Не могу построить дружеские отношения.

Таисия, добрый день!

Благодарю вас за обращение!

На самом деле, своим сообщением, вы подняли достаточно серьезный и актуальный вопрос. В современном мире, где технические возможности создали все самые благоприятные условия для, практически, непрерывного общения, многие из нас так и продолжают оставаться одинокими.

Человек так устроен природой, что ему необходим тесный эмоциональный контакт с другими людьми. В качестве друзей люди склонны выбирать себе близких по духу, ценностям и интересам людей. И как часто некоторые люди задаются вопросом, почему же одни с легкостью заводят друзей, а другим так трудно сохранить связь на длительное время.

Таисия, давайте поговорим о том, что мешает человеку приобрести друзей и завязать близкие отношения.

1.Внутренние барьеры. Ввиду них люди избегают общения, развития отношений. Этот момент у каждого человека индивидуален. Кому-то может казаться, что он недостаточно интересный собеседник, а кто-то боится показаться глупым, кому-то кажется, что у него есть дефекты внешности и прочее и прочее...

2.Негативный опыт. Вам наверняка знакомо выражение:"Обжегшись на молоке-дуешь на воду". Практически каждый человек, хотя бы один раз в своей жизни проходил через такую болезненную стадию отношений, как предательство. И возраст, давность и глубина, по сути, не имеют значения. Это может быть давняя детская травма, которую человек может и не вспомнить, но именно она может являться причиной отсутствия крепких дружеских отношений уже в зрелом возрасте. Но причиной может являться вполне и осознанная ситуация, которая нанесла сильную душевную боль в определенный жизненный период.

3.Страх новых отношений. Этот пункт как бы вытекает из предыдущего. Иногда последствия травмирующих отношений бывают настолько глубокими, что человеку, зачастую неосознанно, сложно впустить в свою жизнь новых людей. Научиться доверять им, быть искренним и открытым. Иногда, из-за страха ощутить прежнюю боль, люди не готовы развивать начавшиеся отношения и принимают для себя решения прекратить их. Подобное решение, зачастую, обустовлено срабатыванием защитного механизма психики человека. Человек может испытывать так же сильное внутреннее переживание из-за принятого решения. Но в данном, случае он руководствуется правилом: "Из двух зол....".

4.Интровертированность. По психотипам люди делятся на интровертов и экстравертов. Интроверты- это люди погруженные в себя, их внутренний мир является для них более привлекательных, чем внешний мир. Такие люди черпают энергию находясь в одиночестве. Зачастую это люди с богатым внутреннем миром. Интроверты избирательно заводят знакомства. Причем крайне редко проявляют в этом инициативу. И это никак не связанно с социофобией. Просто для них это весьма энергозатратного. По этой же причине интроверты избегают больших и шумных компаний и большого скопления людей. На начальном этапе отношений интроверты крайне осторожны. Они не могут с легкостью довериться новому человеку в их жизни. И здесь каждому необходимо дать время. Любое давление может свести такие отношения "на нет". От постоянного общения интроверт так же устает.

5.Слабо развитые коммуникативные навыки.

В процессе своей практики, не раз встречала людей, которые испытывали "проблемы в дружбе". Причиной этому являлось сниженная способность взаимодействия с другими людьми. Нарушения этики и культуры общения, нарушения личных границ человека, игнорирование невербальных сигналов в процессе коммуникации, все это способно оттолкнуть собеседника.

6.Завышенные ожидания. За этой фразой стоят частые разочарования в друзьях или дружеских отношениях. Это случается по той причине, что человек , отрываясь от реальности, будучи очарован новым знакомым, приписывает ему неприсущие качества или те качества, которые он хотел бы видеть в своем новом друге. На самом деле, плотно изучая психологию человеческих отношений, пришла к выводу, что почти все отношения имеют данный этап. Этап, когда в человеке, с которым плотно общаемся мы начинаем замечать те или иные изъяны. Или наоборот, мы замечаем, что друг чем-то недоволен и придирается. На самом деле, на этом этапе решается вопрос: будут ли эти отношения иметь продолжение. Если партеры научатся принимать друг друга такими какими они есть, мириться с личностными недостатками (понимая, что они есть у каждого), то их отношения имеют вполне позитивне перспективы. Но здесь, не менее важно, научится принимать, прежде всего, себя.

7.Созависимость. Это очень глубокая и не менее актуальная тема. Если говорить кратко, чтобы стало понятно о чем я, то это такие отношения, которые характеризуются как "прилипание" одного человека к другому. Это ощущение своего целостного "Я" только в отношениях с другим человеком (люди-половинки). Распознать такие отношения можно по стремлению одного из партеров контролировать действия и поступки другого ("что делал?"," где был?"," куда ходил?"," когда.." ? и пр.), когда создается впечатление , что друг требует некий "отчет", при чем все это может скрываться за маской заботы. Следующий момент- это ревность. Ревность- это чувство, которое возникает не только в отношения М+Ж. Ревнивая подруга может ревностно относиться к общению с другими друзьями или коллегами, а так же членами семьи. Такие "друзья" критикуют, нелестно отзываются, отговаривают от общения и контакта с другими людьми, распространяют сплетни. Помимо, созависимые люди, имеют всяческие пристрастия: от банального - к курению и алкоголю, до более глубоко- увлечение, например, коллекционированием, компульсивная погружённость в религию, в шоппинг, в азартные игры или спорт.

Здоровой дружбы с созависимыми людьми выстроить не удастся. Такие отношения будут вызывать чувства "тяжести", необоснованного "долга" и неудовлетворенности. Подобные отношения эмоционально и психологически истощают.

Среди прочего, причинами отсутствия друзей могут являться так же иррациональные установки, завышенная или заниженная самооценка, "пользовательское" отношение к людям (дружить из-за...) и пр.

Таисия, все описанное выше, это как информация к размышлению и анализу. Данные пункты стоит рассмотреть как по отношению к себе, так и по отношению к тем людям, с кем ваша дружба не получила развития. В любом случае, для решения возникшей проблемы, изначально, необходимо найти её причину. И до тех пор, пока этого не произойдет, давать какие-либо рекомендации "как найти друзей", ИМХО не имеет особого смысла. Просто потому что люди будут меняться, а сценарий и результат будут оставаться, в принципе, неизменными.

Таисия, и в завершении, рекомендую вам проработать данный вопрос со специалистом очно. Вы же сами понимаете, что сложно найти причину и помочь человеку ни разу не пообщавшись с ним, не задав ему вопросы и не услышав на них ответы.

Я искренне желаю вам успешно разрешить данный вопрос и приобрести верных друзей.

С уважением, Анна.

Оцените ответ психолога: