Вопрос психологу:
Добрый день! Мне 26 лет, замужем 3 года. Меня беспокоит, что я не идеальная хозяйка и не могу поддерживать порядок. Начну сначала. Моя мама заставляла меня убираться в комнате в подростковом возрасте. Да, у меня учебники лежали на пианино, а мать считала, что они должны лежать на полке и т.д. Сумки не должны быть на полу, один раз она даже выкинула мои сумки с балкона, и я пошла на улицу собирать их. Вообще я считаю, что у моей мамы были проблемы с нервами и как следствие я выросла тревожная, ранимая, закомплексованная... Мои родители работали во ФСИН, то есть эмоционально тяжелая работа, но тогда в маленьком городе работы особо не было, а семью кормить надо... Я понимаю, что работа нервная, но у меня были проблемы... Я была с подросткового возраста очень тревожная, синдром отличницы, считаю, что родители меня недолюбили, у них не было особо времени и сил слушать мои проблемы и переживания, особо ни с кем не общаюсь, так как мои сверстники начали пить, курить и т.д... Я понимала, что люди дружат только потому, что вместе бухают и т.д, наверно у меня сложилось неправильное представление о дружбе... Ладно, я вышла замуж, родители мужа дотошные до чистоты во всем... Сейчас мы живем с мужем, у нас неидеальный порядок, но все равно я чувствую, что я не такая идеальная хозяйка, как его мамочка. Я могу не положить вещи на место, когда на работу собираюсь, не мою полы каждый день... Муж не предъявляет претензий... Но даже когда я наедине с собой, я мысленно сравниваю себя со свекровью, тип я тут недостаточно плиту помыла, или микроволновку... У них дома ни крошки, ни пылинки, бесит очень... Вот на работе я не сравниваю себя ни с кем, а почему тогда свекровь засела у меня в голове, я сравниваю себя с ней, будто соревнуюсь, переживаю, что муж будет считать меня неряхой по сравнению с мамой своей... Моя мать хоть и пыталась воспитывать меня, у самой был толстый слой пыли на комоде, мой отец не так тщательно намывает машину, как родители мужа... Когда я собирались жить в квартире родителей мужа, моя мама мне сказала, тип "ну я не знаю, ты не очень чистоплотная у нас". Я тогда так обиделась на мать, типа она считала меня чушкой, не достойной пожить пару дней у родителей будущего мужа... Кто виноват, что я закомплексованная теперь? Конечно я убираюсь дома пару раз в неделю, но когда у меня нет сил, насиловать себя не буду, так как если у меня будет плохое настроение, я его испорчу мужу... Вообще были недавно в гостях у знакомых, они старше нас лет на 10, так у них беспорядок полный... Липкий стол на кухне, кошачья шерсть везде, мебельные подушки на полу... Ну мне было некомфортно... Поняла, что у меня порядок идеальный. Может для каждой семьи порядок - это понятие относительно. Когда недавно жили у свекрови, свекр написал в общий чат обращение в очень вежливой, тип девочки, убирайте за собой свои прекрасные волосы, которые покидают прически... Я же понимаю, что это камень в мой огород, так как в чате из девочек только я и свекровь... Меня это выбесило, мы как бы гости, можно и потерпеть, очень неприятно, хотя я старалась нигде не обронить волосы, ему всего 51 год, неужели это маразм уже... Или меня воспринимают как дочь и пытаются воспитывать. Как избавиться от тревожности, что я какая-то не такая... Мне 26 лет, скоро надо своих детей рожать, а я не то чтобы границы не могу отстоять, я сама не понимаю, что для меня нормально в отношении порядка и т.д... Я молода, но у меня в последнее время не хватает сил на домашние дела, работаю 2/2, но в выходные иногда хожу в зал, потом сил особо нет, а надо готовить и убираться, раньше так было только перед месячными, а сейчас будто упадок сил постоянно... Пью кофе не более 2-х чашек в день. В выходные хочется и в обед уснуть, но не позволяю себе, чтобы сделать домашние дела. Давление падает иногда до 90, по УЗИ сердце в норме, ферритин тоже. Переживаю, когда не хожу в зал, а когда хожу, то устаю, хотя занимаюсь с тренером, она подбирает нагрузки... Может ли тревожность провоцировать слабость?
Автор вопроса: Елена Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Хоруженко Екатерина Николаевна:
Елена, здравствуйте!
Я прочитала Ваше письмо и хочу поблагодарить Вас за честность!Вы описали не просто "проблему с порядком", а целую историю о том, как формировалась Ваша тревожность, про свое чувство "я какая-то не такая" и о постоянном напряжении даже в собственном доме. Это очень тяжело — жить с ощущением, что за тобой кто-то незримо наблюдает и оценивает!
Давайте начнем наш разговор с главного вопроса, который Вы задали в конце: "Может ли тревожность провоцировать слабость?"
Да, и ещё как! Тревога — это не просто "мысли в голове"! Это постоянный выброс гормонов стресса (кортизол, адреналин), которые держат тело в тонусе. Если такой режим длится годами (а у Вас он с подросткового возраста),то, нервная система истощается. И тогда наступает парадокс: Вы вроде бы ничего не делаете, но чувствуете себя разбитой,т.к.Ваше тело всё время "бежит" марафон. А банальная уборка или поход в зал становятся последней каплей.
И давление 90, и желание уснуть днём, и слабость после тренировок — всё это классические спутники хронически повышенного уровня тревоги!
Даже если ферритин в норме и сердце здорово.
А теперь — про то, что Вы переживаете, и что с этим можно сделать прямо сейчас. Без насилия над собой.
1. Отделите свой голос от голосов "оценщиц"!
У вас внутри звучат как минимум три голоса:
1.Мама, которая выкидывала сумки с балкона и говорила: "ты не очень чистоплотная";
2.Свекровь и свёкор, которые пишут про волосы в общем чате;
3.Ваша собственная "отличница", которая требует быть идеальной.
Но правда в том, что Вы уже взрослая женщина. Вы живёте отдельно. Ваш муж не предъявляет претензий. Значит,стандарты его мамы— это только её стандарты, а не Ваши! Вы не обязаны им соответствовать!
И то, что свëкор написал в чате про волосы — это не "воспитание", а нарушение границ. Вы были гостями, а не провинившимися подростками!
Предлагаю выполнить простое упражнение: возьмите лист бумаги и напишите два столбца:
1.Что для меня нормально и в "порядке вещей".
2.Что мне навязали.
Например:
1) Нормально: мыть полы раз в неделю, протирать плиту после готовки, не складывать вещи с вечера, если устала.
2) Навязано: мыть полы каждый день, не оставлять ни одной вещи вне шкафа, стерильная микроволновка.
Этот список можно перечитывать каждый раз, когда накатывает тревога о том, что"я недостаточно хорошая".
2. Перестаньте соревноваться со свекровью!
Вы написали: "я сравниваю себя с ней, будто соревнуюсь". А зачем? Она женщина другого поколения, которая, возможно, всю жизнь доказывала свою ценность через чистоту, т. к. не знала другого варианта. У неё своя история, свои ресурсы (например, больше времени или сил).
Вы работаете 2/2, ходите в зал, Вы молоды и живёте своей жизнью. Сравнивать тут нечего — это как сравнивать яблоко и апельсин.
Каждый раз, когда ловите себя на мысли: "у свекрови чище", скажите себе вслух: "Стоп! Это не моя норма. Я выбираю жить в своем ритме".
Даже если сначала не верится — проговаривайте. Со временем мозг перестроится(так устроена наша психика).
3. Разрешите себе отдых днём и слабость без вины!
Вы пишете: "В выходные хочется уснуть в обед, но не позволяю себе, чтобы сделать домашние дела".
Елена, это путь в выгорание! Если организм требует сна — значит, ему это жизненно необходимо. 20–30 минут дневного сна (или просто лежания с закрытыми глазами) восстановят силы лучше, чем два часа героической уборки через "не могу".
Попробуйте в ближайшие выходные поставить таймер на 25 минут, лечь, ни о чём не думая. После этого Вы можете обнаружить, что на приготовление ужина у вас появилась энергия. А если нет — значит, сегодня день полного отдыха. И это нормально!
4. Пересмотрите тренировки!
Тревожные люди часто используют спорт, как ещё один способ "быть хорошей" и "не лениться".
Но сейчас, зал приносит Вам больше усталости, чем пользы.
Договоритесь с тренером на две недели лёгкого режима: снизьте вес, сократите время до 30 минут, уберите кардио. Если и после этого Вы чувствуете разбитость — смело берите паузу на месяц.
Замените тренировки на прогулки в парке (без музыки, просто смотреть по сторонам). Это снижает тревожность эффективнее, чем силовые!
5. Вы молодец, что уже обследовались! Но,все-таки, при давлении 90 и упадке сил, рекомендую дополнительно проконсультироваться с терапевтом и эндокринологом и проверить уровень:
1) Витамин D (его дефицит даёт мышечную слабость и сонливость);
2) ТТГ + свободный Т4 (щитовидная железа, т. к. гормоны наше "всë");
3) Кортизол в слюне (утро/вечер) — покажет, насколько сильно ваше тело находится в стрессе.
Иногда коррекция витамина D или лёгкая поддержка щитовидной железы творят чудеса с энергией!
Что можно сделать уже сейчас (до дополнительных анализов и "похода" по врачам)?!
1). Убрать стимуляторы.
Кофе (даже 2 чашки) на фоне уставшей щитовидной железы даёт ложный подъём, а потом резкий спад. Попробуйте неделю пить только одну чашку до обеда.
2). Ложиться спать до 23:00. Щитовидная железа восстанавливается именно в ночные часы. При Вашем графике 2/2 это сложно, но в выходные — точно надо ложиться рано!
3). Не голодать и не исключать углеводы.
Щитовидной железе нужна энергия. Если Вы на низкоуглеводной диете — пересмотрите еë.
4).Не занимайтесь самолечением
(самоназначение витаминов, БАДов...) без посещения врача и сдачи доп. анализов!
6. Как отстаивать границы (без скандала)?
Ситуация с волосами в общем чате — классика. Свёкор (51 года) , скорее всего, просто не подумал, что его слова могут ранить. Но Вы имели полное право на неприятные чувства!
Если такое повторится, можно ответить спокойно и твёрдо (лично или в чате): "Спасибо, что обратили внимание. Мы стараемся убирать за собой. Но нам, как гостям, было бы комфортнее получать такие замечания лично, а не в общем чате"!
Это не грубость, а здоровое обозначение границ. Вы не обязаны терпеть "воспитание".
И последнее, самое важное!
Вы пишете: "Кто виноват, что я закомплексованная?"
Никто не виноват. Ваша мама воспитывала Вас как могла при своей тяжёлой работе и своих неврозах. Это не оправдание, но объяснение. Вы не выбирали своё детство. Зато сейчас, Вы выбираете, что делать с этим "багажом".
Елена, Вы уже очень многое сделали: замечаете свои чувства, анализируете, ищете помощь. Это и есть путь к себе. Не к идеальной хозяйке, не к дочке, которая хочет угодить маме и свекрови, а к той Елене, которой будет спокойно и хорошо в своём доме.
И я сейчас вижу не "чушку" и не "неряху", а молодую женщину, которая тащит на себе груз чужих ожиданий и пытается при этом не упасть!
Вы имеете полное право на слабость и усталость, на свой ритм и порядок, на неидеальную квартиру и на дневной сон. И на то, чтобы иногда, ничего не делать — просто потому, что Вам так хочется!
Прямо сейчас сделайте одно простое дело: подойдите к плите или к микроволновке, посмотрите на них и скажите вслух: "Здесь не обязано быть стерильно. Я хорошая и без этого"!
И, в заключении... Я и сама когда-то прошла через похожее чувство "неидеальности"— и знаю, как это выматывает. Мне очень хочется Вас поддержать и, может быть, Вам станет теплее на душе от нашего диалога, пусть и на расстоянии?!
Я буду мысленно с Вами. Если появятся новые вопросы или просто захочется выговориться — Вы знаете, где меня найти. А сейчас — выдохните! И разрешите себе сегодня ничего не доказывать! Берегите себя!
Вы справитесь!
С огромным уважением и теплом, Екатерина.
/Кризисный психолог-травматерапевт/
Оцените ответ психолога:
Автор: Хоруженко Екатерина Николаевна
Город: Тула
Квалификация: Педагог-психолог по специальности 020400 Психология.
Ответов психолога на сайте: 26
