Поиск по сайту

У меня внутри пустота и чувство ненужности.

Вопрос психологу:

Добрый день. Мне 30 лет, я не замужем и у меня нет детей и мужчины. У меня не складываются отношения, я не понимаю в чем проблема. Я обычная девушка, которой хочется домашнего тепла и уюта. Мне важна защита, сильное плечо и поддержка. До вчерашнего дня я в трепалась с парнем, который мне написал о том что не было искры. Я очень расстроена и есть ощущение что ее во мне вообще нет, во мне умерло от разочарований, вечных поисков. Из особенностей моей жизни. У меня был аборт, из-за того что мужчина отказался от нас. И у меня было изнасилование. Я очень хочу получить защиту, тепло и уют. Я не понимаю что во мне так? Что я делаю не верно? Я всегда иду на контакт, я открыта и стараюсь всегда подстроиться под парня с которым есть интересное общение. Есть ощущение неполноценности из-за этого, у меня опускаются руки. Отношение с родителями: Мама всегда говорила что кому я нужна, что выйду замуж за алкаша, Папа-он не участвовал в моей жизни т.к. они разведены с мамой. У меня внутри пустота и чувство не нужности. Наверно важный аспект: я боюсь интима с мужчиной. Обычно после этого мы расстаемся с парнями. Мне нужно привыкнуть к парню, мне важно в этот момент понимать что я ему нужна. По факту мои мужчины только о себе думают. Им не интересна я . Они не пытаются со мной поговорить, спросить в чем дело? Мне этого не хватает. И я не знаю насколько нужно и важно своём мужчине говорить о всём что со мной было в этом плане. Я не знаю что мне делать, я не люблю себя. Я не красивая, толстая в некоторых местах( вес 55) все мои одноклассники, однокурсники и коллеги замужем . Меня это гложет и я не знаю как с этим жить. Помогите научиться себя любить.

Автор вопроса: Irina Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Ирина, здравствуйте!

Читая ваше письмо, я представила себе маленькую и беззащитную девочку, которая ищет, кто ее согреет и сделает счастливой. Много боли в вашем письме, но еще больше какой-то безнадеги и бессилия. Как будто от вас ничего не зависит.

Пока вы сами поймете, что вы хозяйка вашей жизни и не начнете меняться - ничего вокруг не изменится. И начинать нужно, конечно же, с отношения к себе. Да, себя нужно любить, принимать, понимать, ценить и уважать. Учитывать свои потребности и желания. Только тогда и к вам будут относиться так же. Ведь как человек относится сам к себе – так к нему относятся и окружающие. Они на подсознательном уровне считывают эту информацию. И пока вы будете считать себя жертвой – всегда будет находиться мучитель, который будет заставлять вас страдать. Подумайте об этом очень хорошо.

«До вчерашнего дня я в трепалась с парнем, который мне написал о том что не было искры» - этот момент нужно обсудить подробнее. Что значит – не было искры? Чего ему не хватало, вы уточнили? Вашей инициативы или даже легкой капризности? Ваших эмоций и проявления чувств? Чего именно?

«Я очень расстроена и есть ощущение что ее во мне вообще нет, во мне умерло от разочарований, вечных поисков» - что в вас умерло? Какой искры вы думаете в вас нет? Почему ее нет? Что мешает быть с искрой? Перестаньте натягивать на себя маску жертвы!

Ирочка, знаете, разочарование – это странная штука. Потому что после одного или нескольких неудачных моментов с одними мужчинами, мы не можем по достоинству оценить следующего. И начинаем на него примерять все то, что делали другие. А он ведь совсем не такой. Но вы начинаете бояться проявлять чувства и выражать эмоции.

Скажите, вы хоть раз в жизни резали палец ножом? Какое у вас отношение к ножам? Вы что выбросили их всех из вашей жизни и больше ими не пользуетесь? Или же вы сделали выводы, что, допустим, не нужно отвлекаться от процесса чистки картошки, чтобы не порезаться и дальше используете ножи?

Так и в жизни. Так и в отношениях. Если ситуация сложилась как-то не так, как вам хотелось бы – делайте выводы и идите дальше, стараясь не допускать старых ошибок. Но это совершенно не повод для разочарований и раскисания.

Исходя из того, что вы написали, у вас накопилось много обид на мужчин. И вот именно эти обиды дают чувство разочарованности, жалости к себе, недоверия ко всем остальным. И именно эти обиды на одних мужчин мешают строить отношения с другими мужчинами. Вам нужно проработать все ваши обиды. Вы можете выписать на лист бумаги всех мужчин, от общения с которыми у вас остались неприятные чувства в душе. Далее, проработать каждого из них.

Можно написать каждому из них отдельное письмо. Излить душу на бумаге. Написать, чем и как мужчина вас обидел. Что вы ожидали, и что получили в результате. Что при этом чувствовали. Писать все, что будет идти. Не сдерживая чувства и эмоции. Если захочется поплакать – поплачьте. После того, как закончите писать о своих переживаниях, напишите: «Я прощаю тебя за все сделанное и не сделанное! Я отпускаю тебя!». Письмо после этого нужно порвать и выбросить, чтобы оно никому не попалось на глаза. Если одного письма будет мало для работы с чувствами к какому-то мужчине – пишите еще. Пока не выпишите все, и вам не станет легче.

Еще один момент, который привлек мое внимание: «Я всегда иду на контакт, я открыта и стараюсь всегда подстроиться под парня с которым есть интересное общение» и «По факту мои мужчины только о себе думают». Когда вы подстраиваетесь под парня, вы напрочь забываете о себе, своих желаниях и потребностях. Вы сами показываете, что в отношениях он самый главный и важный, а вы так себе – особо не нужно обращать внимание. И именно поэтому парни и думают только о себе. Вы же сами их к этому приучаете, а потом обижаетесь на это.

Вам нужно учиться не подстраиваться под парня, а быть с ним наравне. Говорить о своих желаниях и потребностях. Говорить о том, что вам не нравится или не приемлемо. Не делать того, чего не хочется или сильно напрягает. Не соглашаться с тем, с чем вы не согласны.

Так вы не будете накапливать негатив внутри себя, будете учитывать ваши потребности. Это будет более уважительное отношение к себе. И тогда парни тоже будут более уважительно относиться к вам и перестанут думать только о себе.

Ирочка, посмотрите старый фильм «Девчата». Особенно обратите внимание на Анфису. Возможно, для вас это будет хорошей подсказкой.

«Отношение с родителями: Мама всегда говорила что кому я нужна, что выйду замуж за алкаша, Папа-он не участвовал в моей жизни т.к. они разведены с мамой. У меня внутри пустота и чувство не нужности» - отношения с родителями тоже нужно было бы проработать. Но делать это лучше с психологом. Если есть такая возможность – обратитесь за помощью. Это будет более эффективно, чем просто письмо на сайт.

Вашу внутреннюю пустоту и чувство ненужности нужно заполнять. В первую очередь вы должны быть нужны именно себе. И вам нужно наполнять себя. Для этого займите себя собой же. Составьте список того, что вам хотелось бы попробовать, испытать, послушать, посмотреть, сделать, купить и т.д. Всего, о чем вы давно мечтали, но все ни как не решались или не хватало времени. После того, как список из минимум 30 желаний будет составлен – дайте себе слово каждый день исполнять одно свое желание. Или делать хотя бы несколько шагов в сторону его исполнения. После того, как одно желание исполнили – вычеркните его и напишите взамен еще одно желание.

После расставания с парнем вам нужно время, чтобы прийти в чувства и передохнуть. Договоритесь сами с собой, что три месяца вы вообще не думаете о мужчинах, а занимаетесь только собой и своими желаниями, заполняете образовавшуюся пустоту. Займитесь собой, своей фигурой, внешностью. Читайте книги, смотрите фильмы, изучайте что-то интересное для вас. Знакомьтесь с собой. Когда вам самой будет интересно с собой – тогда к вам начнут тянуться такие же, интересующиеся вами, мужчины. По-другому никак.

Ирочка, поверьте в себя и все у вас получится!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Лелюк Алина Владимировна

Автор ответа психолог:

Лелюк Алина Владимировна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 240

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных