Я молода, но морально чувствую себя глубокой старухой.

Вопрос психологу:

Я молода, но морально чувствую себя глубокой старухой.

Мне 22. Моя жизнь относительно хороша: у меня есть тёплое и безопасное место, еда и чистая вода, одежда и обувь. Родные и близкие рядом со мной. Но даже несмотря на это я себя чувствую несчастной. Но обо всём по порядку.

Мне 22, но морально я себя иногда ощущаю так, словно мне 50-60 лет. Я словно уже жизнь повидала. Я ничего не хочу, у меня пропали все интересы и амбиции. Я просто хочу, чтобы от меня отстали. Хочу просто спокойно и рутинно проводить свою работу, жизнь. Чтобы всё было просто и предсказуемо, безопасно и спокойно. Мне не нужны риски и новизна. Я хочу спокойствия. Равновесия.

Не знаю, связано ли это с тем, какое у меня было детство и, так сказать, юношество. В детстве я боялась родного отца. Он пил и буянил. Я достаточно рано поняла, что он — угроза жизни мамы и моей, и что если он убьёт её, то я останусь одна. Я страшно боялась, что с мамой что-то случится или что я потеряюсь, или что меня украдут и убьют незнакомые люди. Много было страхов. Время было такое, да и то место где мы жили не располагало к тому, чтобы чувствовать себя в безопасности.

Я была очень тихим и спокойным ребёнком. Не бегала, не прыгала, не бесилась. Любила играть одна. Рисовала, читала, писала рассказы. О, а ещё я в возрасте 4 лет тяжело заболела. Приобретённый порок сердца. У меня была инвалидность примерно до 11-12 лет. Врачи говорили, что я останусь овощем, не буду ни ходить, ни говорить. Но мне повезло.

Когда мне было лет 8-9, не помню, мама познакомилась с другим человеком; спустя время они сыграли свадьбу, мы переехали из посёлка городского типа в центр города. Там новая школа, новый дом, новые люди.

Я нормально относилась к отчиму, но я ощущала его чужим человеком всё равно. Я не шла на контакт, как и он. Так и жили. Он мало чем помогал по хозяйству, в основном всё тянула мама и я.

Когда мне было 12, то умер мой отец. Он умер от сердечного приступа. Я помню этот день. Я помню, какой был дождь. Тогда я думала, что даже небо плачет из-за этой ситуации.

Когда мне было почти 13, у меня родился младший брат. Я была так рада за него, за то, что хотя бы у него будет папа, раз у меня его не было. Но как только ребёнок родился, отчим начал пить, редко бывал дома. Он мог злиться на ребёнка из-за того, что он болеет, плачет, шумит. И пил, пил, пил. Не буянил. Тихо пил. Пил и работал, но деньги не давал. Мама тянула меня, брата и быт на себе. Квартира отчима, да, но всё остальное на маме всё равно. И на мне тоже — помой, прибери, развесь, приготовь, сходи в магазин.

Со здоровьем младшего брата всё тоже было неоднозначно. Он с самого первого дня был беспокойный, плохо ел и спал. Да и роды у мамы прошли тяжело. Как следствие — у ребёнка была ЗРР, он заговорил в 3,5 года. Пошёл в обычную школу. Сейчас он в 3 классе. Учится, но постоянно истерит из-за того, что надо делать уроки и выполнять требования родителей, учителей и т.д.

В институте я периодически страдала от длительных панических атак. Это было ужасно. Словно волна за волной накатывает на тебя, и ты ничего с этим не можешь сделать. Всю ночь ты плачешь в бессильном ужасе и страхе, а рано утром встаёшь и изображаешь, что у тебя всё хорошо. Это продолжалось каждую ночь на протяжении полугода.

Потом осенью 2024 случилась беда. Моя бабушка упала и сломала шейку бедра. Она живёт в деревне, так что её привезли в город на операцию и лечение. Было тяжело. Она месяц у нас жила. Не ходила практически. Мы все страшно волновались за неё. Мама тянула всё на себе, а отчим по прежнему не помогал, пропадал.

В начале 2025 года вскрылось то, что у него есть другая женщина. И хоть отчим с мамой в разводе, но всё равно с моральной точки зрения это низко. Оказалось, что пока мама ухаживала за бабушкой, работала, тянула быт и всё-всё-всё — отчим в это время развлекался и гостил у той женщины. Когда это вскрылось, то он съехал в квартиру мамы, а мы остались жить в квартире отчима. Он съехал, но всё равно писал маме, что любит, хочет вернуться, что он дурак и всё в таком духе. В июне отчим пропал. Мы несколько дней тряслись, боялись. Думали о самом худшем. Но он просто уехал к новой семье, оставив телефон дома. Он ещё много раз говорил, что хочет вернуться. Но продолжал пить. А ещё он всё равно предал нас.

В августе отчим и новая пассия сыграли свадьбу. Он продолжал пить, она тоже пила. Осенью они рассорились, он её выгнал. Он остался без семьи, без работы, без машины, без денег. Без ничего. Ещё и с алкоголизмом. Я не знаю зачем и под каким влиянием, но... он заключил контракт и уехал на СВО. У меня до сих пор трясутся руки, ноги и все мышцы. Страшно. Это так тяжело. А что если он больше не вернётся?..

Знаете, пока я это всё писала, то, кажется, поняла, почему в 22 ощущаю себя на все 60, а то и больше...

Я вот что хочу понять: как мне, с таким багажом пережитого, вернуть вот эту "молодость" и вкус к жизни? Или это не причина? Или этого уже не вернуть? И почему некоторые даже в 70 молодые и бойкие, а кто-то как я — в 22 уже "состарилась"?

Автор вопроса: Агнесса Возраст: 22