Поиск по сайту

Одиночество, подавленность и нежелание с кем-либо общаться.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Проблема такая. В последние 1,5 года у меня совершенно нет желания с кем либо общаться, разговаривать. Могу сутками не отвечать на сообщения друзей и знакомых, даже родителей, а особенно парней. Когда с кем-то поговорю, пусть в живую или по интернету, чувствую полную опустошенность. Понимаю, что так нельзя, из-за своего отношения я теряю полезные контакты, но ничего поделать не могу с собой, просто не хочу говорить, мне лень, не могу посочувствовать, поддержать кого-то. Бывает пару дней я активно со всеми болтаю, а потом резко все встает на свои места, как будто из меня высасывают энергию, и все что мне хочется делать, это лежать на диване и смотреть в потолок. Раньше я такой не была, где-то до 19 лет у меня была куча поклонников, подруг, я была уверенной в себе, общительной, легкой, позитивной, открытой и веселой. Потом начала встречаться с парнем, через 2 месяца мы расстались и все в моей жизни изменилось в худшую сторону, я замкнулась в себе на долгое время, пропали все поклонники и я перестала следить за собой. По прошествии 1,5 лет начались ещё одни токсичные отношения длиною в 1 месяц, снова расстались и меня захватила жуткая депрессия, не хотелось жить и 2 недели я лежала пластом дома на диване, спустя время потихоньку начала приходить в себя, узнавать себя заново, появилось внимание со стороны противоположного пола, но я вообще не могу с кем-то долго общаться дольше недели, начинаю пропадать, теряю интерес, игнорирую. Что с этим делать не знаю. Вроде бы и парень сейчас достойный встретился, а я как будто боюсь отношений, ответственности, ощущение, что я не хочу взрослеть и брать инициативу в свои руки, не хочу дальше развиваться, чтобы быть интересной кому либо. В душе сейчас какой-то негатив, я пишу эмоционально тяжелые стихи, смотрю неприятные видео и слушаю дурацкую музыку. Хочется поскорее выбраться из этого состояния, но я не знаю как. И боюсь с таким вот своим отношением потерять реально достойного парня. Хотя возможно это и не мой человек, да я даже более чем уверена, потому что он подавляет мои эмоции и я не могу с ним полностью раскрыться, т.к. он старше меня на 9 лет, чувствуется какой-то барьер между нами. Что мне делать? Мне нужно как-то прожить этот период? Мне не стоит заводить отношения сейчас в принципе и лучше побыть наедине с собой? Я очень запуталась. И мне так хочется поговорить с психологом, чтобы он весь этот бардак в моей голове разложил по полочкам. Спасибо!

Автор вопроса: Мария Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Свиженко Мария Михайловна.

Дорогая Мария, начиная разговор о проблеме одиночества, опустошения, должна сказать что в сложившейся ситуации, детально разобраться во всех обстоятельствах Вам желательно с психологом очно или дистанционно.

Я глубоко понимаю Ваши переживания, но все же очень прошу, не рассматривать мой ответ как рекомендацию, в связи с тем, что мне необходимы многие подробности, которые важно знать.

Не следует избегать этого чувства или компенсировать его. Нужно посмотреть в лицо внутренней пустоте.

В своей практике, я всегда использую метод, где важно знать, как прошли Ваши детские годы. Огромное значение на человека при воспитании, имеет та нравственная атмосфера, которая окружала его изо дня в день.

Допустим, у нас есть подсознательная мысль, в которой мы не хотим себе признаться и наши душевные силы уходят на то, чтобы не дать ей прорваться на поверхность сознания, потому что здесь в действие вступают сверхценности(совесть). Например, мы совершили ошибку и не хотим себе признаться в этом. Проанализируйте свои отношения с родителями, с близкими Вам людьми, возможно есть то, на чем можно заострить внимание и если появится желание попросить прощение, сделать это. Это шаг к облегчению состояния. Следует подумать и вспомнить весь круг возможных проблем и начинать их анализировать.

В психологии есть термин «своё Я». Каждый человек имеет «своё истинное Я». «Я»- владелец внутреннего мира(я думаю, я чувствую, я хочу, я могу). Если Вам трудно подстроиться под партнера, это оборачивается усталостью(у каждого свои ценности и взгляды) и здесь потеря «своего Я» видится ощущением того, что Вы в ловушке. Также можно отнести сюда своё поведение, если вести себя несвойственным себе образом, т.е притворяться или приукрашать ситуацию или какие-либо обстоятельства. На это силы и уходят - на анализ, на догадки, на попытки соответствовать(человеку или его ожиданиям), каким-то собственным представлениям о том, как надо себя вести. Можно образно сказать «одеть на себя маску». Ну а нужно просто максимально честно быть самим собой. Людям, которые не притворяются, комфортно быть с самими собой, у них здоровое представление о себе. Более того, они меньше всего заботятся о том, что о них подумают другие.Быть самим собой в любой ситуации, на самом деле, снимает напряжение. И таким образом, Вам никогда не придётся беспокоиться о том, чтобы быть тем, кем Вы не являетесь.

Перейдём к следующему.

Логично предположить, что опустошение - утрата чего-то. В этом состоянии, человек теряет что-то, что имел ранее, либо сожалеет о том, что никогда не имел.

В Вашем письме, Мария, вы пишете, что начали испытывать негативные чувства после расставания с парнем. Ваш срок встреч, не длительный, 2 месяца, а ответная реакция на расставание , довольно серьезная. Как Вы расстались? Какая сторона осталась брошенной? Если это были Вы, тогда я опишу примерные Ваши чувства.

Психологи, исследовавшие этот вопрос, пришли к выводу, что процесс проживания тяжелого расставания или потери, проходит через определенные этапы, которые закономерно следуют один за другим. И независимо от того, знает человек об этих этапах или нет, он все равно постепенно их проходит. Сложность заключается в том, что когда человек не знает что с ним происходит, он может "забуксовать", застрять на одном из этих этапов. Иногда надолго. Если это как-то относится к Вам, могу предположить, что это этап депрессии, который опишу. После того, как попытки сблизиться с партнером не дали положительного результата, начинается период "мрака", человек испытывает угнетенное состояние, краски меркнут, интерес ко всему окончательно рассеивается. Это период полного опустошения, разочарования в себе, в других людях, пропадает доверие к противоположному полу, самооценка резко снижается, человек начинает "бегать" по невидимому замкнутому кругу от глубокого чувства вины и обиды до невероятной жалости к себе.Для того, чтобы хоть как-то функционировать, многие ставят свою жизнь как бы "на паузу". Наступает период серости и «ничего не хотения».Человек начинает избегать контактов и общения с друзьями и близкими, которые не понимают что с ним происходит - "ну хватит уже, ну возьми себя в руки!". Им не понять, и поэтому он снова стремится в свою "нору", чтобы снова и снова "насладиться" своим страданием.

Но .....каким бы сложным не казался этот период, на самом деле он очень нужен, через него важно пройти. Потому что именно этот этап является самой нижней критической точкой всего этого процесса - переживания чувства боли после разрыва отношений с близким человеком. Крайне важно совершить "полное погружение" в мир своих чувств, чтобы наконец "коснуться дна" и оттолкнуться. Оттолкнуться, чтобы затем снова подняться. Помните, как детки, которые учатся ходить - они настойчиво встают после каждого

падения, не смотря ни на что, это инстинкт. Вот так и у взрослого человека, нужно "упасть", проживая всю свою боль до конца, на полную, выплакать, если надо, до последней слезы. Только когда совершен полный выдох, можно сделать новый вдох. Самая важная цель этого периода, этапа депрессии - разрешить себе чувствовать, принять свою боль и захотеть жить, понять и признать: "Да, я теперь одна, мне плохо, но я хочу жить дальше!" не ради кого-то другого, а ради себя самой. Впервые за долгое время слова "Да, я теперь одна" звучат осознанно и больше не заставляют внутренне съеживаться от боли. Не лучший вариант, когда люди входят в новые отношения, так до конца не освободившись от боли предыдущих. Страдают в этих отношениях оба - и тот, кто убегая от боли прошлого, обрел "убежище", и тот, кто стал "спасателем".

Вместе с последней, выпущенной наружу, каплей жалости к себе, страха одиночества в душу наконец начинает приходить спокойствие. Не равнодушие и отрешенность, а именно спокойствие, тихое принятие. Да, теперь моя жизнь такая. Теперь все по-другому. Это не хорошо, и не плохо, это просто так есть. Когда душа освободилась от внутренней тяжести и боли, от злости и негодования, от ненависти и чувства жуткой несправедливости, она снова обретает способность чувствовать, верить, любить. Теперь у человека есть силы и желания простить. Простить и отпустить.Только теперь душа способна осознать и принять весь тот ценный опыт, который она получила в этих отношениях. Урок пройден. И тебе не надо "выдавливать" из себя прощение. Оно уже есть. Признаком искреннего прощения бывшего партнера является чувство глубокой благодарности за то хорошее, что было в твоей жизни благодаря этому человеку. Не вранье себе и моральное одолжение ему, а искреннее, теплое, идущее из самой души «Спасибо». Грань перехода к состоянию благодарности очень тонкая, едва уловимая, но она есть. Ее можно увидеть, только если признать все свои чувства, признать, что ты можешь злиться и обижаться, и вместе с тем ты можешь радоваться и испытывать удовольствие. Доверие себе, всем своим чувствам и самое главное своей жизни - вот главное условие перехода за эту грань. Когда ты доверяешь своей жизни, она подхватывает тебя в свои заботливые объятия и несет, как любимое дитя. И у тебя все начинает меняться. К лучшему. Любовь к жизни за то, что она прекрасна; к себе, за то что ты есть; к друзьям, за то что были рядом; к маме, за то что все равно принимает и любит. К солнцу, небу, ветру. Любовь к бывшему, за то что именно он был в твоей жизни. Любовь , благодарность и смирение. Именно смирение становится тем целебным лекарством для сердца, в котором теперь наступает мир. Твоя когда-то раненная душа заживает, становится мудрее и внутренне богаче. Теперь ты умеешь благодарить свое прошлое, ценить настоящее и начинаешь с верой смотреть в будущее.

Мария, если Вам откликнулись описанные методы для борьбы с Вашим состоянием - рада была помочь. Если Вы все ещё запутаны, тогда для Вас лучше сопровождение специалиста, для активной помощи с совладением с этим чувством.

Часто опустошение говорит об изменениях в Вашей жизни и необходимости пробовать новые модели поведения, мышления, искать новый эмоциональный опыт.

Всех Благ. С уважением Мария.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Свиженко Мария Михайловна

Автор ответа психолог:

Свиженко Мария Михайловна

Город: Лиепая

Ответов психолога на сайте: 6

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-05-20