3 года назад друзья познакомили меня с девушкой, начали мы с ней встречаться, я ее не любил, ей это надоело и она со мной рассталась, я этому не предал вообще никакого значения, спокойно это пережил ( как и раньше, всякие встречи и расставания я спокойно переносил) после очень долго не было девушки ( а я уже успел привыкнуть к тому что они у меня всегда довольно быстро появлялись, а тут нет и нет, вот я что-то заморочился на этом и понеслось) Далее - началась у меня депрессия по этому поводу, продолжалась около 2-х месяцев, изо дня в день ужасное настроение, и мысли: почему же девушки на меня не обращают внимания как раньше? На фоне такого состояния я сильно влюбился в девушку, прям по настоящему, так как никогда до этого не влюблялся, но не взаимно, она мною поигралась, на стороне у нее был другой парень, такое у меня было первый раз и я очень тяжело это перенес, наверно не такой сильный я человек.. и слезы из-за нее лил и чего только не было - естественно это ухудшило мое состояние. Я с ней разошелся. Спустя немного времени я обнаружил в себе странности: навязчивые мысли, проверки, счёт, беспричинная тревога, ритуалы чтоб облегчить это и тд, позже я узнал что это невроз называется, разновидности ОКР, но пока что это сильно тогда не проявлялось во мне. Я запретил себе думать о ней, блокировал все мысли с ней связанные потому как помнил насколько тяжело я это перенес и понимал что думать о ней - себе хуже и вроде бы было нормально, но периодически она напоминала о себе смс-ками типа поздравлений с каким нибудь праздником, лайками вконтакте и тому подобным, терпело. Спустя 8 месяцев она мне написала уже конкретно с намерением вновь начать со мной общаться, а не просто поздравление очередное, запудрила мне голову что любит меня, ( я к тому времени еще тешил себя надеждами: что может быть она одумается) и тут она мне пишет.. да еще и такое... я естественно подумал что: свершилось!! она одумалась!! В общем я простил её и мы снова начинали встречаться, все мои чувства к ней снова загораются, проходит пару месяцев и выясняется что она опять просто поигралась. Не знаю зачем ей это надо было, плюс в итоге уже даже не я, а она бросила меня и эта не справедливость меня просто добила!!! втоптала мое самомнение в самую нишу - столько раз мной поигралась я не отомстил ей даже не разу и тут снова как идиот повелся и меня еще и бросили!! Да как так?? Плюс к тому времени и невроз уже максимально сильно насиловал мой мозг, хотя там и без него тошно было, это слишком для меня.. я превратился в сопляка! вот мы перестали общаться, где-то год не общались и весь этот год я постоянно думал о ней, никогда не забывал, постоянно прокручивал мысли о ней, о том почему же она со мной так поступила, от этих мыслей становилось дурно, это бесило, но я все равно продолжал жевать эту жвачку (типа самоедством занимался получается) в итоге в конце концов задавал себе вопрос - а смысл того что я сейчас это все обдумал? но потом все повторялось, снова начинал думать. На время получалось забыть, но потом снова вспоминал. Во 1-х в отличии от прошлого раза уже она меня бросила, а не я, во 2-х тогда я запретил себе о ней думать и не думал, а тут много думать начал и в 3-х тогда она мне писала, ( я знал что хоть думает обо мне) а тут перестала это делать, а меня жутко интересовало заходит ли она ко мне на страничку, вспоминает ли вообще меня.. и вот буквально недавно я ей не совсем в трезвом состоянии написал, мы немного пообщались, я узнал то что меня интересовало, что все таки она довольно часто висела на моей страничке и вообще всячески следила за моей жизнью. Потом прекратили общаться, потом снова пообщались, в итоге я решил это общение прекратить, сказал ей что не хочу больше продолжать общение. От общения с ней мне становилось не по себе, тк с ней связанно много негатива все таки и к тому же это общение все равно пришлось бы прекратить, и лучше это сделаю я, а не она. К тому же ненависти к ней больше нет, забылось все более менее, 3 года забывал получается, это нормально вообще?? и то довольно часто ее вспоминаю бывает, ассоциации бывают возникают с ней связанные, поэтому я даже не уверен что до конца все забылось, возможно ли после всего что было забыть это??. Иногда хочется вернуться в прошлое и избежать как-то этих неприятностей всех, потому как видимо из-за этого всего наверное я стал таким? А стал я негативным, мышление стало негативное, часто зацикливаюсь, принимаю все близко к сердцу, постоянно боюсь кого то обидеть, постоянно на людях чувствую себя зажато ( как бы и раньше эта зажатость была, но хотя бы с девушками все было нормально, а сейчас я буквально зациклен на одиночестве, постоянно обращаю внимание как на меня смотрят/не сморят девушки и меня все это дико напрягает, в конце концов я же не супер звезда что бы на меня все смотрели) раньше я был довольно позитивный человек, несмотря на застенчивость, относился ко всему проще, мыслил позитивно, сейчас моя самооценка ниже плинтуса, мне заранее кажется что все плохого мнения обо мне, что девушкам я не интересен, я внутреннее чувствую что я хуже других, вид постоянно мрачный и как то не вижу причин для радости, понимаю что надо с этим что-то делать, но по-моему у меня полный завал... Возможно ли меня после этого всего вернуть в нормальное состояние хотя бы в то, какое было до всех этих расстройств? как мне навести порядок в моей замороченной до нельзя голове? Возможно ли мне помочь или я только разорюсь на психологе и придется постоянно употреблять фармакологию, всякие антидепрессанты? Что вы можете мне посоветовать, подскажите, помогите мне выбраться из этой трясины, не оставляйте без ответа мой пост, я уже не могу, иногда мне просто убиться хочется, я устал от самого себя, хочется хотя бы на месяц выбраться из своей головы и просто отдохнуть... В таком состоянии я нахожусь уже почти 3-и года. Спасибо за внимание, извините что так много текста.
Автор вопроса: Дмитрий
Ответ психолога.
Здравствуйте, Дмитрий.
Возможно ли меня после этого всего вернуть в нормальное состояние хотя бы в то, какое было до всех этих расстройств?
Дмитрий, «нормального» состояния, о котором вы говорите, вообще не бывает. Всякое состояние является соответствующим тому способу жить, который человек осуществляет. Ваше состояние нормальное для вашего способа жить. Способ жить – это вся совокупность ваших ценностей, установок, взглядов, точек зрения, поступков, отношений (то, как вы к чему-либо и кому-либо относитесь), которая у вас существует. Это, во-первых.
Во-вторых, ваш способ жить сейчас мало чем отличается от вашего способа жить когда-то раньше. Просто раньше вас какие-то вещи не интересовали (не доросли до них), и поэтому они не проявлялись в вашей жизни и не отражались на вашем состоянии. Сейчас они для вас значимы, и ваше отношение к ним вовсю проявляется в вашей жизни и вашем самочувствии.
Не стану расписывать суть того, что с вами происходит: это и долго и непродуктивно. Если кратко, то вы сейчас являетесь (и всегда были) вещью в мире вещей. Чувствуете себя отверженным и ничтожным, но боль, которая естественно возникает при этом, пока не подвигает вас к открытию того, каким образом вы создаёте себе такую несладкую жизнь, каким образом вы оставляете себя в одиночестве.
Как мне навести порядок в моей замороченной до нельзя голове? Возможно ли мне помочь или я только разорюсь на психологе и придется постоянно употреблять фармакологию, всякие антидепрессанты?
Если кратко – то с помощью курса психотерапии. Причём немедицинской. Таблетки вам не помогут навести "порядок".
Длительность курса никто вам заранее не определит, но он точно не может быть менее 10 сеансов (это предельный минимум).
А вообще хорошая действительная психотерапия, от которой может быть толк – это около года регулярных встреч с психологом-консультантом (немедицинским психотерапевтом).
Если увидите смысл в дальнейших консультациях, можете написать мне и договориться о них (они возможны как в личной встрече, так и по скайпу).
Психолог Ляшенко Виктор Владимирович.