Боюсь остаться без друзей.

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 28 лет, не замужем, детей нет, живу с мамой. Интроверт, с трудом схожусь с людьми. Т.е. не то чтобы я была вечно погруженной в себя и не контактировала с людьми, просто мало с кем мне бывает по-настоящему интересно. Я могу поддерживать с людьми доброжелательную беседу, окружающие считают меня "хорошей девочкой", но большого количества друзей у меня никогда не было. В школе в разные годы у меня были лучшие подруги, но позже все они уезжали в другие города, и связь с ними обрывалась. Расставания с близкими людьми переживаю тяжело, наступает депрессия. В университете на первом курсе познакомилась с одной девушкой, с которой на основе общих интересов мы стали лучшими подругами. Позже наши хобби изменились, но дружба осталась. По инерции, что ли? Или по привычке? Потому что во всем мы были полными противоположностями: что нравится мне, то она считает полной чепухой, и наоборот. И так во всем, начиная от предпочтений в еде, выбора вида спорта и заканчивая глобальными философскими вопросами. После университета моя работа какое-то время проходила в полном одиночестве: я сидела одна в кабинете, практически ничем не занятая и никому не нужная. Непонятно даже, зачем в организации была нужна эта должность. Бывало, даже плакала от ощущения одиночества и ненужности. С подругой виделась в лучшем случае раз месяц - она, как затворница, любит проводить выходные дома, в своей комнате, одиночество, в отличие от меня, ее не тяготит. Я пыталась найти других подруг на йоге, танцах, но безуспешно. На йогу большей частью ходят пожилые женщины, да и не общается там никто особенно - некогда. А на танцах, наоборот, подобрались сплошь школьницы, занятые далекими от меня проблемами экзаменов. Позже я волею случая устроилась в ту же организацию, где работала моя подруга по университету. Мы стали видеться почти каждый день, гуляли вместе в обед, сблизились так, как не были близки раньше. Временами мы ссорились и прерывали общение на 2-3 месяца, но потом мирились. Всегда - по моей инициативе, она чересчур гордая, чтобы мириться, даже если чувствует, что виновата (это ее собственные слова). Да и не тяготит ее одиночество, как я уже говорила, она даже с родителями своими практически не общается. Мне же как будто хватало и таких отношений. Человек практически все обо мне знает, я - о нем. Полная открытость. Что еще нужно? Не идеальная, но вроде как дружба, ведь у нас почти не было секретов друг от друга. Забыла сказать: мечта подруги - выйти замуж за иностранца, уехать заграницу и жить беззаботно, не работая. И вот, кажется, ее мечта сбылась. Три недели назад она мне сообщила, что выходить замуж за парня, с которым переписывалась и к которому ездила в отпуск вот уже 6 лет (я знала об этом). Не могу передать, какой ужас меня охватил при этом известии! В глубине души я всегда боялась чего-то подобного. Сразу вспомнилось, как сидела одна в пустом кабинете и плакала в одиночестве. Она уедет, и мне не с кем будет пооткровенничать, поговорить по душам, выбраться куда-то. Прекрасно осознаю, что она вовсе не идеал, да и не испытывает ко мне (да и не к кому, и к выгодному жениху в том числе) привязанности, но ничего не могу с собой поделать. Вряд ли она будет поддерживать со мной даже переписку на расстоянии - ей это, скорее всего, попросту не нужно. Временами я немного успокаиваюсь, думаю: ладно, позже найдется кто-нибудь еще. А временами, когда, например, гуляю теперь в одиночестве в обед, охватывает прямо-таки отчаяние. Что же будет, когда она вовсе покинет страну?

Да, у меня есть мама, которой я могу все рассказать и всем поделиться, но это немного не то. Я уже надоела ей своим нытьем за эти три недели. Сразу же бросилась искать подруг на сайтах знакомств в интернете, даже встречалась с двумя девушками, но это было не то. Ни с одной из них не нашлось общих интересов, говорили только о работе. В общем, вели светские разговоры. Понимаю, что подругами с одной встречи не становятся, но с этой, из института, у нас уже при знакомстве нашлось общее хобби, которое нас сблизило. Теперь даже не знаю, что мне делать. Кажется, меня пугает не расставание с конкретно этой подругой, а потеря друзей вообще. Боюсь остаться одна, жить бесконечным днем сурка. Думала найти кружок по интересам и познакомиться с новыми друзьями там, но не могу решить, что меня так уж сильно интересует. Спорт - не очень, иностранные языки - нужны, но неинтересны. Люблю сочинять рассказы, но этим занимаются в одиночестве, литературных кружков в нашем городе нет. Друзья по переписке в сети - это не то. Во-первых, надолго тем для разговоров с незнакомым человеком у меня не хватает, во-вторых, хочется найти именно подругу, с которой можно будет встречаться, куда-то ходить вместе. Парень - это тоже не то, да и не встретились мне еще по-настоящему интересные личности. Может, я слишком требовательна к людям? Не знаю. Хочется найти человека, с которым будет такая же духовная близость, как и с институтской подругой, но на поиски, возможно, уйдут годы, если он вообще найдется. Возможно, мне нужно выбросить мысли о поиске из головы и ждать, когда все сложится само собой? Или все же необходимо действовать? Но главный мой вопрос: подскажите, как избавиться от этого отчаяния, что охватывает меня, когда понимаю, что остаюсь одна? Это же какая-то любовная зависимость, но не от парня, а от подруги, с которой мы были знакомы почти 11 лет! Как научиться с оптимизмом смотреть вперед и верить, что найдутся еще люди, с которыми я смогу быть сама собой, болтать обо всем на свете и интересоваться той чепухой, что они будут болтать в ответ?

Автор вопроса: Светлана Возраст: 28