Я не знаю, как построить отношения и создать семью.

Вопрос психологу:

Мне 25 лет. У меня депрессия скоро начнется, кучу мыслей в голове и вообще я уже запуталась сама в себе. До этого у меня были отношения в длинною 6 лет, там было всякое, кучу раз думала расстаться но не могла и оттягивала момент, после предательства мне было очень больно, и это точно поставило точку. Я долго анализировала что как и почему, обида давала своё, парень появлялся и хотел помириться но я не верила ни одному слову. Через полу года познакомилась на сз с парнем , и чуть чуть влюбилась, он оказался женат, не сказал хотя я спрашивала. Как верить парням если они не готовы к искреннему общению и к серьезным отношениям. Мне сложно довериться человеку, всегда жду подвоха, надо время плюс я интроверт. Плюс к этому всему я не знаю чем хочу заниматься в жизни, пытаюсь себе веселить и отвлекаться но понимаю что это какой то самообман. Что делать?

Хочется любви и просто человека для жизни...

За последних пару месяцев я ходила на свидания с парнями и сайт знакомств, но меня никто не зацепил, плюс парни ждут что я должна им напитываться и брать инициативу. Не один раз мне говорил типа: рад что написала, оооо долго ждал твоего смс, а сами они не могут писать, может мне ещё их звать на свидания?!

А меня мысль такая: не пишет значит не надо, тем более на этих этапах парень должен брать инициативу если ему это интересно.

Я не знаю как построить отношения и создать семью((

Подскажите что не так, не хочу быть одна, и эти гулянки мне тоже не интересны(

Не думал что в жизни все так тяжело, раньше когда училась не так было , была занята учебою, друзья и это одиночество не так было заметно. Скоро вообще какой то страх будет жить, он собственно всегда есть у меня. Не могу собраться и взять ответственность за себя и свою жизнь.

Автор вопроса: Yulia Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Юлия!

Строить отношения с другими мы начинаем с самого своего рождения. Сначала, это отношения с родителями. Затем в круг попадают другие люди и не всегда это зависит только от нашего желания или стремления. Позже, мы учимся строить отношения уже опираясь на свои представления о тех, с кем нам хотелось бы сблизиться или держаться на расстоянии. Но так или иначе мы учимся строить отношения всю свою жизнь.

Как Вы наверное догадались, наши умения напрямую зависят от наших самых первых отношений — отношений с близкими нам людьми. В идеале, этот опыт позволяет нам почувствовать уверенность в себе, понять свои стремления, узнать свои сильные и слабы стороны, а главное, научиться опираться на свои желания и свои возможности в этом непростом деле.

Очень часто как раз все происходит далеко от идеала. Ребенок не может адаптироваться к требованиям, которые к нему предъявляют родители или, наоборот, очень хорошо учиться распознавать «сигналы» от них каким ему нужно быть, чтобы его приняли, полюбили. Но если с родительскими требованиями более или менее понятно, то окружающие, а это обычно, сверстники или другие взрослые, у которых в отношениях с детьми совсем другие задачи, не могут четко «предъявить» эти самые требования к другому, чтобы их можно было понять или им можно было пытаться соответствовать. А если учесть, что такие характеристики, как уверенность в себе, доверие к окружающему миру формируются как раз во взаимоотношениях с родителями и не всегда сформированы к тому периоду, когда приходится вливаться в социальную жизнь и контакты с другими, то и проблем в отношениях с другими может быть большое количество.

Кстати, замкнутость — одна из разновидностей проблем в отношениях с другими. Легче оставаться в знакомом окружении, ничего не менять в своей устоявшейся жизни, чем постоянно испытывать стресс от появления в нем новых людей, эмоций, требований. Как бы не было не комфортно в этой собственной понятной «зоне комфорта», но выходить из нее сложнее, чем терпеть уже знакомые неудобства и ограничения вынужденной замкнутости и изолированности от других. И выйти из этого замкнутого круга иногда не так-то и просто.

Мой личный опыт работы дает много примеров того, что люди, интересы которых вроде бы направлены на себя, а не во внешний мир, на самом деле очень плохо представляют свои желания и свои возможности. В их реальности часто существуют представления о том, что они не могут быть интересны другому, что они «проседают» по многим показателям ярким экстравертам, а еще, что им совсем нет необходимости пытаться налаживать контакты с другими. Если они интересны другому, то пусть продемонстрирует им это сам, первым идет на контакт с ними и берет инициативу в свои руки. Это напоминает мне восточную мудрость об улитке, которая думала, что мир существует только тогда, когда она вылазит из собственной раковины и только для того, чтобы она могла утолить свои голод и жажду. Когда ее раковину раздавило колесами телеги, она успела лишь подумать «Как же теперь мир будет без меня?». Мир был, есть и будет с улиткой или без, с теми, кто готов его открывать и открываться ему или кто ждет, когда он сам заглянет к нем3 с предложением его посмотреть. Последнее, кстати, можно и не дождаться.

Поэтому, подумайте о том, чего Вы хотите от своей жизни и как бы хотели ее наполнить. Если Вы чувствуете потребность в родственной душе, то иногда это означает ее поиск, а не ожидание. А поиск — это всегда собственная активность. Это совсем не значит, что активность = навязчивость. Нет. Это скорее проявление интереса к другому с целью побольше узнать о нем и о себе в том числе. Ведь интересуясь другим у Вас всегда есть шанс получить встречный интерес к себе. А что больше, как не интерес к другому , приводит к развитию отношений? Интересуясь другим, Вы сможете лучше узнать и себя, поскольку теперь можете соотносить интересы этого самого другого со своими и понять, что у Вас с ним разного или объединяет, в чем Вы с ним похожи, а в чем нет. Правда, для такого сравнения нужно и себя понимать и знать. И тут уже очень пригодится такая вещь, как личная терапия. Нет лучшего способа познакомиться с собой, если это не совсем получилось на этапе взросления и в родительской семье.

Кто я? Зачем я? Чего хочу? Что могу дать? Куда стремлюсь? Как вижу себя и свое счастье? Кого хочу видеть рядом? - это только малая часть тех вопросов, понимание по которым приходит в этой удивительной работе по познанию себя. А уже из этого знания можно учиться строить отношения с другими, опираясь как раз на свои желания и стремления, на свои жизненные ценности и готовность к развитию.

Так что, начните с «простого» - познакомьтесь с собой поближе. Узнайте себе цену, если можно так сказать, чтобы понимать, что ожидать и чего нет в отношениях с окружающим миром, возможно, избавитесь от иллюзий о себе и окружении, сможете более реально смотреть на других, доверять своим ощущениям и не опасаться всех и вся в ожидании обмана и предательства.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Гладкова Елена Николаевна

Автор ответа психолог:

Гладкова Елена Николаевна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 505

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-08-10