Является ли стремление искать причины для жизни проявлением слабости, если человек не живет просто ради жизни??

Вопрос психологу:

Я очень часто думаю о смерти, словно все вокруг не имеет смысла, хотя мне интересно что еще есть в мире, я понимаю, что мои возможности ограничены, скорей всего я нечего не добьюсь и буду жить как мои родители ради еды и одежды, мне так многого хочется, но это все стоит больших денег. А я не обладаю талантами или уверенностью, чтобы добиться чего-то. Мой максимум это нелюбимая работа и унижение перед руководством, я ненавижу в себе это, но на автомате прогибаюсь под всех кто выше статусом, ненавижу! Я замужем, у меня есть друзья, хобби, родные, но при этом я "одна", нет человека, который понял меня, мне хочется иметь кого то кто будет понимал меня, это глупо, я прочла что незрелый и не взрослый ментально человек ищет опору в других, а не а себе, я пытаюсь надеяться только себя, но у меня не получается, мне хочется чтобы кто то любил меня просто так, не за что-то, чтобы это не нужно было заслуживать, раньше это была мама. А сейчас я этого не чувствую от неё, у меня есть муж и его поведение двояко, иногда его поведение отражает любовь и мне хорошо, но иногда он ведёт себя так будто презирает меня и специально делает больно, показывает какая я никчёмная, и заставляет сомневаться в себе, в начале мне было обидно а сейчас я нечего не чувствую, по этому поводу иногда просто злость на грани ненависти, во мне все не так, не тот характер, не то поведение, я чувствую себя слабой и никчёмный, жалкой, но больше всего одинокой, я много ем и сильно набрала, все считают это слабость, но я нечего не чувствую обычно, а когда ем мне хорошо и спокойно, и поэтому я ем всегда, муж презирает это во мне, а я устала говорить, это бессмысленно, я должна сама заботиться о себе сама все делать, но мне тяжело, уже давно у нас ремонт, мне он так надоел что парой я бью посуду и предметы втихаря от злости, это наверное уже не нормально, когда я говорю мужу об этом он не слышит меня, а обвиняет в ответ, это я виновата что у нам все стоит, потому что я ленивая, или у нас денег нет, но официально работаю только я, мой график с утра учеба, потом работа, иногда тренировки и дом, муж обвиняет меня, что я нечего не делаю дома, и должна быть благодарна, что он помогает по дому, но сам занимается тем, что хочет иногда торгует тем что убьет, поймает или вырастит, иногда деньгами помогают его родители, и его все устраивает, он говорит что ищет, занятие чтобы начать зарабатывать, но нечего не делает для этого, а я понимаю, что если я уйду с работы снова будет нехватка денег, я еще хорошо учусь, чтобы была стипендия, он обвиняет меня, что я много трачу, его траты даже те что он просто хочет идут по грифом "это все для дела, а не развлечения ", а я транжира, ведь можно и без косметики, можно и без новых шмоток и тд. но что ему можно больше тогда заработать-нет, он не хочет, он говорит что моя работа это ерунда и сидя дома он заработает больше, а я это презираю наверное, меня это злит, чтобы сделать что-то для себя я должна уступить ему в чем то, и так по кругу, Хочешь 3 часа тренировки в неделю-хорошо но я уеду на 3 дня на рыбалку и так далее, меня одолевают сомнения вдруг я не права, но временами я очень злюсь на мужа, он это мой выбор, но я не счастлива сейчас, у меня нет чувства безопасности, я чувствую что одна, это одиночество меня выедает, это глупая жалость к себе, я пытаюсь от нее избавиться, но потом на ровном месте начинаю плакать, на работе у меня начались панические атаки, их не было никогда и я ною и ною и ненавижу себя за это, мне хочется самой обеспечивать себя и делать то что мне нужно, но не выходит, этот брак как трясина, его спасает только любовь, муж обманул меня (игроман) и я его не простила, теперь не могу воспринимать его как раньше, он словно потерял Мое уважение, и все его попытки унизить меня мои плохим вкусом в музыке или тем что я глупая или лицемерная, вызывают у меня презрение, моя жизнь это кисель и мне хочется уснуть и не проснуться, что мне делать? Я пытаюсь выбраться выходить с друзьями пошла на спорт но эта радость секундная а потом приходит апатия, чувств словно нет и я постоянно думаю, как хорошо было бы всем если бы меня не было, муж нашёл бы себе достойную жена, а не такую тупую и жалкую, как я, родители бы могли заботиться только о брате, всем было бы хорошо. У меня в голове есть идеальная жизнь, но вряд ли она у меня будет когда то, я хочу детей, мне уже почти 30, но не хочу их в этом образе жизни, без родителей мужа и моих мы дети не способные себя содержать, и это трясина. Я боюсь из неё выходить, вдруг я сделаю ошибку, иногда когда муж обижает меня, я думаю о разводе, меня останавливает то что я люблю его, но когда он не слышит меня, когда ему не важен наш комфорт и он нечего не делает, я думаю уйти от него. А потом понимаю, вдруг это моя настоящая любовь вдруг я делаю ошибку, моя жизнь болото, мои мечты разбились о реальность, я не хочу жить, как понять причину? Как разобраться в себе? Возможно правильно быть одной и одиночество это не плохо?

Автор вопроса: Анонимно Возраст: 28