Не складываются отношения с противоположным полом. Папа умер от передозировки, отчим приставал.

Вопрос психологу:

Не складываются отношения с противоположным полом.

Я думаю все идёт с детства в 6 лет я потеряла отца, он умер. Я помню весь тот ужасный период, когда папа разорился, и как он начал пить и колоться. Даже был момент, когда он хотел спрыгнуть с крыши при мне, но его мама остановила. В итоге он умер, от передозировки.

Уже с детства у меня такое представление о мужчинах, что они приносят боль, так как моя мама плакала каждый день.

Вскоре мама познакомилась с мужчиной, я была просто категорический против, я его ненавидела.

Сейчас живём более менее нормально и вроде относится ко мне нормально но я не могу простить ему то что он меня ударил один раз и то что был момент, когда он напился сильно, а мама уехала на день рождение, развлекаться, и он просто начал ко мне лезть, он вламывался ко мне в комнату, начал руки мне выворачивать до боли, он приставал ко мне.

С самой отношения у меня тоже так себе, она во всем поддерживает его.

Я говорила с ней на эту тему, а она его защищала, он де пьяный типо был.

Господи, какая же она дура, бесит меня, всегда были сложные отношения с мамой. Сейчас я стала взрослой, красивой девушкой, на меня очень много парней и мужчин обращают внимание, но ничего не складывается. Я не умею общаться с парнями, может даже в глубине души я их презираю, они все видят во мне только внешность. Может в этом есть и моя вина, я не умею открываться парням. Меня ещё очень раздражает, что мой отчим на меня заглядывается, я вообще боюсь ему лишний раз показываться на глаза, я её хожу перед ним в шортах, всегда закрыто одета, потому что он реально на меня пялится, что меня ужасно раздражает, я его ненавижу за это. Я же ему почти дочь, а он ко мне так относится.

Если сейчас я хоть как-то могу общаться с парнями, я уверена в своей красоте и мону пофлиртовать, то раньше я просто боялась противоположный пол, я избегала любые знаки внимания. А сейчас я наблюдаю за собой такую черту, что готова вмешаться на любого встречного симпатичного парня, но единственное на какие отношения я способна, так это на мимолетный флирт и поцелуи, но к серьёзным отношениям я не способна, я не могу кому-то открыть своё сердце, мне кажется что меня ни один парень на свете не поймёт

Если мне нравится какой-то парень, я боюсь с ним встречаться, потому что я начинаю считать себя недостаточно хорошей, что я не идеальна, что всегда найдётся девушка лучше меня, что он меня бросит ради неё, откуда у меня такие мысли и откуда такое сильное желание быть лучше всех, желание нравится абсолютно всем парням? Помогите мне, мне не с кем поговорить, мама меня вообще не понимает, если я начинаю говорить с ней о сокровенном, она начинает кричать, нравоучать, почему-то когда я с ней разговариваю на личные тему, она правда орёт на меня, хочу уже переехать и жить отдельно от этой истерички.

Помогите мне, у меня такой стресс.

Автор вопроса: Дарья Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Дарья!

Конечно поговорить обо всем, что наболело и волнует, хочется с теми, кто близок и поддержит. Но, если поддержка нужна тем, кто должен поддерживать хотя бы в силу своего статуса, то, безусловно, трудно справляться со всем самостоятельно! Тем более, когда за «плечами» есть такой травматический опыт!

Пережить слабость отца, безразличие и агрессивность матери, пристальное и не всегда здоровое внимание других «родственников» и остаться сильно, по силам не каждому! Тем более, когда встают и другие вопросы, когда хочется познавать себя и других уже через другие отношения, а эти отношения ни как не хотят складываться.

Вы правы в том, что большая часть всех наших стереотипов в поведении, страхов и проблем связаны с тем, как проходило наше детство. Когда родители уверены в себе и своем будущем, они дают сигналы своим детям, что мир – это не страшный монстр, который все время готовит испытания, смертельные не только для духа, но и для тела. Когда же у них самих нет такой уверенности, детям очень трудно самостоятельно принять мир хорошим, а окружение безопасным. Поэтому свои отношения они будут строить исходя из представления, что миру и окружению доверять нельзя!

Так что не удивительно, что окружение, с которым у Вас не складываются отношения Вы считаете опасным, а следовательно, и отношения Ваши будут основываться на этих представлениях. И возможны варианты построения таких отношений в связи с такими установками. Это или не понимание свое ценности в них, умаление своей значимости, как партнера, или наоборот, обесценивая потенциального партнера, преувеличение собственной ценности.

И тот и другой способ чреват тем, что в таких отношениях партнерство как таковое не предусматривается вообще. Есть , условно говоря, диктатура одного партнера над другим, в то время, как партнерство, по своей сути, предусматривает уважение и доверие между партнерами, которое основывается на их равенстве друг перед другом. Не в смысле физиологии, а в смысле возможности реализовать в таком партнерстве свои стремления и желания.

Оба эти варианта, с небольшими вариантами, представляют собой партнерство зависимое, которое не предусматривает наличие желаний у одного из партнеров вообще, а следовательно, и считаться с потребностью их реализации никто не будет.

В Ваших отношениях как с матерью, так и с отцовскими фигурами, у Вас явно наблюдаются проблемы. Ваша ценность, как человека, несмотря на все Ваши догадки о ней, постоянно ставится под сомнение как материнской фигурой, так и отцовской. Ваша привлекательность, как женщины, подвергается гонению как со стороны матери, так и в связи с попытками домогательства Вашего отчимы. И очень может статься, что такой перекос в Вашем восприятии себя и мешает Вам строить свои отношения с парнями, потому, что есть сомнения у Вас самой в нескольких плоскостях: а достойны ли Вы этого, или а не стоит ли этим пользоваться в своих интересах, чтобы не сомневаться в том, что Вы этого достойны.

Мне сложно давать здесь и сейчас какие-то рекомендации по выходу из этого кризиса, поскольку недостаточно информации для этого. Но я вижу необходимость искать возможность разобраться в себе и делать это уже и сейчас, не дожидаясь, пока ошибки, которые Вы можете совершить станут фатальными или будут мешать достижению Вами того счастья, которого Вы заслуживаете. Лучше, конечно, делать это в терапии. Но я понимаю, что не всегда есть такая возможность. Поэтому рекомендую Вам искать возможность разбираться в этом либо с помощью программ бесплатной психологической помощи, которая работает при очень многих объединениях психотерапевтов, либо на сайтах, где предусмотрена возможность диалога со специалистом и тоже на льготных условиях.

Ни один разовый совет не поможет Вам лучше понять себя и свои потребности, свои привычные способы реагирования на ситуации, в которых Вам приходится находиться или попадать.

Еще я понимаю, что сложно находится в состоянии стресса. Но и он, к сожалению, не снимается советом в разовой консультации с психологом. А уж в ситуации зависимости от тех, кто не замечает, что с Вами происходит, тем более. Но наша психика очень гибкая! Она ищет способы справиться с проблемами, с которыми столкнулась. Поэтому буду надеяться на лучшее и на то, что Ваш призыв о помощи к родным будет услышан Вашими близкими. Потому что верю, что чтобы справиться с собственными страхами, нужно помогать бороться с ними тем, кто рядом.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: