Аутизм у дочери. Мужу на все безразлично.

Вопрос психологу:

Очень тяжело понимать что когда я умру, мой ребенок поможет в концлагерь под названием ПНИ. Время летит, а терапия дорогая. Меня ничего не радует. Мужу на все все равно. Идиотским решениями загнал нас в долговую яму, денег на терапию нет. Все что удалось достичь, когда он был заграницей на заработках все же сам и испортил, потому что ему было все равно на ребенка. Теперь вообще сбежал бросил меня в доме за городом одну с ребенком. Вернее я его сама выгнала так как сил уже нет это терпеть. Его семья всегда была против нашего брака, моей семье все равно на мою дочку Всем все равно. Я всегда одна на один с моей дочкой. Я никогда не просила денег или посидеть с ребенком. Но даже моральной поддержки ни какой. Я не могу понять почему меня постоянно называют эгоисткой. Я зубами рву все для нее для моей дочки и да иногда мне действительно все равно на других но может слишком много прошу. Я запуталась совсем. Ненавижу своего мужа, который свои интересы поставил выше интересов семьи и жил так как хотел жить, упрекая меня за то что я не могу выйти на работу так как мне просто некуда девать ребенка. Во всех его промахах виновата я. Хотя решения принимал он сам, я была до последнего против. Я и так все время виню себя за все, за то что не начали терапию раньше за то что не не поставили раньше диагноз с каждым днём шансы на то что она сама сможет посещать школу тоже буду я виновата. Я не могу так больше. Почему я виновата в этих его ошибках. Все что я должна была это наверное жалеть его и ставить его интересы выше интересов семьи.

Автор вопроса: Джули Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Здравствуйте!

В вашем письме ощущается сильная обида на мужа. И отчаяние от того, что вы ощущаете себя один на один с проблемой.

"Почему я виновата в этих его ошибках. Все что я должна была это наверное жалеть его и ставить его интересы выше интересов семьи".

Здесь есть и вина, и обвинение. Если вас обвиняют, вы склонны брать эту вину. То есть, испытывать ее, вопреки здравому смыслу: кто может быть "виноват" в ошибках или состояниях взрослого мужчины?? Зачем вам брать эту вину? Потому что это переживание намертво связывает вас с мужем, и связь эта - деструктивная...

То есть, вы, возможно, видите себя Жертвой, а его - Агрессором. Это искажение ситуации. Неизбежное, под влиянием эмоций.

У меня ощущение, что здесь две линии: вы и муж (и эта линия сильно заряжена) и вы и дочь (вы все время говорите "моя дочь", "мой ребенок") - как будто вы полностью влияете на нее и ее состояние.

Есть еще одно. Мне показалось (могу ошибаться), что дочь вы тоже видите - Жертвой. Когда ее диагноз как будто больше имеет значение, чем она сама (это могут быть мои фантазии).

...Поэтому и выход - в работе в этих двух направлениях.

Что вы можете сделать, чтобы не брать на себя огромную ответственность за происходящее? Потому что есть вещи, которые вы не можете контролировать.

Перестать себя винить. В идеале, это личная терапия с психологом, но кое-что вы можете делать и сами. И здесь важна конкретика.

Задайте себе вопросы:

По каким причинам вы не начинали терапию раньше? Найдите для себя "взрослый" ответ. Например, "я недооценила симптомы", "не было средств". "Неправильные ответы" - это "муж виноват, он меня уговорил" и т. п. Старайтесь удерживать фокус на отрезке именно вашей, личной ответственности.

Еще вопрос: за что именно я ощущаю вину? И подробно ответить на эти вопросы (лучше даже письменно).

Почему я злюсь на мужа? Здесь можно не стесняться в проявлении эмоций (выскажитесь, пропишите на бумагу, на диктофон - вам надо выпустить пар).

Важный вопрос: когда и с кем я переживала это раньше?

...Ребенок может быть особенным, но психика его очень чувствительна, и травмирует его сильнее всего как раз это переживание вашей вины и восприятие его - слабой жертвой...

И потом попробуйте написать для себя список "взрослых" решений. Например, продумать, как можно обратиться к специалистам, какие формы помощи и откуда получить?

Ваша дочь не попадет в концлагерь. И вы способны справиться. Эти эмоции нужно признать, увидеть, пережить, дав им место. Чтобы потом принимать эффективные взрослые решения.

Оцените ответ психолога: