Поиск по сайту

Я для него в роли заботливой жилетки.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 27 лет, в разводе уже 5-й год, жила в браке месяц. Отношения после брака не строила. 3 месяца назад познакомилась с парнем, на год меня старше. Проблема моя в том, что наши отношения начались спустя 3 месяца после его развода, так получилось... Он сильно любил жену, судя по рассказам даже можно сказать, что он эмоционально зависел от жены, жили тоже недолго, расстались из-за ревности и недоверия, есть ребенок. И наши отношения начались с того, что я первые 2 месяца была "жилеткой"... А потом поговорила с ним, сказала что такие отношения меня не устраивают, но особо ничего не изменилось. Анализируя его отношение ко мне, слова его, поведение, поняла, что он со мной потому что я очень "удобна" для него. Ничего не требую, не напрягаю. Сама зарабатываю, всегда за себя плачу сама, ухаживаний не требую, добиться меня ему не составило труда, так как я сама сразу сделала шаг в ответ... Сейчас он относится ко мне скорее как к подруге, встречи редкие, без нежностей и поцелуев, без свиданий, одним словом "для эмоционального расслабления", так как говорим мы только о его прошлом и его бывшей жене, и он постоянно пьян когда со мной... Обо мне и моей жизни не интересуется, можно сказать, что ничего не знает, что я люблю, как я жила и т.д. Говорим только о нем... Судя по тому, что он мне говорит, мне кажется, что он со мной хочет отойти от своего прошлого и если отойдет, то построит со мной жизнь, но не потому что он полюбит меня как личность, а просто я удобна (понимающая, самостоятельная, внешностью не обделена, как он говорит "будущая хорошая жена"). А меня рядом с ним держит мое понимание происходящего, я его во всем этом не виню, сама ведь выбрала его, так же я понимаю, что он недавно развелся, нужно время, чтобы отойти, поэтому не давлю на него. Но я не знаю стоит ли в таких случаях ждать его "выздоровления", ведь вполне возможно, что я останусь в роли заботливой жилетки и он и дальше будет ко мне так относиться... В его ко мне отношении нет ни рвения, ни страсти, просто общение, просто забытье... Мне кажется, что в его жизни сейчас нет места новым отношениям и любви... Значит ли это, что я должна с ним расстаться, так как с ним я не чувствую себя женщиной, во всех смыслах этого слова, хорошим другом, но не женщиной...

Автор вопроса: Айида Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Бэнэреску Александр Яковлевич.

Здравствуйте!

Анализируя ваше письмо, возникло ощущение, что и у вас к нему нет особых чувств. Да, возможно вам вместе приятно. Вам в каком-то своём, уникальном смысле. И ему в каком-то своём.

Однако, как я понял из описанного, вас не столько беспокоит то, что он за вас не платит или даже то, что вы выполняете роль некой "жилетки". Вас беспокоит то что вы не поучаете тех эмоций и чувств, которых желаете. Как от него, так и от себя.

Значит ли это что вы должны расстаться? Интересный вопрос. Не совсем понятно - кому должны? Должны себе, ему, обществу? И то ли это слово - "должна"?

В любом случае, выбор остаётся только за вами. Я не могу решать за вас, какие решения принимать. В этом случае нет решений ни лучших, ни худших. Есть только принятые или нет.

Предлагаю вам поразмышлять вот о чем:

- каких отношений вы хотите? (конкретно) дружеских, приятельских, семейных, что-то промежуточное между всем этим или совсем другое.

- Какой в этих отношениях вы видите себя? Свои действия, ожидаемые чувства и эмоции. (тут главное оставаться реалистом)

- что вы ждете от этого мужчины? чего именно не хватает и что Вам от него конкретно нужно?

- что должно прекратиться, чтобы вы получили ожидаемое. Это не легкий вопрос, однако не менее важный чем предыдущие. Возможно, это могут быть какие-то мысли, чувства, действия.

Затем, я предлагаю вам пообщаться об этом с вашим мужчиной. Открыто и честно рассказать о том, что вы ощущаете. Чем не довольны.

Возможно, ему действительно нужно еще какое-то время. И именно с вашей помощью и поддержкой вы сумеете помочь ему выстраивать с вами те отношения, в которых будете ощущать себя более счастливой. Однако к этому варианту вам стоит прийти обоюдно и добровольно. Если нет, в таком случае вы можете остаться друзьями. Или никем не остаться. Такое тоже бывает и это нормально. Не всегда людям удается находить тех, с кем им максимально хорошо. Однако это не повод застревать на одном человеке и пытаться получить от него то, чего он дать не может.

С уважением, Александр.

Автор ответа психолог: Бэнэреску Александр Яковлевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить