Чувствую себя неполноценной без отношений.

Вопрос психологу:

Добрый день! Помогите пожалуйста разобраться с проблемой. Долгое время ни кем не могу построить отношения. Были подростковые влюбленности, отношения-но никогда к этому серьезно не относилась. Потом период затишья, примерно лет 5. Было просто общение с противоположным полом, редкие свидания. Ни о каких отношениях даже не думала, была больше занята учебой в университете, работой, и самой собой. Два года назад сильно влюбилась, казалось, что встретила того самого. Но история оказалась с несчастливым концом, ему не нужны отношения, и все закончилось моим разбитым сердцем. Все еще есть какая-то эмоциональная привязанность к человеку, иногда всплывает в голове. Но я прекрасно понимаю, что это путь в никуда. Мне хочется семью и ребенка, любить, заботится, получать это в ответ. Быть не просто "замужем ради штампа", а чтобы рядом был верный друг, человек на одной волне со мной. Пробовала знакомится в интернете, на сайте знакомств, но все абсолютно "не то". На улице или в заведениях тоже удачных знакомств, хотя бы просто для общения не было. Да еще иногда вспоминаю свою прошлую любовь... Понимаю, что его отказ ударил мне по самооценке, стараюсь работать над собой. Как-то раз написала список своих достоинств и достижений. Хотя и без него понимаю, что я умная, красивая, интересная девушка, с неплохим характером, хорошим образованием и достойной профессией. Утешаю себя, что у меня все еще впереди, что у меня будет семья, о которой я так мечтаю. Но иногда так накатывает, что встает ком в горле, лезут мысли в голову, что уже поздно (самой не верится, что 29 лет это "поздно"), что все достойные мужчины женаты и счастливы. Я понимаю, что объективно я не одинока, у меня прекрасные отношения с родителями и родственниками, есть близкие подруги, которые всегда поддержат. Но нет любимого человека, и это угнетает меня. Подскажите пожалуйста, как выйти из этого состояния.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Шмыголь Ольга Васильевна.

Здравствуйте, Анастасия!

Для того чтобы построить отношения для начала необходимо понять, зачем Вам эти отношения. Ответьте сами себе на следующие вопросы: для чего Вам нужны отношения? Для чего нужен мужчина рядом? Какой мужчина рядом Вам нужен? Часто истинная потребность в отношениях не осознается. Вы пишите о том, что Вам «хочется семью и ребенка, любить, заботиться, получать это в ответ. Быть не просто "замужем ради штампа", а чтобы рядом был верный друг, человек на одной волне со мной» - то есть описываете потребность в любви, заботе (родительская функция) и в дружеском отношении. Исходя из Вашего описания, мужчина больше воспринимается в роли отца или друга, а не в качестве мужчины, партнера, равного в отношениях.

Попробуйте поработать с образом «достойного мужчины». Возьмите листок бумаги и в столбик по пунктам (не менее десяти) ответьте себе на вопрос: «Достойный мужчина в моем понимании это какой?». Таким же образом опишите женщину, которая, по Вашему мнению, должна ему соответствовать (также не менее десяти пунктов в описании). Сравните полученный образ женщины с собой. Сколько получилось отличий? Хочется Вам что-то изменить в себе? Ведь достойный мужчина тоже хочет видеть рядом с собой достойную женщину. Как Вы считаете, что Вам нужно сделать для этого? Подумайте о том, кто Вам чаще всего говорил про «достоинство», кого и чего Вы достойны - Ваше это мнение или чужие слова?

Для того, чтобы внутреннее быть готовой строить отношения с мужчиной, прежде всего необходимо разобраться с собой, со своими желаниями, убеждениями и эмоциональной привязанностью к прошлым неудачным отношениям. Вы пишите, что ранее «ни о каких отношениях даже не думала, была больше занята учебой в университете, работой, и самой собой», здесь возникают следующие вопросы: почему сфера отношений с противоположным полом Вами так вытеснялась? Чего Вы боялись, в чем были неуверенны? Какие страхи у Вас возникают по отношению к данной теме? С этими вопросами, темой самооценки и эмоциональной зависимости от прошлых отношений — лучше работать совместно с психологом. Пока ситуации из прошлого опыта не проработаны, они будут тормозить процесс развития в настоящем. В индивидуальной работе с психологом Вы можете также разобрать темы, которые зачастую тесно связаны с построений отношений с мужчиной — это отсутствие сепарации от своих родителей, негативные жизненные установки, родовые и семейные сценарии.

Хорошо, что у Вас прекрасные отношения с родными, есть подруги, от которых Вы получаете поддержку — это отличный ресурс. Но здесь важно понимать, насколько вы привязаны друг к другу, так как чрезмерная близость, отсутствие сепарации от родителей, зависимость от мнения окружающих — это все может негативно сказываться на построении партнерских отношений с противоположным полом.

Вы пишите: «иногда так накатывает, что встает ком в горле, лезут мысли в голову, что уже поздно (самой не верится, что 29 лет это "поздно")», подумайте, а от кого Вы чаще всего слышали фразу «что уже поздно»? Это Ваши слова или нет? Чтобы каким-то образом справиться с состоянием «ком в горле», попробуйте поработать со своими эмоциями. Подумайте, какое чувство Вам напоминает этот «ком»? Представьте его (вид, форма, запах, плотность и т.п.). Попробуйте нарисовать этот «ком в горле», посмотрите как он выглядит, что напоминает, сделайте с рисунком то, что Вам захочется.

Анастасия, подумайте о том, чем наполнена Ваша жизнь, о том какие у Вас увлечения и интересы, попробуйте освоить какое-нибудь новое дело, чтобы узнать себя с другой стороны и познакомиться с новыми людьми. Продолжайте общаться с мужчинами через интернет и очно, в любом случае, это определенный опыт общения. Рекомендую также обратиться за консультацией к психологу, чтобы лучше понять себя, проанализировать свои прошлые отношения.

Анастасия, я надеюсь, что смогла ответить на Ваши вопросы. Если что-то захочется дополнить или спросить, можете написать в комментариях.

С уважением, психолог Шмыголь Ольга Васильевна.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.89; Отзывов: 31
Психолог Шмыголь Ольга Васильевна

Автор: Шмыголь Ольга Васильевна

Город: Екатеринбург

Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии.

Ответов психолога на сайте: 70

Комментарии  
  +1
Большое спасибо за ответ! Хочу дополнить, что не задумывалась ни о чем серьезном, а занималась самой собой-это были внешние и внутренние изменения. Стала внимательно относится к фигуре, внешнему виду, занималась фитнесом, танцами. Много читала, все то, что откладывала "на потом". Узнавала себя.
  +1
Анастасия, спасибо за обратную связь. Заниматься собой - это замечательно, думаю, что и в настоящее время Вы также продолжаете этим заниматься, только сейчас уже задумываетесь о серьезных отношениях. Дело в том, что установки, полученные нами от значимых взрослых (к примеру, "сначала надо обучение закончить, а потом уже о замужестве задумываться", "надо пожить для себя, а потом уже семью заводить", "такая умница и красавица, сложно будет найти достойного мужчину", "всех нормальных мужчин уже разобрали" и т.п.), оказывают влияние на наше поведение, ограничивают нас. Происходит своеобразный процесс вытеснения ("на потом", "сначала я займусь собой, а потом уже задумаюсь о серьезных отношения"), хотя саморазвитие и самосовершенствование вполне можно сочетать с построением отношений, ведь в паре мы тоже меняемся и развиваемся. Негативные установки, полученные нами от окружающих, часто мешают в построении отношений, поэтому с ними необходимо работать, более эффективно - под руководством специалиста, так как самостоятельно их проработать бывает очень сложно.
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-07-16