Поиск по сайту

Как внушить себе, что меня, такую обычную посредственность, могут полюбить?

Вопрос психологу:

Доброго времени суток. Мне 36 лет, я продавец женской одежды. Замужем не была, есть дочь 5 лет. Со времени ее рождения у меня никого не было. Я устала от неудачных отношений в жизни и очень разочарована в мужчинах. Иногда я их ненавижу. Когда на меня как-то не так смотрят, проявляют интерес только как к половому парнеру, это меня бесит. Кажется унизительным. Когда со мной пытаются знакомится (что бывает нечасто) - я отшиваю. Не знаю, почему. Не хочу выглядеть доступной и заинтересованной в отношениях. Обычно ношу "лицо кирпичом". Если мне кто-то нравится - я никогда этого не показываю. Мне кажется, что проявить какой-то интерес или инициативу, значит унизиться, и что все заранее обречено на провал. Что понравившийся мужчина ответит, или подумает: "на что ты вообще рассчитываешь? посмотри на себя! Тебе под сорок, у тебя есть ребенок, ты самой обычной внешности и среднего дохода! Кому ты нужна? Как ты могла подумать, что можешь кому-то понравиться?"

Женщин одиноких много, а нормальных мужчин мало. Имея и так небольшие шансы, я сама их уменьшаю.(((

Еще мне трудно выглядеть женственной, я обычно ношу только брючные костюмы. Кажется, что быть женственной - это быть слабой.

Как мне принять себя и свою женственность? Когда я в платье, мне кажется, что меня могут обидеть, воспринимают слабой, жертвой. С чего это?

Как избавиться от ненависти к мужчинам? Меня не устраивает мое одиночество, я хотела бы иметь спутника жизни.

Как избавиться от изначального настроя на провал, неудачу?

Как убедить себя, что необязательно быть идеальной, чтобы тебя полюбили? Как внушить себе, что меня, такую обычную посредственность, могут полюбить?

Автор вопроса: Лилия Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Добрый день, Лилия!

Начну с конца вашего сообщения. "Как убедить себя, что необязательно быть идеальной, чтобы тебя полюбили? Как внушить себе, что меня, такую обычную посредственность, могут полюбить?" Никак. Убеждением и внушением ничего не добьетесь, только усилите разочарование "ну вот, я же пыталась - все бесполезно". Ведь речь, прежде всего, о ваших страхах и эмоциях. Поэтому и работа должна идти с ними.

И речь именно о работе - личной терапии. Потому что этот сценарий: "проявить интерес - значит, унизиться", у вас сложился под влиянием отношений с кем-то. Возможно, с вашим отцом или кем-то из мужчин. Поэтому первый вектор работы - с фигурой отца.

Второе. Из вашего сообщения у меня ощущение, что вы - "мужчина в юбке". Когда для вас женственность равнялась беззащитности? Из какого опыта вы это вынесли? Психические защиты вынуждают вас очень контролировать свою жизнь и себя саму - чтобы избежать боли (отвержения, неудачи и т. п.). Но этот контроль - как панцирь. Когда-то он защитил, сейчас стал тесным - потому что мешает вам открыться любому мужчине... "Когда я в платье, мне кажется, что меня могут обидеть, воспринимают слабой, жертвой". Страхи - это то, что уже происходит, поэтому: когда вы были жертвой в платье или наблюдали эту картину? Вам важно вспомнить все факты, которые вынудили вас защищаться, потому что они помогут вам пережить эмоции. Но пережить - это не значит "продублировать" опыт без изменений. Это значит - повлиять на него из будущего, изменив восприятие...

"Как избавиться от ненависти к мужчинам?" Только интенсивно ее прожив - потому что ненависть - оборотная сторона сильной любви. Есть мужская фигура, которая ранила вас. Об этих отношениях и следует работать. Если ненависть у вас есть, был и веский повод для этого.

"Как внушить себе, что меня, такую обычную посредственность, могут полюбить?" Это утверждение вполне может быть искренним, но отдавайте себе отчет, что оно "защитное". То есть, у вас "алиби" - вас не полюбят, потому что - ... И можно подставить сюда любое слово, но это говорят психические защиты. Подумайте, в чем для вас комфорт состояния без мужчины. Конечно же, безопасность. Что еще? Чего вы сейчас не делаете из того, что должны делать с мужчиной? (например, не готовите завтраки для двоих, не должны хорошо выглядеть 24/7 и так далее).

..."Что понравившийся мужчина ответит, или подумает: "на что ты вообще рассчитываешь? посмотри на себя! Тебе под сорок, у тебя есть ребенок, ты самой обычной внешности и среднего дохода! Кому ты нужна? Как ты могла подумать, что можешь кому-то понравиться?" Поэтому примерно этот текст говорите себе - вы сами... Чтобы избежать боли от отвержения мужчиной - не принимаете и унижаете себя - сами...

Здесь еще можно подумать, по каким критериям вы выбираете мужчин. Что важно для вас? Насколько у вас сбалансировано "отдать"/"принять"? То есть, что вы готовы отдать мужчине добровольно (время, красоту и т. п.) и сколько - готовы принять?

...Похоже, вы в сценарии "Жертва - Агрессор". С одной стороны, агрессор ("ненавижу мужчин", "я посредственность", "лицо кирпичом", брюки вместо платьев), с другой - жертва ("кто меня такую полюбит", "40 лет, с ребенком"). Этот сценарий очень активен. Значит, и мужчина воспринимается попеременно то как Жертва, то как Агрессор. Выход в том, чтобы научиться видеть этот сценарий в моменте. То есть, не себя-жертву или себя-агрессора, а одновременно... Это может снизить накал, но после проработки фигуры Обидчика. Того, из-за которого у вас такой сценарий и такие установки.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (6 Votes)
психолог Павловская Гражина Чеславовна

Автор ответа психолог:

Павловская Гражина Чеславовна

Город: Минск

Ответов психолога на сайте: 87

Комментарии  

0 # Лилия 19.06.2019 02:04
Огромная благодарность за ответ.
"Потому что этот сценарий: "проявить интерес - значит, унизиться", у вас сложился под влиянием отношений с кем-то. Возможно, с вашим отцом или кем-то из мужчин. Поэтому первый вектор работы - с фигурой отца."

Я так мыслю с самого детства. Девочка дожна быть недотрогой. Только глупые девочки интересуются мальчиками.
Все, что касалось отношений взрослых, сексуальности - не обсуждалось.
С отцом отношения были без особой теплоты и доверительности . Он считал, что его задача - обеспечить детей материально.

"Когда для вас женственность равнялась беззащитности? Из какого опыта вы это вынесли?"

Скорее всего, опыт был не мой, а моей матери. Я наблюдала, что она, как женщина, терпит: работает на работе, работает дома, занимается с детьми, заботится о муже. А муж (мой отец) просто приходит с работы, и отдыхает, потому что устал на работе (тогда работал в милиции)
Я не хотела жить, как мать, поэтому немного сожалела, что я не мальчик.

""Как избавиться от ненависти к мужчинам?" Только интенсивно ее прожив - потому что ненависть - оборотная сторона сильной любви. Есть мужская фигура, которая ранила вас. Об этих отношениях и следует работать."

Я не уверена, что это фигура отца. Отец - жетский, эмоционально холодный. Мне не хватало его любви и заботы, но не думаю, что это так ранило меня. По крайней мере, в подростковом возрасте ненависти у меня не было. Она появилась потом, по мере обретения негативного опыта общения с мужчинами.

"Подумайте, в чем для вас комфорт состояния без мужчины. Конечно же, безопасность. Что еще? Чего вы сейчас не делаете из того, что должны делать с мужчиной? (например, не готовите завтраки для двоих, не должны хорошо выглядеть 24/7 и так далее)."

Однозначно. Все, что Вы перечислили.

"Здесь еще можно подумать, по каким критериям вы выбираете мужчин. Что важно для вас? Насколько у вас сбалансировано "отдать"/"приня ть"? То есть, что вы готовы отдать мужчине добровольно (время, красоту и т. п.) и сколько - готовы принять?"

Я страюсь помнить об этом балансе. Не жду принца или олигарха. Хочется как раз кого-то равного, близкого, родного.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Павловская Гражина Чеславовна 19.06.2019 09:49
Вот, кажется, точка входа в сценарий (могу ошибаться): "Я не хотела жить, как мать, поэтому немного сожалела, что я не мальчик". То есть, в вашем детском восприятии был отстраненный отец и "терпящая" мать, выкладывающаяся по полной. И, поскольку у девочек всегда идет идентификация с матерью, вы отвергли этот сценарий для себя. Но то, что активно отвергается, оборачивается драмой....
...Задача терапии, как мне кажется, - разделить детское восприятие отношений "мама"/"папа" от конкретных ситуаций "здесь и сейчас". Пока что это мне представляется слитым...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Лилия 20.06.2019 22:51
Цитирую Павловская Гражина Чеславовна:
Вот, кажется, точка входа в сценарий (могу ошибаться): "Я не хотела жить, как мать, поэтому немного сожалела, что я не мальчик". То есть, в вашем детском восприятии был отстраненный отец и "терпящая" мать, выкладывающаяся по полной. И, поскольку у девочек всегда идет идентификация с матерью, вы отвергли этот сценарий для себя. Но то, что активно отвергается, оборачивается драмой....
...Задача терапии, как мне кажется, - разделить детское восприятие отношений "мама"/"папа" от конкретных ситуаций "здесь и сейчас". Пока что это мне представляется слитым...

Это должна быть работа лично с психотерапевтом ?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Павловская Гражина Чеславовна 21.06.2019 12:38
Да, это индивидуальная работа. В кабинете психотерапевта или онлайн.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Лилия 21.06.2019 20:06
Спасибо большое!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных