Моя жизнь. Депрессия и одиночество.

Вопрос психологу:

Добрый времени суток! Я вырос в маленьком городе с населением 15 тыс. человек. В школе был троечником, прогульщиком и лентяем. Родители мои много выпивали. Я в детстве всегда говорил, что не буду пить и курить. В детстве я помню что очень сильно любил свою маму, а вот с отцом не мог найти контакт. В 13 лет у нас с сестрой на глазах умерла родная мама, от сердечного приступа или инфаркта. После Отец начал страшно пить. В 14 лет ушел и отец сгорел в нашем доме, пока мы были у бабушки. После всех этих событий мы с сестрой переехали жить к бабушки, где проживал еще один наш дядя который так же страшно пил, меня после школы отправили учиться в техникум, мол отец учился иди и ты. Вот тогда я впервые то и познакомился и с сигаретами, с алкоголем и наркотиками. Впервые влюбился в девушку с которой у меня даже не было отношений, но мы очень сильно с ней дружили. Я любил её она видать была тогда очень молода, да и я дурак после её отъезда на учебу, побил не мало стенок да и прочей утвари. Но слишком то я и не думал в то время про это, было куча друзей на районе, где я мог уйти с головой. Я очень долго её любил в душе, примерно лет 5 и за это время не искал даже отношений с девушками. В это время я увлекся музыкой, и стал таки не плохо известен в своем маленьком городе, я сказал бы даже очень известен. Но помню то время и я свой потенциал сжигал в алкоголь и в травку. Слава меня сделала в совсем другим человеком, из домашнего парня я превратился в человека с которым все хотят дружить и встречаться. У меня ехала крыша и я не справился тогда с той славой. Вот закончилась учеба я начал работать, был момент когда меня простого парня по счастливой случайности со средним образованием перевели на должность инженера. Да было тяжело по началу но потом привык. Был момент когда у меня было все, у меня была хорошая работа, у меня было своя квартира (которую я получил по сироте), машина (на которую я сам лично заработал свои трудом) у меня было куча друзей, и куча девушек. Но было такое странное в душе чувство, что я несчастлив, что в душе я одинок, хотя меня всегда окружало столько людей вокруг. Но у меня была такая паранойя что все вокруг со мной общаются лишь ради денег. И конечно к 24 годам я все начал пускать по ветру, с работы ушел, машину разбил, друзей всех кинул, и уехал жить в другой город побольше, с мыслью что не вернусь в этот город где все пропитано слухами и прочей грязью. Вот там то я впервые познакомился с депрессией и одиночеством. Я прожил там 2 года, за 2 года нашел себе там друзей и подруг, но в отношениях не был, и как то раз когда я в очередной раз остался без денег и без всего я решил вернуться в свой родной город, понял, что роднее и ближе у меня никого нет, кроме родного дяди который вечно пьет и тетки которая с ним живет. Но наладить сними отношения у меня так и не получилось, помню был момент когда меня никуда не брали на работу, и я шел с последними копейками в последнею организацию у себя в городе. И меня случайным образом взяли на работу, и да это была моя самая любимая работа, где никто тебя не доставал, где все делают с душой и начальство было лучше всех. Проработав там год я решил съездить к родной сестре в г. Санкт - Петербург она как раз таки заканчивала там учебу, и мы вместе начали там жить, я устроился на работу она тоже но вскоре нашла себе парня с которым они сейчас вместе живут, кстати меня в трудные ситуации выручала только она и никто другой. Работа в Питере мне не очень нравилась да и сам город меня не сильно привлекал, своей густонаселенностью, у меня в тот кон вообще крыша поехала, насколько все таки он большой. И тут мне звонят с моей прошлой работы с родного города, говорят приезжай денег заработаешь да и с девушкой тут тебя познакомим, и я поехал обратно, и да девушка эта проходила у меня практику и сама училась в Санкт - Петербурге, Ну вот на работе там у нас все очень быстро как то все и закрутилось, она молодая, красивая, родом из деревни. А мне еще всегда говорили, ищи девчонок с деревень они хорошие мол. И все было как в раю я впервые открылся человеку, поведал ему всю свою детскую боль и делал все возможное что бы она была только счастлива. Так все и было пока она не уехала сначала в деревню, куда я должен был приехать кстати что-бы познакомиться с её родителями и вот тут все и началось. Скажу честно 3 месяца в раю я был в полной гармонии с собой, с работой, с родным местом, я как будто был под какими то тяжелыми наркотиками, время с ней летело просто незаметно, порой было чувство что мы можем даже общаться мыслями, я никогда и ни для кого в жизни не старался и не делал столько вещей сколько делал ей. В тот момент я так полюбил свой родной город как не люблю другой. Я замечал такие вещи которые я в обычной своей жизни никогда бы и не заметил. Но вот когда я не приехал к ней в деревню, она меня бросила на расстоянии и я словил такой отходос, который в жизни никогда не ловил, меня ломало наверное как героина, я просто орал от боли, я 4 ро суток не мог заснуть. даже глаз закрыть не мог, после 3 месяца я заговорить не мог ни с кем, и я просил её вернуться а она только смеялась надо мной, как я себя веду. Вот настал выбор оставаться здесь или попробовать её вернуть поехав в Питер. И я сел и сказал что поеду, но приехав сюда второй раз, она даже не смогла со мной встретиться, мы друг другу ничего не обещали, но влюбились друг в друга помню без памяти. Она нашла здесь парня местного, и в этом году ездила к нам на родину. Приехав сюда я написал ей снова мы начали общаться она пыталась снова со мной играть, но не к чему хорошему это не привело, я рассказал при встрече всю правду как мне было больно, как я целый год тут просидел в страшной депрессии, работал на не благодарных работах за копейки и приехал сюда только ради неё. И вроде все нормально, но вот она вечно меня выводит на эмоции, мы за месяц тут уже 3 раза поругались и помирились. Когда обижаю её мне потом так в душе плохо, душа начинает просто ныть, и вот вчера она мне наврала что будет делать курсовую, но вечером когда я до неё шел увидел её бывшего выходящего из её подъезда, я опять всю ночь не спал, и днем сегодня послал её на 3 заветных буквы. Я не знаю уже что я за человек, раз так себя веду, я во всем запутался, и у меня нет поддержки, мне очень плохо. Мне в жизни ничего не интересно, она давала стимул мне, теперь его нет, пытался её заменить но в постели представлял только её, у меня голова кругом едет. Она меня везде заблокировала и все.

Автор вопроса: Сергей Возраст: 28