Я ухаживаю, а меня используют и не делают шагов навстречу. Что я делаю не так?
Вопрос психологу:
Доброго времени суток. Я бы хотел поинтересоваться, что я делаю не так. Но начну с далека. У меня всегда в жизни была привязанность к старшему поколению, ну примерно старше меня на 10-20 лет. Потому что мне было интересно с ними, а не с ровесниками. И вот выйдя с армии в 24 года, через несколько недель у моей мамы был день рождения. И там я встретил её подругу и мою скажем так хорошую знакомую (имя не буду говорить). Ну как то слово за слово и так нормально общались. Через 2 недели её муж попросил меня помочь ей с одной вещицей (она кстати с ним разводилась в тот момент). Ну вот я ни в чём не бывало пришёл и стал ей подсказывать как да что. Через 2 дня она попросила меня помочь с её ребёнком, а именно отвезти в больницу. После всего этого я привёз её домой и она меня пригласила к себе. Ну и так в течении двух недель совместных отношений у нас произошёл небывалый всплеск эмоций друг к другу и ещё более интимное. Я порой понимал её слёзы, она говорила, что хочет быть со мной, но не может потому что её пугало общественное мнение, типа я молодой а она старая, и я буду страдать из-за неё. Потом она предложила закончить наши отношения выразив это тем, что я ей сейчас не смогу дать то, что надо, а она не хочет жить будущим, а настоящим. И вот осознавая это всё, я решил ей под конец недели сделать так называемый утешительный подарок. Попросил друга о помощи, мы поехали к ней. Я купил прекрасный букет с розовыми розами и 2 письма. Первое было как прощальная записка с наилучшими пожеланиями, а вторая описывала то, что мне с ней было хорошо, и в печали и в радости. Но когда мой друг хотел передать ей, вдруг открыл дверь её муж, с которым она разводится (когда мы с ней встречались, она его выгнала за измену). После этого моё желания завязать отношения с прекрасным полом резко упало. Я ушёл, так говоря, в себя. Общался с друзьями, занимался спортом. И вот подруга предложила мне подругу, тоже ищущую молодого человека. И я с ней встретился. Всё было хорошо, дарил ей подарки, цветы уделял ей внимания, НИЧЕГО не прося взамен. Но я стал замечать что у неё просто нет интереса в этом всём, именно в знакомстве. И я подумал:"я постоянно делаю шаги первым, пишу ей, звоню, спрашиваю как дела, а она ничего и не попыталась даже спросить или же просто позвонить". И я ей перестал звонить, так прошло 2 дня и я понял что человеку просто не интересно это всё. Теперь же я достаточно состоятельный человек, который тратит время на самого себя, своим увлечениям не желаю даже пытаться выстраивать отношения с девушками, или по крайней мере пытаюсь так думать. Мне мой приятель сказал одну очень интересную вещь:" Есть друг мой интересный момент в жизни человека. Он называется Биологическая затратность с одной производной. Это означает что ты тратишь время на ту самую, твою прекрасную (производную) барышню, но потом оказывается что она либо просто тебя дурачила и использовала, либо просто ей это не надо." Между прочим этом уважаемому человеку 63 года, и преподаёт философию в Юридическом университете. И не много кто из моих старших друзей предлагали своих дочерей, которым по 20-26 лет, но потом сами друзья же видели, как их дочки меня попросту используют, и потом извинялись передо мной. Вот подскажите, что мне сделать, чтобы привлечь хоть одну тихоню к себе, чтобы она не знала ни бедности ни горести, жила только в достатке, воспитывала наших детей?
Автор вопроса: Игнат Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Шишова Юлия Владимировна.
Здравствуйте, Игнат.
На протяжении всего Вашего письма прослеживается несколько значительных моментов, которые напрямую влияют на то, что у Вас ничего не получается в отношениях.
Во первых. Вы не уважаете женщин. Скорее всего вы этого не замечаете. Считаете, что даете им много чего, ухаживаете, цветы дарите и т.п. Но, смотрите, что Вы пишите: “...я решил ей под конец недели сделать так называемый утешительный подарок.” Непонятно, с чего Вы решили, что ей нужен “утешительный подарок”, Она Вас бросила, ее утешать не в чем. А Вам кажется, что она страдает по Вам. Вы ставите себя выше ее.
А здесь, вообще, уму не постижимо: “И вот подруга предложила мне подругу, тоже ищущую молодого человека.” и “И не много кто из моих старших друзей предлагали своих дочерей”. Вы относитесь к девушкам, как к товару. Как к вещи. Никакого уважения. Не удивительно, что они не хотят отношений с Вами.
А вот еще: “..что мне сделать, чтобы привлечь хоть одну тихоню к себе…” Что в Вашем понимании значит “тихоня”? Та, кто будет смотреть вам в рот, воспитывать ваших детей и молча ждать, что Вы ей денег на продукты принесете?
Кстати, если вы хотите детей, нужно понимать, что в их воспитание Вы тоже должны будете вкладываться. Не только жена.
Первое, что Вам нужно понять, что женщина тоже человек. У нее есть свои желания, свои чувства, свои планы и намерения. Нужно понимать, что если Вам понравилась девушка, это совсем не значит, что Вы ей тоже понравились. Поэтому не нужно липнуть к девушкам, которым Вы не нужны, со своими подарками, цветами, звонками, смсками. Это все приятно только в том случае, если Вы девушке тоже нравитесь, если она тоже хочет с Вами отношений. (Вы правильно сделали, что отстали от девушки, с которой вас подруга познакомила.)
Смотрите, уважать мужчин у Вас получается. Поэтому в дружбе у Вас хорошо все складывается. Ваши друзья даже не против, чтобы вы с их дочерьми встречались. Это хороший очень признак, значит они Вас уважают, самое дорогое Вам доверяют.
А, вот, в любви у Вас тупик. И дело не только в неуважении женщин. Еще вот какой момент. Вы сами понять не можете чего Вам надо. То отмораживаетесь: “После этого моё желания завязать отношения с прекрасным полом резко упало” и “...не желаю даже пытаться выстраивать отношения с девушками…”, то наоборот: “Вот подскажите, что мне сделать, чтобы привлечь хоть одну тихоню к себе…”. И виноватых ищите: “...но потом сами друзья же видели, как их дочки меня попросту используют, и потом извинялись передо мной.” Не использует Вас никто, просто не понравились Вы этим девушкам.
Учиться нужно вызывать у девушек к себе симпатию, потом растить эту симпатию постепенно. Никуда не торопиться. Не нужно жадно “привлечь хоть одну”. Не нужно хватать первую попавшуюся девушку, задаривать ее цветами, замучивать звонками и т.п.
Попробуйте начать общаться с девушками, просто, по-дружески. Знакомьтесь, узнавайте их, заинтересовывайте, флиртуйте, шутите, получайте удовольствие от общения. Постепенно, может возникнуть взаимное влечение. Тогда можно будет и шаги начать делать. Поочередные шаги. Сначала Вы шаг сделали (например, цветы подарили, или на кофе пригласили), потом ждите шаг от нее. Только не сравнивайте Ваши шаги и шаги девушки, это разные вещи. Например: вы пригласили ее в кафе и она пригласила Вас. Для мужчины пригласить девушку, это нормально и ожидаемо, правильно по этикету. А если девушка приглашает, это для нее огромный шаг.
А, чтобы девушек привлекать, нужно над имиджем своим работать. Имидж складывается из двух вещей: 1. Ваша внешность. Хорошая фигура, одежда, чистое лицо, тело и волосы. 2. Ваше “внутреннее содержание”. Мысли, манера общения, поведение, мимика, жесты, чувство юмора и т.п. Это все нужно прокачивать, работать над собой. Спорт, хорошие книги, полезные увлечения. Возможно, курсы ораторского мастерства или театрального искусства.
И вот еще один момент, очень важный. Вы пишите: “Мне мой приятель сказал одну очень интересную вещь:" Есть друг мой интересный момент в жизни человека. Он называется Биологическая затратность с одной производной. Это означает что ты тратишь время на ту самую, твою прекрасную (производную) барышню, но потом оказывается что она либо просто тебя дурачила и использовала, либо просто ей это не надо." Между прочим этом уважаемому человеку 63 года, и преподаёт философию в Юридическом университете.” Не нужно принимать эти слова за истину в первой инстанции. Если человек успешен в работе и науке, совершенно не значит, что он будет также успешен в любви. Это разные сферы жизни, в одной можно быть богом, а в другой лохом. Каждую сферу нужно развивать, чтобы баланс был во всем.
Надеюсь, у Вас все получится, Игнат)
Оцените ответ психолога:
- #
- Ирина
-
0
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.