Как принять себя после потери отношений и суметь начать все заново?

Вопрос психологу:

Добрый день!

Я женат, и не живу с женой более полугода. У меня есть ребенок, которому скоро будет год. Чувства к супруге исчезли окончательно не за долго до того, как стало известно о ее беременности. Совместная жизнь некоторое время была серой, и я неоднократно стал задумываться о разводе. Тем не менее, после новости о том, что у нас будет ребенок, подобные мысли пришлось отложить.

Пока жена была беременна, у меня начались бурные отношения на стороне. Отношения с человеком, с которым все было "не так": бурно, бодро, весело, интересно. Иными словами - диаметрально противоположные ощущения тем, которые я уже несколько лет на тот момент испытывал в браке.

Постепенно я ушел в "отрыв". Все, о чем я думал, так это о том, чтобы как можно больше времени проводить с этим человеком. Вся жизнь перевернулась: мне интересно было все с ней - мы напивались, где-то пропадали, у нас была великолепная по моим меркам интимная жизнь. При этом, с женой отношения, естественно, ухудшались.

Родился ребенок, замечательный малыш. Отношения на стороне продолжались. В привычном режиме. Только вот ссоры усиливались и дома, и вне дома.

В определенный момент после очередной разгромной ссоры с женой я ушел из дома. Стало понятно, что мы вместе находиться больше не можем.

В этот период я полагал, что мои новые отношения будут развиваться. Но, тем не менее, этого не произошло. Чем больше мы "угарно" проводили время - тем больше крупных ссор из-за мелочей происходило. Жизнь превратилась в постоянные "качели" по схеме ссоримся/несколько дней миримся. Страсть никуда не пропадала, но при этом уровень раздражения, недовольства только и делал, что возрастал. То внимания мне было мало, то просто в человеке раздражали его какие-то незначительные черты. В конечном итоге мы разругались в пух и прах: наговорили друг другу множество болезненных слов, а я к тому же в глубоком подпитии распустил руки...

Отношения кончились.

С сыном вижусь, понимаю, что его люблю. Люблю проводить с ним время. Мать его меня не привлекает.

За весь описанный период (чуть более полутора лет) я растерял все свои интересы, потерял контакты с несколькими важными для меня людьми - я все это время думал только об одном - оказаться поскорее с Ней. Верил в то, что люблю ее, что мы сможем создать такие отношения, каких у нас не было ранее. Но нет.

Сейчас я столкнулся с тем, что по своей глупости оказался совершенно один. Все мои оставшиеся друзья имеют свою личную жизнь. Вернуться к былым интересам я не в состоянии, потому как кроме тоски, апатии я сейчас ничего не ощущаю. Разве что вину перед ребенком и перед Ней за то, как отвратительно и грязно прошла наша последняя встреча. Чувствую себя незрелым, абсолютно бесконтрольно проигравшим свою жизнь человеком. Как подросток жду, когда Она мне напишет (хотя понимаю, что это невозможно), хотя разумом сомневаюсь в том, что это нужно.

Сознательно я хочу суметь все начать с начала. Но абсолютно не понимаю, с чего начать. Я не хочу никакого "угара", никаких пьянок, ничего такого. Хочу человеческих отношений. Но, видимо, думать нужно было раньше.

Понимаю, что те самые полтора года назад я начал терять ни жену, ни сына, ни новую подругу. Я себя начал терять, "клюнув" на новое и заманчивое. Сейчас же я оказался как та самая бабка из сказки - у разбитого корыта.

С тем и связан мой вопрос: исходя из имеющихся переменных, с чего начать, как подступиться и принять некий новый этап жизни? Как отказаться от скулежа: "ну пожалуйста, напиши мне и мы начнем все заново"? И как наконец принять себя, а не собственный же иллюзорный образ?

Извините за сумбур. Буду очень благодарен за ответы. Спасибо.

Автор вопроса: Сергей Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Лысенкова Ольга Александровна.

Здравствуйте, Сергей!

Вам перестала нравиться ваша семейная жизнь, где было скучно и "серо". И не понравились следующие отношения - праздник и веселье. Жизнь существует не в противоположностях, а по середине. Должны быть и будни, и праздники. Если вы не осознаете это, то, возможно, попадете опять в такую же похожую ситуацию. Вы сами ее создали и только вы можете ее изменить.

Если будете искать все время нового, то ваши чувства будут поверхностными, и не будет глубины. Тогда вы будете винить всех женщин, которые встретятся вам на пути, они все будут оказываться не такими, как вам нужно. "Серая" жизнь - это ваше восприятие, которое вы способны изменить.

В следующих отношениях создавайте в своей жизни праздники, но не забывайте "отдыхать" в буднях. Смотрите на свою женщину все время новым взглядом, как будто вы ее не знаете, тогда вы каждый момент будете находить что-то новое и неизвестное.

В отношениях, другой - это зеркало, оно отражает все, что есть в вас. Поэтому все, что вам не нравится в ней, есть в вас, и вы можете это изменить. Другого изменить невозможно, можно лишь изменить самого себя. Находите в себе, что вам не нравится, изменяйте себя, это есть рост. Для этого люди и строят отношения, чтобы вырасти. Тогда ваша женщина будет расти вместе с вами.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.50; 3 Отзыва
Психолог Лысенкова Ольга Александровна

Автор: Лысенкова Ольга Александровна

Город: Москва

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 53

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-08-04