересилить себя и выйти на контакт, рассказав о себе, становится ещё более важным и ценным. Ваша история может быть весьма интересной для других ещё и потому, что в Вашем письме кто-то, кто так и не решается начать общение, узнает себя и поймёт, что ему делать дальше.

Вы пишете, что страх навязываться другим, оказаться скучной мешает Вам тем, что Вы боитесь выходить на регулярное повседневное общение. С одной стороны, Вы боитесь быть навязчивой, с другой – Вы боитесь, что из-за отсутствия Вашей инициативы в контакте люди считают, что общение Вам и не нужно. Вы понимаете, что для общения нужно выйти на контакт, но при этом ждёте первого шага от другого человека.

Всё это может быть последствием тревоги, сформировавшейся как средство психологической защиты после пережитой Вами когда-то психологической травмы. Сразу хочется уточнить, было ли в реальности, что Вам кто-то сказал, что с Вами скучно, неинтересно, что Вы навязываетесь? Было ли, что Вас прилюдно кто-то критиковал, осуждал в семье, в школе, в компании сверстников? Кто это был, в какой ситуации произошло?

Как реагировали в семье значимые для Вас люди на Вашу потребность в контакте с ними, на желание контактировать вне семьи: просили не отвлекать, пойти поиграть в комнату или, наоборот, постоянно тревожились о Вас и боялись Ваших попыток пойти погулять во дворе?

Какие у Вас возникают телесные ощущения, эмоциональные реакции на мысли, что сейчас Вам нужно кому-то написать, с кем-то встретиться? Касается ли Ваша тревога только новых контактов или возникает практически со всеми, даже с хорошо знакомыми людьми?

Не делаете ли Вы поспешных негативных выводов, додумываний за других людей об их реакциях на Ваш контакт (он не ответил, потому что со мной скучно, потому что я его раздражаю; он ответил коротко, потому что я ему надоела и т.д.)?

Как часто Вы обесцениваете себя и убеждаете себя, что все положительные отклики людей на общение с Вами – случайность?

Разбираться с глубинными причинами тревожности, страха общения лучше на личных консультациях с психологом. Можно рассмотреть истории из Вашего жизненного опыта, из семьи, Ваши убеждения, контакт с эмоциями, внутренним Критиком и т.д.

Но что-то можно и нужно сделать самостоятельно прямо сейчас. Не нужно сразу срываться с места в карьер, иначе это станет ещё одной травмой. Попробуем разобраться вместе, используя небольшие шаги.

Elizz, подумайте, что относится к Вашему кругу интересов, на какие темы Вы готовы общаться постоянно? Очень важно понять, какая Вы на самом деле. Не тот вымышленный «идеальный» образ, за которым все гонятся, – быть всегда весёлой, общительной, оптимистичной, успешной, душой компании, королевой вечеринок и т.д. А когда Вы такая, какая есть, настоящая, и Вам не нужно соответствовать чужим требованиям, притворяться через силу, стараясь угодить компании, которая не Ваша изначально. Именно настоящая Вы нужны и себе, и другим.

Поняв сначала саму себя, Вы сможете понять, в какой группе людей Ваши качества, увлечения, интересы будут цениться больше, - эти люди в бОльшей степени относятся к Вашему кругу общения, с ними можно более безопасно и свободно чувствовать себя в общении. Найти таких людей можно, например, в сообществах «по интересам».

Люди действительно могут не знать, что Вы чувствуете и хотите в данный момент, и Ваше молчание могут считывать как нежелание общаться с ними.

Как другой может узнать о Вашей заинтересованности в нём? Только через Ваш ясно обозначенный интерес: напишите ему сообщение, позвоните, подойдите с неким вопросом.

Как Вам узнать, интересно ли этому другому человеку общение в данный момент? Только через обозначенный им ответ на Ваш запрос: они либо вступит в контакт, либо уклонится от него. Спросите человека прямо: «ты обиделся на мой вопрос?», «ты сможешь встретиться вечером?» и услышьте его ответ без своих интерпретаций и новых додумываний в стиле «на самом деле он обиделся, просто не хочет говорить правду».

Общение – двусторонний процесс, похожий чем-то на игру в настольный теннис: пока один не подаст мяч, игра не начнётся, если кто-то пропустил мяч, то нужно начинать игру сначала, постоянно её поддерживать своевременными ответными пасами или подачей нового мяча. Воспринимайте общение как такую игру.

Для начала пробуйте ориентироваться на своё состояние: если Вы хотите общаться, возьмите инициативу на себя - берите «мяч» и предлагайте «поиграть» своему партнёру. Может случиться так, что он в данный момент не готов включиться в игру, пропустил Ваш «мяч»: отвлёкся, был занят чем-то другим, плохо себя чувствует, просто не хочет играть именно сейчас и т.д.

Это не значит, что он отвергает Вас! Это значит, что могут быть и другие причины, кроме этой. Можно выждать время на его ответ, а потом снова возобновить попытку-приглашение на контакт. И если на несколько Ваших приглашений к общению от человека нет никаких ответных действий, тогда уже можно предположить, что общение с ним лучше пока отложить. Это его право, как и Ваше, ведь Вы тоже не обязаны поддерживать отношения просто потому, что это нужно другому, но не нужно Вам.

Предложу Вам сейчас одно ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ, чтобы Вы смогли наглядно понять и себя в общении, и другого человека, увидеть бессознательные мотивы, стоящие за некоторыми особенностями общения.

Сядьте за стол, уберите со стола всё, что отвлекает, выберите несколько небольших предметов, которые на время выполнения задания будут играть роли разных людей (ручка, ластик, кружка, заколка и т.д. - что найдётся под рукой).

Один из предметов выберите на роль себя самой (предмет №1), остальные – на роли некоторых Ваших знакомых. Например, выберите представителя, с кем Вы испытываете особенные трудности в общении, и представителя, с кем общение проходит легко.

Попрошу Вас взять лист бумаги и записывать свои ощущения, комментарии, ответы на мои вопросы по ходу упражнения.

1). Сначала выставите фигуру-себя (№1) в то место на столе, где почувствуете максимально комфортно её расположение в пространстве. Присмотритесь к фигуре-себе: сначала проанализируйте, какой предмет Вы выбрали для себя, какая у него функция, о чём эта функция для Вас, где на столе этому предмету «комфортнее», почему, в какую сторону пространства он «смотрит» (если бы у него были глаза), куда его тянет, от чего отталкивает, какой у него характер, какое у него настроение, чего ему хочется и т.д. Посмотрите на этот предмет, как если бы он играл Вашу роль в некоем спектакле, который разворачивается перед Вами на Вашем столе. Запишите всё, что будет приходить в голову.

2). Теперь положите на стол предмет №2, который замещает кого-то из тех, с кем у Вас есть трудности в общении. Проанализируйте, что за предмет Вы выбрали на эту роль, какие у него функции, чем он отличается от того предмета, который Вы выбрали на свою собственную роль. Куда Вы поставили этот предмет №2 относительно «себя» в пространстве стола: выше/ниже, левее/правее? Что этот предмет чувствует (если бы он мог чувствовать), какой он по характеру, чего хочет, чего не хочет? Как этот предмет относится к предмету №1 (Вашему заместителю), что хотел бы ему сделать, сказать, чему научить, почему? Как изменилось самоощущение предмета №1 (Ваш заместитель), когда на столе появился предмет №2? Что изменилось в его настроении, ощущениях, эмоциях? Какие мысли появились? Что захотелось сделать, почему? Запишите.

3). Поставьте на стол предмет №3, который Вы выбрали для обозначения человека, с которым Вам общаться легко. Проанализируйте, куда Вы его поставили на столе относительно предметов №1 и №2, что за предмет на эту роль Вы выбрали, чем отличается от предметов №1, №2? В чём его особенности: характер, интересы, общительность и т.д. Почему предмету №1 с ним проще общаться, чем с предметом №2? Как изменилось ощущение предмета №1 при появлении предмета №3 на поле? Как изменилось самоощущение предмета №2 при появлении №3? Запишите.

4). Попробуйте поперемещать предметы по столу, чтобы выбрать такую расстановку, в которой предмету №1 было бы максимально НЕкомфортно. Проанализируйте, что здесь плохого, почему? Если бы это было метафорой Вашей реальной жизненной ситуации, а не предметы на столе, то как это могло бы отразить Ваши реальные взаимоотношения с этими людьми? О чём для Вас эта метафора, расстановка? Что Вас в этой ситуации пугает, причиняет боль, что мешает взаимодействию фигур и т.д.? Запишите.

5). Теперь расставьте на столе предметы так, чтобы фигуре №1 было максимально комфортно, уютно, безопасно. Проанализируйте, что изменилось. Как Вы переместили фигуры, как это проецируется на реальную жизненную ситуацию, как Вы это понимаете? Что для Вас олицетворяет комфорт в отношениях, здоровый баланс между контактом и уединением, где Ваши границы? Запишите.

6). Можете добавить в пространство стола другие объекты, которые помогли бы Вам обрести ещё больше уверенности и комфорта, например, личные качества или какие-то общие понятия (смелость, настойчивость, осторожность, защита, регулярность, свобода выбора и т.д.), поставьте их рядом с теми фигурами №1, 2 или 3, которым это требуется. Почувствуйте, как изменилось самоощущение настроение у конкретных фигур, в общем пространстве, добейтесь максимально комфортного в данный момент. Зафиксируйте эту картинку (фото на телефоне, например), запишите свои ощущения, выводы из упражнения.

Что Вы поняли о себе, о том, почему с некоторыми людьми общение бывает сложнее или легче? Какое общение Вы готовы поддерживать без насилия для себя и других: с какими людьми чаще, с какими - реже, на какие темы и т.д.?

Проведите научный эксперимент: например, поставьте себе сознательно задачу собрать 10 отказов на Ваше приглашение пообщаться. Записывайте свои ощущения и анализируйте, кто и почему отказал, кто согласился на контакт, какие Ваши убеждения постоянно всплывают при отказах, какие формулировки как влияют на общение и тд.

Elizz, Вы не обязаны развлекать кого-то, угождать кому-то, ломая себя. Начните свой путь с поиска «своей стаи», постепенно переходите к попыткам общаться с разными людьми. Старайтесь делать выводы о мотивах других людей, опираясь на доказанные факты, а не на предчувствия. Начинайте с небольших шагов и анализируйте свои эмоциональные реакции на то, что происходит.

Elizz, я уверена, что Вы очень интересный человек, способный чувствовать то, что для многих недоступно. Это может быть непонятно для кого-то, но это не их и не Ваша вина, это просто данность – ВЫ РАЗНЫЕ, - и в этом главная ценность.

С уважением, Наталья

По вопросам консультирования обращайтесь по контактным данным, указанным в моём профиле на этом сайте.

Оцените ответ психолога: