Поиск по сайту

Страшно остаться старой девой.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня такая ситуация: мне 21 год, учусь в университете (получаю стипендию, староста в своей группе), занимаюсь музыкой (профессионально занимаюсь академическим вокалом 6 лет, играю на фортепиано), люблю читать, достаточно разносторонний человек, обладаю хорошим чувством юмора и я очень красивая (да, я знаю, что вы сразу же поставите диагноз "большого мнения о себе" и красивые не бывают одинокие, но в моём случае именно так, те, кому я нравлюсь - не интересны для меня, а парней, которые зацепили бы меня, очень мало, я их не встречаю, не притягиваю). Я к себе очень требовательна, как в плане учёбы, так и к внешности. Отношения были, но последний парень мне не подходил, буквально насиловала себя, заставляя находиться рядом с ним, парень очень хороший, но не моё, не тянуло. Беспокоит, что я девственница, а в моём возрасте уже не будут ждать, когда буду готова, когда доверюсь, полюблю. Я считаю, что физическая близость должна быть после того, когда две стороны начнут уважать друг друга. Может я романтик и жду прекрасного принца, но это не так. Я не верю в то, что где-то на свете есть прекрасный принц на белом коне, который будет просто ИДЕАЛЕН, таких не бывает, у каждого человека есть свои тараканы, минусы, ведь в этом и заключается уникальность! Я просто жду своего человека.

Не могу забыть своего первого парня, он показал, как должен вести себя парень в отношениях. Я не хочу его вернуть, уже прошло больше 2 лет с нашего расставания, и я очень благодарна ему за все уроки, мы не общаемся. Даже не тянет.

Сейчас перечитываю то, что тут написала и мне кажется, что у вас может возникнуть мнение, что я очень гордая, высокого мнения о себе. Да, это так, на хромой кобыле ко мне не подъедешь, но в тоже время, я добрый и общительный человек. Подойти первой к парню для меня не проблема, заговорить с незнакомцем - не проблема, найти темы для разговора - раз плюнуть. Люблю помогать другим, принимаю людей такими, какие они есть, если вижу, что человек мне не подходит по каким-то причинам, просто отхожу в сторону, не ругаюсь, не ссорюсь. Ненавижу выяснения отношений, вынос мозга (в детстве и подростковом возрасте мама выносила мозги конкретно, сейчас тоже продолжает, но она хочет сделать как лучше, поэтому пытаюсь не возбухать, хоть и не всегда получается (маму очень люблю, самый близкий для меня человек, рассказываю больше, чем подругам)). Идеальные для меня отношения - это полный комфорт, полное расслабление и доверие, отдых души рядом с человеком (не важно, кто это: любимый человек или друг, знакомый). Подскажите, что мне делать, хочется уже быть счастливой, любить и быть любимой.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Соколова Анна Викторовна.

Добрый день, Анастасия.

Я благодарю за обращение на наш сайт.

Анастасия, к сожалению, в вашем повествовании о себе, я не увидела ни одного вопроса. Вы говорите: "Подскажите, что мне делать, хочется уже быть счастливой, любить и быть любимой." "Что мне делать"?, делать с чем конкретно? "Хочется быть счастливой.."...будьте! Человек может быть счастлив сам по себе. Поверьте, если вы несчастны, то не стоит ожидать, что вас сделает счастливой другой человек. Чтобы построить здоровые и гармоничные отношения, необходимо , перед тем как в них вступить, уже быть безусловно (не потому что, а просто так) счастливым человеком. Когда партнеры, вступая в отношения, надеются, что каждый из их осчастливит друг друга, не будучи уже счастливым до вступления в отношения, как правило, такие связи обречены. Вскоре, после того, как сойдет опьяняющая волна влюбленности и бескрайнего очарования друг другом, появляются первые тревожные нотки дисбаланса.

На самом деле, это все достаточно просто объясняется. Представьте, что встречаются два человека и у каждого их них внутри есть сосуд счастья. Когда сосуды обоих партнеров наполнены, перспектива развития гармоничных отношений достаточно высока. Теперь рассмотрим второй случай, что один партнер имеет наполненный сосуд, а второй-пустой. Второй партнер, в данном случае, ищет счастье извне. Какова перспектива развития подобных отношений? Отношения будут, прежде всего мучительны, для первого партнера. В скором времени, он ощутит внутренний дисбаланс от совместного прибывания. Это происходит, из-за того, что второй партнер, имея опустошенный собственный сосуд, пытается наполнить его из сосуда второго партнера. И третий случай, когда сосуды обоих партнеров практически пусты. Усилия таких партнеров направлены на обретения внутреннего счастья путем вступления в отношения. Но как вы и сами уже догадались, наполнить свои сосуды за счет другого в данном случае не удастся, так как оба сосуда пусты. Такие отношения, как правило, обречены либо на провал, либо на долгую и крепкую созависимость, что, в прочем, еще хуже, чем просто провал.

Аналогично и с любовью.

Идем далее по вашему письму.

Вы пишите: "Беспокоит, что я девственница..", а меня это не удивляет, в частности, поле ваших слов:"на хромой кобыле ко мне не подъедешь.." и далее вы пытаетесь сгладить эту фразу " но в тоже время, я добрый и общительный человек". Что ж славно. Всегда приятно осознавать, что в нашем мире есть добрые люди. Но все же интересно, что вы вкладываете в понятие "хромая кобыла"? И почему вы считаете, что на ней к вам "не подъедешь"? Вы можете подумать, что я просто цепляюсь к фразам? Через метафоры, аллегории и другие приемы, человек способен выразить то истинное, что есть у него в сердце. Анастасия, осознайте две вещи: 1.Хромыми кобылы, как правило, не рождаются. Хромыми становятся. 2.Никто от этого не застрахован. Захромать может каждый из нас и в любой момент.

Второе, что очень читается в вашем письме, так это внутренне противоречие. В чем оно заключается?

1.Говоря, что "на хромой кобыле ко мне не подъедешь", вы пишите: "Я не верю в то, что где-то на свете есть прекрасный принц на белом коне, который будет просто ИДЕАЛЕН". Первое, что хочу вам порекомендовать, так это понять, какого человека вы желаете видеть рядом с собой. Далее вы пишите:"таких не бывает, у каждого человека есть свои тараканы, минусы, ведь в этом и заключается уникальность!" Здесь, я с вами соглашусь абсолютно. И вместе с тем, "тараканы", "минусы"-это и есть признаки "хромоты".

2. Анастасия, разделяя людей, на тех, кто "на хромых" и "не хромых" кобылах, вы говорите: "Люблю помогать другим, принимаю людей такими, какие они есть". Уверена, вы понимаете о чем я.

Следующая ваша фраза, на которую стоит обратить внимание: "я очень красивая". Анастасия, не сомневаюсь, учитывая то, что вы говорите, что обладаете "хорошим чувством юмора". Просто, в силу моей профессии: психологов цепляет все, что "очень". Прежде всего, хотелось бы уточнить: что вы имеете ввиду? Набор правильных и гармонично сочетающихся черт лица, фигура, рост...? Во-первых, понятие красоты субъективно. Что привлекает внимание одних, восхищая при этом, то для других-это будет неинтересным. Просто у каждого свое восприятие красоты. Во-вторых, быть красивой в 21 год -это естественно. И на это не стоит делать ставку, т.к. время летит неумолимо и каждый из нас подвержен процессу старения. На мой взгляд, поистине красивый человек, это человек, несущий в себе внутреннюю красоту. Индикатором это является, способность такого человека видеть красоту в окружающих, безусловно. В-третьих, быть красивой (пусть даже очень) недостаточно для того, чтобы быть счастливой в отношениях.

"Я просто жду своего человека", пишите вы. Я просто скажу, что это неэффективно, т.к. при таком подходе, как минимум высок процент не дождаться или встретить его слишком поздно, чтобы стать матерью и насладиться семейным счастьем. Анастасия, научитесь видеть в каждом человеке уникальность, действительно принимая его. Как вы поймете, что это произошло? Это произойдет тогда, когда вы не станете больше классифицировать людей, как в случае с кобылами.

По поводу ваших фраз: "да, я знаю, что вы сразу же поставите диагноз "большого мнения о себе", прошу заметить две вещи: первое, это ваши слова; второе: я не поставила вам ни одного диагноза. Единственное, что меня насторожило, это то, как вы описываете отношения с матерью. В частности ваша фраза: "пытаюсь не возбухать". Это как минимум, говорит о двух вещах, что ваша мать- авторитарна , и что между вами нет конструктивного и доверительного диалога. Поэтому, рекомендую, вам обратиться очно к психотерапевту и обсудить это. Возможно (даже скорее всего), проработав детские травмы, у вас наладиться личная жизнь и вы сможете встретить достойного партнера и создать гармоничную , здоровую, крепкую и счастливую семью.

Анастасия, я искренне желаю вам женского и человеческого счастья, любить и быть любимой.

Всего доброго.

С уважением,Анна.

Автор ответа психолог: Соколова Анна Викторовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (6 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных