Чувствую себя одинокой в браке.

Здравствуйте, Ольга!

Отношения между людьми — это всегда столкновение образов жизни, ценностей, по которым живет человек, представлений о себе и о других. И иногда увидеть разногласия и несовпадение представлений может неприятно удивлять, вызывать раздражение и злость как на себя, так и на партнера.

И дело здесь не столько в привычках людей, сколько в их готовности меняться в новых условиях, перестраивать свою жизнь, включать в нее новых людей, учитывать потребности не только свои, но и окружения, доверять другому. Поэтому Ваши оправдания партнеру привычкой жить долгое время одному и рассчитывать только на себя, скорее, возможность отгородиться от некоторых очевидных, на мой взгляд, вещей.

Давайте откровенно. Брак – это уважение. В Вашем случае, уважать есть за что – Вы отказались от возможностей карьеры в столице, не побоялись взяться за семейное дело в условиях ограничений по сотрудникам и, наверное, финансов. Вы живете интересами семьи, мужа, общего дела. Для некоторых, даже посторонних друг другу людей, этого достаточно, чтобы уважать другого.

Брак – это интерес к другому. Чем дышит, о чем мечтает, что получается, где затруднения. И этот интерес, обычно, способствует индивидуальному развития каждого партнера отношений и единению их.

Брак – это доверие. Это возможность обращаться за поддержкой к другому и знать, что в ней не откажут. Это отсутствие недомолвок и недопонимания и решение этих проблем с помощью общения друг с другом. Это не возможность открыто обсудить все, что мешает близости и откровенности, это движение навстречу друг к другу, а не игра всегда в одни ворота. Это поиски компромиссов, а не постоянные жертвы с одной стороны и принятие этого как должное другой стороной.

И наконец, а может быть именно в самом начале, брак – это любовь. Любовь не кособокая, жертвенная и «которой хватит на двоих», а та, что каждый раз позволяет другому и себя чувствовать любимым, желанным, ценным самому по себе, а не приложением к другому.

Как по мне, по большинству позиций в Ваших отношениях поставить «плюсик» не получается.

Почему так? Да потому, что партнеры не готовы к партнерству! Точнее, не стремятся развивать эти самые отношения. Вы не требуете, а партнер и не думает это делать самостоятельно.

Кто виноват? Виноваты оба. Вы страшитесь предъявлять эти самые требования, оказаться ненужной. Он боится признаться, что, возможно, нуждается в Вас, показаться слабым, зависимым.

Что делать? Или работать над тем, чтобы «плюсиков» стало больше, или признать, что это не те отношения, ради которых имеет смысл дальше тратить и свое и его время. Тут слабости признаться в этом может быть настолько много у двоих, что сделать это будет очень сложно.

И еще немного по поводу работать. Этот процесс лучше всего начинать с себя. Ведь понять почему жертвенность и отказ от себя стали основой Вашего представления о партнерстве, понять страхи, которые не позволяют требовать в отношениях того, что не хватает или даже говорить о том, что не устраивает, не ощущая себя просителем или тем, кто «выдумывает» несуществующее, тоже не приобрелось Вами только при вступлении в брак. Для чего-то это все Вы в своей жизни было надо, раз Вы сейчас продолжаете вести себя таким образом, хоть и испытываете неудовлетворение в жизни.

Ну и напоследок, растворяясь в другом, будь готов к тому, что получившийся раствор может оказаться ядом для тебя!

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: