Не могу разобраться в себе. Не могу себя найти в жизни.

Здравствуйте, Дмитрий!

Очень рада, что Вы решились на диалог с психологом. Это только начало для познания себя. Порой бывает так трудно отвечать на вопросы, в которых содержится ещё 10 вопросов. Однако каждый человек, как и Вы просто ищет, не осознавая до конца что именно.

На то, чтобы «разобраться в себе», иногда уходит целая жизнь. И каждый раз, когда Вы заново знакомитесь с самим собой, - Вам открываются новые необычные факты об особенностях Вашей индивидуальной личности. Этот процесс самопознания иногда бывает очень болезненный, а иногда – увлекательный, когда Вы открываете в себе то, о чём даже и не подозревали либо утаивали от себя, не замечали в силу каких-либо обстоятельств жизни.

«Найти себя в жизни» - это более быстрый процесс, чем изучение себя самого. Чаще он складывается из простых вопросов, на которые только Вы сами можете ответить.

А именно:

1. «Чем Вам НРАВИТСЯ заниматься?» (вот просто по-настоящему нравится, от чего дух захватывает, что вдохновляет, от чего радость в душе появляется, при исполнении чего именно Вам становится легко и спокойно, какое ДЕЛО или РАБОТУ Вам хочется делать снова и снова, без напряжения, без чувства долга и обязанности)

2. и «Что Вы готовы предпринять уже сегодня для того, чтобы быть ближе к своей цели?»

Не все со школьной скамьи знают, чем будут заниматься после школы, на кого пойдут учиться, кем будут работать. Это редкие экземпляры, которые знают, чего хотят ещё с самого детства. Не вините себя, если Вы не относитесь к ним. Вы ничем не хуже. Просто у Вас другая ситуация. Вы были успешны в школе, а значит, уже тогда, ещё будучи мальчиком, умели «решать поставленные учителями задачи», преодолевать препятствия. Просто однажды Вам не хватило поддержки со стороны значимых (любимых) людей. Такое бывает. Это очень тяжело быть в изоляции, когда тебя никто не слышит, не замечает, не ценит, что бы ты ни делал. И дело не в том, что Вы «плохой» или «хороший». В каждом человеке есть и то и другое, в норме с разницей в один процент (49 и 51).

В семьях, где один из членов семьи страдает алкогольной зависимостью, другие (находящиеся в созависимых отношениях с ним, но не выпивающие) - часто страдают трудностями построения отношений с другими в социуме, особенно дети. Вообще любая зависимость – в медицине, у психиатров-наркологов и психотерапевтов – трактуется как нарушение психо-социальной адаптации, нарушение контактов, трудности построения гармоничных, благоприятных отношений, с душевным теплом и взаимопониманием. У людей, страдающих алкогольной зависимостью снижен инстинкт самосохранения, либо вообще отсутствует (в зависимости от стадии заболевания). В психике таких людей заложена программа самоуничтожения, самоуничижения, и причины этому могут быть разные. О них Вы можете почитать в любой психологической литературе на эту тему.

Я об этом говорю Вам к тому, чтобы Вы больше не искали поддержку у отчима или своей мамы. Так как они не могут Вам её дать в должной мере, как Вам хотелось бы. Поддерживать другого может только тот, кто САМ силён духом. У алкозависимых людей часто первым делом страдает эмоционально-личностный компонент психики, и чем «махровее» зависимость – тем дальше наступает не только деградация /разрушение/ личности, но и когнитивные /умственные/ способности. Поэтому не ожидайте от такого человека чего-то сверхъестественного. Когда человек сам себя не любит и не бережёт, он не может любить и оберегать другого, находящегося рядом с ним. Это не значит, что все выпивающие – «плохие» люди, нет! Среди них очень много талантливых и одарённых, иногда просто «изумруды» попадаются. Только их творческий потенциал часто остаётся не реализованным, либо реализованным частично, наполовину. Отсюда и неудовлетворённость собой, рост внутреннего напряжения, раздражительность, агрессия, затем апатия, депрессия. А кто-то просто запивает/топит/ «горе», «утрату», легкомысленно надеясь на то, что боль отступит и проблема решится. Приглушая свою боль алкоголем, человек не решает проблему, а лишь усугубляет её, откладывая в долгий ящик… и упуская новые возможности…

Отношения с девушками могут не ладиться как из-за той неразрешённой травмирующей ситуации с девушкой, с которой Вы встречались год ещё в 10-м классе, так и из-за того, что Вы сейчас излучаете энергию неуверенности в себе, в своих силах, недоверия к девушкам вообще либо к себе самому, страха, что меня не будут любить такого, какой я есть. Разным девушкам нужно разное от молодых людей. Но чаще – нужен надёжный, уверенный человек, который как опора, как стержень, как защита, рядом с которым не страшно, легко и тепло + у каждой ещё свои критерии. :) Девушки чувствуют, когда молодой человек несерьёзен к ним, поэтому и отношения недолгосрочные, ни к чему не обязывающие. Возможно, Дмитрий, Вам необходимо перепрожить ту ситуацию со специалистом, которая до сих пор оказывает такое влияние на Вашу личную жизнь. Я думаю, это ВАЖНО! (А может, Вы ещё любите до сих пор ту самую девушку, и это не позволяет Вам строить новые отношения, так как Вы можете всех других сравнивать с ней. Новый человек не войдёт в Вашу жизнь до тех пор, пока Вы пусть и «мысленно в голове или в сердце» всё ещё пребываете с прежним партнёром. Но это лишь мои предположения…) Вам ещё 27, однако лучше это сделать сейчас, чем в 40…

Да, кстати, если Вам 27, то это не значит, что Вы не имеете права дальше учиться. Люди и в 50 лет поступают в институты. Чему-то новому учатся. Так как всё, чем они жили до этого возраста – не впечатляло их и не приносило радости и удовольствия в жизни. Поэтому Вы на правильном пути! Никогда не поздно осваивать новую профессию! (Если нынешняя Вас не устраивает.)

Из Вашего письма, я поняла, что Вы боитесь трудностей начать или не закончить начатое. Эта беда в психологии называется прокрастинацией. По личному и профессиональному опыту могу Вам сказать: если Вы что-то наметили себе, какую-то цель – не говорите никому об этом! Просто смело двигайтесь к её осуществлению, шаг за шагом. Проживите сначала в воображении то, что Вы задумали сделать. Как Вам там? Всё ли нравится? Или есть что-то, что можно подкорректировать? Не всегда с первого раза всё должно быть идеально – это всё ПЕРФЕКЦИОНИЗМ!

Если о своих планах кому-то рассказывать – то у Вас найдётся множество «советчиков», которые будут отговаривать Вас от этого, сообщая о том, что подобное уже сделал кто-то другой или это «всё ерунда» и «никому не нужно». Кому не нужно – тот пусть мимо проходит… Словом, Вам будут ставить «палки в колёса», обесценивать Ваши идеи. Так, Вы окончательно замкнётесь в себе и никогда не реализуете свой «особенный», «уникальный» проект. Дальше Вы знаете, что будет… депрессия… алкоголь… самоуничтожение…

Не ищите поддержки в других. Будьте сами ПОДДЕРЖКОЙ для себя самого. Если чего-то не знаете, как сделать – интересуйтесь, хоть в том же ютубе. Там много интересных людей. Читайте, изучайте так, как получится. Информации – бесконечность… Знакомьтесь с людьми, которые занимаются чем-то подобным, чему Вам хочется себя посвятить. Как они это делали, как начинали… Какие способы эффективны, какие – нет, на которые не стоит тратить время. Начните с малого. Выберите одно какое-то дело на один день или на неделю. Определите свой срок его исполнения. Сначала будет трудно и медленно, а потом появится навык, и Вы уже на автомате будете делать то, что раньше не получалось. Во всём необходима систематичность. Можно попробовать «Матрицу Эйзенхауэра для расстановки приоритетов», которая позволяет разделить дела на срочные и несрочные, важные и неважные. (Об этом есть информация в интернете.) Поощряйте себя за малейшие победы и достижения! Балуйте себя какими-то приятностями: вкусная еда, спорт, прогулки, интересный фильм, музыка, песня или что-то ещё на Ваш выбор. Если будут промахи – помните – это просто «неэффективные способы», которые не работают. Не вините себя в них. Передохните, и пробуйте снова. Только так Вы сможете поверить в свои силы, стать уверенным в себе, позволить себе быть собой, слышать свои потребности. И как следствие – отношения с другими будут более доверительными, появятся девушки на горизонте, более серьёзные…

С собой не нужно бороться. Вам Важно подружиться с самим собой. Понимаете? Быть другом себе самому, а не соперником и конкурентом в сражении за место под солнцем.

Дмитрий, Вы уже начали что-то предпринимать. Переезды в другие страны и военные действия на Украине – это тоже сильный стресс, где всё время приходится приспосабливаться к постоянно меняющимся условиям и новым людям. Не каждый так сможет. Не у всех хватает терпения и выносливости как у Вас.

Сделайте пока наброски на бумаге своего ближайшего будущего: пусть это будет месяц или полгода, или год… Как Вам покажется лучше. Что бы Вы хотели за этот период осуществить? Что Вам для этого нужно? К чему Вы сейчас готовы, а к чему ещё нет? Не ставьте высокую планку. Пусть это будет первая ступень одной большой лестницы Вашей жизни, которую Вы начнёте строить уже сегодня. Иногда необходимо время, чтобы всё обдумать. Позвольте себе это.

Верю, что у Вас всё получится!

С Уважением, психолог Наталья.

Оцените ответ психолога: