Не судьба построить хорошие отношения?

Вопрос психологу:

Родители у меня возрастные, с детства постоянно чему-то учили, навязывали профессию и жизнь, когда я эмоциональной и вредничала ставили в угол и даже били ремнем. Как за старшей постоянно смотрели, чтоб не приходила поздно. Это один момент. В школе была самой худой, мелкой, мама говорила, что ноги кривоваты, я придиралась к себе, к курносому носу, к волосам и тд. Влюбилась до жути в парня из колледжа, а он стал встречаться с моей подругой, я знала все до мельчайших подробностей, хотя он просто пользовался девочками, а я тихо его обожала. Поступила в универ, коротко подстригла волосы, в группе была девочка "пышная", которая постоянно гнобила, что из-за худобы я выгляжу болезненно, отдалась вся учебе, а потом мне хотелось доказать всем, что я достойна, чтоб меня любили, особенно пройтись на шикарных шпильках возле первой несчастной любви. Пересилив себя пошла на конкурс красоты в университете, стали обращать внимание, обсуждать. И смотря на свою пышную одногруппницы, которая в очередной раз что-то не лестное высказала, я повернулась и твердо ответила "Ты мне завидуешь, я худая и красивая". И я стала постоянно что-то кому-то доказывать, что я умная(записывалась на всевозможные кружки, получала 9тки), что я красива(хотя на самом деле я выросла до 173 см, и ноги у меня от ушей, и губы не на пол лица, как раньше думала, а пухлые и красивые, что глаза у меня огромные и глубокие), что я нужна (я общалась и принимала и советовала по чужим проблемам). В работе я выбилась с самых низов(когда тебя гнобили, что ты девочка с улицы), поменяла профессию, выучилась наобум чтоб доказать себе, что могу, в кардинально другой специальности, добилась кровью и потом места в центральном аппарате крупной организации. Я вечно куда-то бежала, что-то доказывала, была для всех энерджайзером. В личной жизни ничего не складывалось, после неудачных отношений в юности, я боюсь подпускать людей близко, вглубь, я считаю, что увидев какие-то несовершенства моего тела человек начнет смеяться(хотя это не правда, на меня многие обращают внимание, но чаще как на объект вожделения, хотя я не одеваюсь вызывающе), я боюсь, что меня предадут, что не дождутся того момента, когда я захочу открыться, мать давит на то, что я до сих пор без семьи(я логично объяснила свою ситуацию). Мне попадаются мужчины, которые ведут себя как маменькины сынки, которые не умеют решать, которые вечно жалуются (и я выступаю слушателем), которые хотят поиграть как с игрушкой и воспринимают как блондинку, иногда как девочку на ночь(хотя я не даю повода). раньше мне нравились красавчики, давно это было, сейчас я понимаю, что я влюбляюсь в отношение и в хорошего собеседника. но мужчины, которые мне нравятся, очень быстро уходят, то не зажглось, то я слишком хорошая. Проблема в том, что на начальных этапах, если человек мне нравится, я часто смеюсь и действительно превращаюсь в девочку-незабудку, это происходит интуитивно. Это не значит, что я не могу дать отпор, что я не могу поистер ть(я холерик), что я могу командовать, что я действительно прошла через много говна, сделала себя сама и сама все уже могу. мне хочется защищённости, чтоб обнимали долго, чтоб были детки, чтоб я наконец не ленилась и готовила для кого-то. и каждый раз у меня не получается, я прихожу к тому, что я какая-то прокаженная, ненужная, не такая как все, что может прожила 30 лет одна и дальше проживу. хотя я вижу, как мне завидуют, как не совсем те обращают внимание и любят. в мужчине я хочу уверенности и надёжности, не думаю что это большие требования, но я не смогу быть с невежей, глупцом, алкоголиком, бабником. меня должны уважать и я должна уважать человека рядом. последние недоотношения закончились недавно, я даже бегала к гадалке почему все так, он был грубым (мне казалось мужик), вечно жаловался то на работу, то на бывшую (я выслушивала и была позитивом, свои проблемы я не поднимала, я видела человека и у меня все отлегало от души), он вечно делал так, как хочет. мне казалось ну вот настоящий мужик, только семьи не хотел, о чем и заявлял сразу. А потом я уехала в другой город на пару дней, а он сошелся с истеричной бывшей, я чисто случайно узнала, однако как ни в чем не бывало хотел общаться со мной, я промолчала несколько дней, а потом попрощалась и высказала, что он не уважает ни себя ни людей рядом, человек даже не отреагировал никак. Просто он подзарядиться положительными эмоциями от меня, и пошел дальше, обратно в сложные отношения. Мне хотелось погулять по краю крыши. Я каждый раз задаю вопрос, что во мне не так. А во сне все так, модельной внешности, я хорошо зарабатываю, я начитанная, я умею готовить и поддерживать, я обожаю детей, я интересная, я читаю и путешествую, не швыряюсь тарелками, не гуляю и не изменяю, но я одна. к тому же я не выбираю роль жертвы, я анализирую, не убиваюсь долго, перешагиваю и иду дальше. И становлюсь каменной, меня это пугает, я ещё больше закрывают, перестаю верить в свои силы, упускаю возможности, боясь рисковать, а ещё не выбираю приторно хороших(считаю так не бывает). Что со мной не так, и как мне из этого выйти и построить хорошие отношения? Я уже забивала, отпускала ситуацию, не помогает.

Автор вопроса: Лера Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Никитина Галина Геннадьевна.

Здравствуйте, Лера.

Для начала хочу сказать, с вами все так. Вы нормальная. Судя по вашему письму – вы красивая, умная, успешная молодая женщина. Однако все это вы понимаете на уровне сознания, ума. В душе же вы себя такой не принимаете и бесконечно доказываете в первую очередь себе, что вы достойны. Достойны любви и счастья. В глубине души вы не верите в это.

Безусловно, на такое отношение к себе оказало влияние в первую очередь родительское воспитание. Но вам уже 30 лет. Пора возвращать ответственность себе. Ответственность за то, что происходит в вашей жизни.

Вы смелая, умная, красивая. Увидьте себя такой и примите всем сердцем, как если бы вы были вашим ребенком. В этом могут помочь аффирмации – каждый день, глядя в зеркало, рассказывайте себе, какая вы умница и красавица, и непременно говорите себе, что вы себя любите. Поверьте, это работает.

Отношения с противоположным полом могут не складываться по разным причинам. Исходя из вашего письма, я так понимаю, что вам не удается построить отношения с теми мужчинами, которые вам действительно нравятся и вы принимаете ухаживания тех, которые рядом и готовы подарить вам чуточку внимания. То есть, вы не выбираете этих мужчин, а просто принимаете их в свою жизнь. Зачем? Что дают вам такие отношения?

Вы пишете, что не сможете быть «с невежей, глупцом, алкоголиком, бабником», так и не нужно. Однако отношения вы пытаетесь строить с мужчинами, которые и бабники, и маменькины сынки, и ищут в вас поддержки. Судя по всему, те мужчины, которые вам действительно нравятся, вызывают у вас вашу привычную реакцию – «я не достойна», а потому и отношения обречены. Мужчины это считывают и уходят.

Вы пишете, что не залипаете в болезненных ситуациях и не скатываетесь в жертву, но при этом как будто каменеете. Это может быть следствием того, что вы не позволяете себе по-настоящему пережить боль, загоняя ее в глубь себя, делая вид, что вы сильная и со всем справитесь и эта ситуация вас не трогает, что и приводит к тому, что вы каменеете. Не стыдно испытывать боль – это нормально. Не надо думать, что вы супер-герой и не чувствуете боли, не надо также думать, что вы какая-то «не такая» – в отношениях всегда две стороны. Если вам что-то не нравится в отношении мужчины, не бойтесь сразу об этом говорить. Выбирайте всегда себя – если вам больно и плохо рядом с мужчиной, значит это не ваш мужчина. И это нормально. Не надо пытаться кому-то понравиться – просто будьте собой.

Чтобы построить хорошие отношения с кем-то, сначала необходимо построить хорошие отношения с самим собой. Принять все свои качества без вины и осуждения, научиться быть в ладу с собой, поверить в то, что Вы достойны, принять своих родителей – ведь вы их часть и если с родителями сложные отношения, это может говорить о том, что вы не принимаете что-то в себе, что-то, что есть в ваших родителях и для вас это как лакмусовая бумажка.

Возможно, вам сложно сейчас самой повернуться к себе и начать выстраивать взрослые отношения с самой собой. В этом может помочь работа со специалистом, который поможет вам разглядеть в себе себя и поверить в то, что вы достойны – любящего мужа, крепкой семьи, детей, любви и счастья.

Это все рекомендации, которые я могу дать на этом этапе, исходя из того, что вы написали. Берегите себя и будьте счастливы и любимы. И верьте – Вы действительно всего этого достойны.

Оцените ответ психолога: