Я ненавижу себя. И не понимаю, что чувствую. Есть такое чувство, что я сломалась.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 20. Почти закончила колледж: защитила диплом, сейчас сижу дома, жду, когда диплом сделают. Я с 18 лет в апатии. Помню, что в этом возрасте меня часто посещали мысли о том, что я ничтожество, что я ничего не добилась и т.д. Иногда я даже плакала, впадала в «депрессию» из-за собственных мыслей. А последние события в моей жизни как будто... Добили меня? Я с 15 лет живу с бабушкой. Раньше мы жили вчетвером: я, мама, бабушка и отчим. Когда я уже перешла в 9, мама с отчимом уехали в другой город на заработки, оставив меня с бабушкой. Затем мама нашла себе другого мужчину, с отчимом она развелась, когда мне было 16. Она и сейчас живëт с этим мужиком, к нам приезжает иногда, общаемся. Отношения с мамой у меня нормальные. Иногда мне кажется, что она лучше меня понимает, чем бабушка. А вот отношения с бабушкой у нас немного сложные. Мы часто ссоримся. Когда я была младше, было ещё как-то терпимо. Хотя бабушка иногда могла сказать что-то про мою маму. Когда мне было 16, во время ссоры она мне сказала, что я такая же, как и моя мама, и что буду так же шляться по мужикам (в 16 лет у меня и друзей не особо было, а свои первые отношения я нашла только в 19); в 17 она мне сказала, что жалеет о том, что не лишила мою маму родительских прав, также она говорила, если я бы жила с мамой, то я бы пила, курила и шлялась по мужикам. У нас были какие-то мелкие бытовые ссоры, а потом стало только хуже. Всë началось с того, что она захотела из нашего города переехать в соседнюю деревню, это ещë началось зимой. А ещë она хочет, чтобы я поехала вместе с ней и устроилась работать в местную деревенскую школу (по специальности я — учитель начальных классов). Когда я сказала, что не хочу работать по специальности, в мою сторону посыпались оскорбления и унижения. Она думала, что это не мои мысли, что я кого-то слушаю, и сказала, что я как животное, которое подчиняется дрессировке. Потом я сказала, что могу какое-то время поработать в этой школе, но буду переучиваться. Ей тоже это не понравилось, она опять начала меня оскорблять и орать на меня. Ей сейчас 71, когда я заканчивала 9 класс, она устроилась на работу – вахтëром в детсаду, потом она стала работать в общежитии нашего колледжа. Это ради того, чтобы меня обеспечивать, т.к. у моей мамы есть проблемы с финансами и работой. Зимой я поехала к своему парню (у нас отношения на расстоянии, сам он живёт в селе, в другом районе). Его семья очень хорошо приняла меня. Мне там очень понравилось, там я чувствовала себя спокойно. Меня позвали на практику в местную школу. Я прошла преддипломную практику там, целый месяц жила в доме парня, с его роднëй. Потом я вернулась домой, бабушка поставила мне обед, и тут она спросила: «Понравилось тебе там? Будешь там работать?» Я сказала, что да. А она опять начала про деревню, куда она поедет, что там требуется учителя. Я просто ответила, что мне надо подумать. И тут она завелась. Она сказала, что тут не думать надо, а хватать, рвать, метать. Опять начала меня оскорблять, довела до слëз. И она так терроризировала меня три дня. Потом успокоилась. Я начала думать, что делать. А ещë у меня были небольшие проблемы с учëбой, с дипломом, мне вынесли мозги научный руководитель, заведующая по практике и куратор, что, конечно, тоже давило на меня. Но вдаваться в подробности не буду. Потом стало плохо коту. Стал апатичным, ему 6 лет. Бабушка думала, что у него что-то внутреннее. Я говорила, что его надо показать ветеринару. Бабушка говорила, что ветеринар никак не поможет. В пример она приводила свою собаку, которая умерла ещё в 22 году. У неё отказали задние лапы, я не помню, что с ней было. Её возили к ветеринару, на УЗИ, лечили, в итоге она умерла. Но ей уже 10 лет было. И она думала, что и с котом будет то же самое. Да и денег на лечение у нас нет, как она говорила. Потом у кота вышла какая-то красно-коричневая жидкость. Бабушка на работе была. Он хотел прыгнуть на диван, но упал. И тут из него потекла эта жидкость. Я очень сильно испугалась, не знала, что делать. Отнесла кота в ванную. Начала звонить ей. Она сказала, что у него печëнка вышла, что он сейчас умрëт, чтобы я не стояла над душой. Она пыталась меня как-то успокоить, сказала, что из него вышла вся эта гадость, ему не больно. Я начала плакать. Написала маме, она мне скинула денег на ветеринара. На следующий день я потащила кота к ветеринару. Я думала, что он просто опоносился, что у него что-то с кишечником. Но оказалось, что у него была открытая страшная рана. Ветеринар мне показал рану, там было видно мышцу. Ему обработали, всë зашили. Я видела всë, что делал ветеринар. Я не знаю, как мы не замечали рану у кота. Видимо, раньше она у него закрытой была, и под шерстью не было видно, а потом у него там всë «прорвало». У него рана ещё находилась в паховой области (между нижней частью живота и внутренней стороной лапы). Сейчас с котом всë хорошо. И вот, я защитила диплом, более-менее определилась с будущем. Я решила, что поеду к парню, бабушка сказала, что я могу поехать к нему, погостить, пока его не заберут в армию (он тоже закончил колледж). Я решила, что заберу с собой свои документы, а потом просто поставлю еë перед фактом, я уже выбрала место работы. Ей ещё не рассказывала, она уже собралась ехать в деревню, бросила работу, я и не знаю, как говорить ей. Ей по-барабану, что мне уже 20 и я уже могу сама решать свою судьбу. Она хочет, чтобы я ещë год пожила с ней, дождалась парня, а потом уже уехала куда-нибудь с ним. Она боится, что у меня будет такая же жизнь, как и у моей мамы. И ещё она мне говорила, что я должна обязательно поработать по специальности. Вроде всë уже позади, наметились какие-то планы, но моя апатия не проходит. Я стала очень ленивой. Большую часть времени провожу в телефоне. Мне ничего не хочется. Хотя на 1-3 курсах проявляла какую-то активность: ходила в кружок журналистики, печаталась в местной газете, получала стипендию за общественную жизнь, подрабатывала, занималась волонтëрством, иногда участвовала в каких-то мероприятиях. А сейчас мне всë лень. С одной стороны, мне как-то стыдно за свою слабость, с другой - уже как-то всë равно. Себя я ненавижу. У меня ни нормальной внешности, ни талантов. Я люблю рисовать, фотографировать, но на уровне любителя. Я иногда смотрю работы других людей, и у них гораздо получается лучше, чем у меня. Я не знаю, кем хочу быть. Самооценка у меня постоянно скачет. Я хочу строить будущее со своим парнем, хочу найти себя, но в то же время мне ничего не хочется. Мне иногда даже кажется, что я отстаю в развитии, что я застряла в возрасте 15-16 лет, что я как будто не дотягиваю до своих ровесников. Тяжело объяснить. Я нашла не самый лучший способ саморегуляции: часто слушаю музыку в наушниках, каждый день пью энергетики, иногда пью алкоголь, от алкоголя я получаю приятное расслабление. Недавно моя сводная сестра привезла электронную сигарету, я еë выкурила почти за неделю. Знаю, что получилось сумбурно, но, надеюсь, вы меня поймëте.

Автор вопроса: Дарья Возраст: 20