Поиск по сайту

Пропал интерес ко всему. Боязнь показаться неудачником.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Возможно, дошёл до отчаяния, раз пишу на данного рода сайте или просто хочу выговорится, хотя бы в интернете. Суть такова. Постепенно за последние пару лет утратил интерес абсолютно ко всему, что меня окружает и тому, чем я занимался. В подростковом возрасте занимался спортом,играл в компьютерные игры, имел ну очень много друзей. Постоянно новые начинания, новые знакомства, всё всегда нравилось, во всём сопровождал успех. Был не то, чтобы супер общительным, но принимали во всех компаниях, где бы я ни находился (институт, армия, работа, спорт/игровые команды), во многом, думаю, из-за неплохого чувства юмора. Но со временем начал замечать,что число моих друзей и увлечений начинает резко сокращаться. И самой очевидной причиной для меня стало то, что для меня все мои увлечения, стали резко мне надоедать, а общению с друзьями я стал предпочитать покой и одиночество. Занимался около 15 лет футболом и очень любил компьютерные игры (думал, что буду играть до самой старости, очень уж нравилось),но даже от них уже не было столько удовольствия. В итоге все свои прошлые развлечения я полностью забросил, а также сузил свой круг общения с нескольких разных компаний до одного - рабочего коллектива. И самое для меня печальное,что меня вроде бы даже всё устраивает, но что-то внутри всё ещё хочет снова найти радость в моей жизни. И вроде бы вечером на меня нападает волна вдохновения на новые свершения, которые заканчиваются тем, что я откладываю "новую жизнь" на завтра и уже утром всё моё желание снова равно нулю. Это всё также относится и к заведению новых знакомств, но всё также моя общительность уснула и просыпаться пока не собирается. Как то уже и разучился общаться с людьми, со старыми знакомыми я общаюсь без проблем,а вот с новыми людьми я заговорить не могу вообще. Даже мало-мальски поддержать беседу я не в состоянии всё из-за той же проблемы - ничем не занимаюсь,а следовательно и поведать мне людям нечего. С девушками отдельная история,даже будучи общительным и с множеством увлечений,я так и не смог завязать разговор с понравившейся девушкой. А бонусом к этому ещё и то,что я не очень симпатичный,что в прошлом и мешало мне знакомиться с противоположным полом. Этот комплекс так и идёт со мной до настоящего момента. Теперь же для меня это совсем непреодолимая преграда,даже где-то в соцсети или анонимном чате не могу просто поздороваться, а на первый шаг девушки боюсь отвечать взаимностью. В этом виновата уже моя боязнь показаться неудачником и абсолютно неинтересным человеком,при том,что к настоящему времени так оно и стало. Пытался уже читать несколько мотивирующих статей в интернете, но даже малейшего толчка мне это не дало. Собственно вся суть кучи этого текста сводится к просьбе о каком-то вдохновляющем наставлении или совете,чтобы вернуть хоть часть интереса ко всему происходящему,получить толчок к заведению новых знакомств,в том числе и среди прекрасного пола.

Автор вопроса: Антон Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.

Здравствуйте, Антон!

Не стоит так категорично высказываться по отношению к себе самому:

«…Боюсь показаться неудачником…» -

показаться, кому, когда и в чём именно, каким критериям и кто эти критерии устанавливает? Кто имеет право осуждать или судить? Удачник ли сам осуждающий?

Почему вы читаете, что нужно быть кем-то и чем-то заниматься? Вам всего 26 лет и при этом вы уже не интересуетесь компьютерными играми и всем, что интересовало вас ранее? – скажу просто – вы взрослеете. Взрослые люди не проводят много времени в общении с друзьями и праздных посиделках – им просто некогда этим заниматься и в соц. сетях взрослые люди не сидят(разве что в служебных целях) – днём работа – вечером семья и отдых, и редкие встречи с друзьями по выходным, при этом эти друзья проверенные временем. Новых знакомств практически не случается, взрослые люди менее активно и охотно идут на контакт, поскольку им и не зачем выстраивать новые отношения и мостик доверия к новым людям прокладывать уже не хочется. Круг общения в основном сформирован. Вы просто взрослеете, но почему-то удивляетесь, что всё у вас не так, как раньше.

Взрослеет и меняется человек – взрослеют и меняются его интересы.

Для взрослых людей внешность не столь важна (разве что с позиции эстетического наслаждения и демонстрации своей успешности и самодостаточности, но это уже затрагивается презентабельность и ухоженность и она не касается напрямую того, что даровано нам природой.)

Люди просто смотрят на человека и «читают» его отношение к самому себе и окружающим, анализируя видят, как он одет, как причесан (как он себя преподносит), а одеться и причесаться можно располагая и внешностью любой красоты, поэтому с этими сомнениями лучше обратиться к специалисту, который поможет устранить вам ваши внутренние страхи и сомнения.

Вокруг много мужчин и все они, далеко не фотомодели, да и к чему это нужно?:

Женщинам нужен комфорт и уверенность в завтрашнем дне с надёжным и интересным мужчиной, а не сидеть и любоваться на его смазливую мордашку – к чему ей писаный красавец, который не может помочь ей и поддержать её? Поэтому вопрос с внешностью можно снять сразу, поговорив более детально со специалистом, который научит вас принимать себя и любить себя таким, какой вы есть.

Почему вы решили, что успех у женщин имеют, только красавцы? Даже если взять знаменитых актёров, то они не равняются на определенные критерии красоты (которые, кстати, на сегодняшний день не определены и держат равнение на «дело вкуса»).

Но никто из «звёзд», ни женщины, ни мужчины – не оглядывается на каноны красоты, а являются законодателем моды на свою внешность, культивируют свою уникальность и неповторимость, так что дело, опять же в вашей самооценке и в том, что вы сами себе не нравитесь, а это уже работа специалиста – выяснить, выявить и устранить причины вашего сомнения в себе.

Отказа девушки, тоже бояться ни к чему. Не одна, так другая и писаным красавцам отказывали, да только на земле примерно миллиард девушек вашей возрастной категории, думаю, найдёте себе подругу по душе.

Поддержать беседу можно просто выслушивая собеседника и задавая наводящие вопросы о нём, а если захочется рассказать о себе, можно поговорить и о своих бывших увлечениях, ведь вы в них отлично разбираетесь. И возможно появление темы для обсуждения и интересного собеседника снова возродит в вас интерес к вашим прошлым увлечениям.

Больше уверенности в себе, выше самооценка, искренний интерес к людям и жизнь станет ещё лучше, чем была.

Только опять же, стоит быть осторожнее с новыми знакомыми и всегда держать дистанцию – за «черту» которой ваш собеседник зайти не сможет, иначе придётся решать уже другую проблему – отстаивание ваших личных границ, но это уже совсем другая история…

Удачи вам!

Автор ответа психолог: Лобова Елена Алексеевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (9 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить