Никак не могу даже начать отношения.
Вопрос психологу:
Добрый день. Начну с того, что мне 25 лет. И у меня до сих пор не было романтических отношений. Единственный мой опыт - это отношения на расстоянии, когда я человека в итоге живьём так ни разу и не увидела. Даже не знаю, можно ли это назвать отношениями, хотя мои эмоции и чувства были настоящими.
В общем, не могу сказать, что я какая-то страшненькая или нелюдимая. Просто до 20 лет меня особо эта тема в принципе не волновала, я занималась образованием. Некоторые парни мне были симпатичны, но я не задумывалась об отношениях с ними. В 21 год мне стал очень нравится один парень, с которым постоянно виделась на учёбе, но с его стороны никакого интереса не замечала, поэтому я изо всех сил скрывала свои чувства. Года полтора так прожила, а потом закончила университет и перестала с ним видится. К этому моменту моя затянувшаяся "замороженная" симпатия постепенно сошла на нет, и я вернулась в то состояние, в котором была и раньше - сконцентрировалась на работе и дальнейшем образовании.
Но не прошло и трёх месяцев, я познакомилась в сети с парнем (просто случайно на почве общих интересов). У нас завязалось достаточно интенсивное общение, и где-то через месяц он стал мне писать, что я ему нравлюсь и он чуть ли не влюбился. Я не верила, но стала замечать, что сама начинаю проникаться к нему симпатией. Поэтом это всё шло только по нарастающей, и я не заметила, как сама влюбилась. Но в плане отношений я была неопытная и глупая, поэтому не хотела замечать и отрицала, что меня водят за нос, хотя и чувствовала это. Человек вёл себя довольно странно, рассказывал истории, в которые едва ли можно было поверить, и ему якобы всё время что-то мешало приехать. И ещё он постоянно подвергал меня эмоциональным качелям и манипуляциям. То обижался как будто совсем без повода, то начинал ревновать, то восхвалял и восхищался. Закончилось всё примерно через в год и очень резко. То есть, вчера он ещё мне писал про любовь, а на следующий день он резко "понял", что разлюбил. Думаю, связано это было с тем, что я уже поставила вопрос с приездом очень остро и сказала, что сама приеду, если у него опять не выйдет. Он когда понял, что я не шучу, решил это дело прекращать. И поэтому резко "разлюбил". Потом ещё где-то месяц он меня не отпускал, рассказывая, какая я плохая и почему он меня "разлюбил". По-началу я ещё пыталась что-то исправить. Когда стала потихоньку возвращаться к себе и понимать, что всё время меня просто красиво обманывали, а по факту "вампирили" на моих эмоциях, я стала от него отстранятся, и он начал песню "я был неправ". Потом он понял, что это на меня не действует, и отступил. А я погрузилась в пропасть депрессии. И прожила так почти подгода. Уверенная, что отношений у меня уже не будет.
Потом я возродилась (с этого момента уже прошло около шести месяцев). Как ни странно, чувствую себя лучше, чем в период общения с этим парнем в сети, чувствую себя уверенно, работаю, планирую поступать на вторую вышку, занимаюсь хобби... В общем, я стараюсь использовать свою жизнь по максимуму. Но теперь у меня появилось чувство нехватки любви. Мне очень хочется отношений, я постоянно возвращаюсь мысленно к этой теме и обнаруживаю там страх остаться на всю жизнь одной.
Парадокс ещё в том, что я постоянно слышу, какая я красивая и хорошая. Работаю в достаточно разношёрстном коллективе, где много мужчин и женщин разных возрастов - и молодых, и постарше - и многие мне говорят, что я красивая и классная, и, мол "надо бы тебе замуж". Но более молодые парни либо стоят где-то в сторонке, либо находятся иногда всякие "умники", которые сразу же приглашают домой к себе (и разумеется, я отказываюсь). На свидание позвать в голову никому не приходит.
Вопрос: почему? Я не понимаю. Народ меня уверяет, что я красивая. Я сама по себе общительная, людей люблю, замечаю, что и они ко мне хорошо относятся. Я не думаю, что я стерва (и опять же, насколько мне известно, окружающие тоже так не думают). По складу темперамента экстраверт, в обществе веду себя непосредственно - это моя стихия, я вообще люблю быть в центре внимания. Парни в окружении тоже бывают, чисто гипотетически, мне они могли бы быть интересны. Но они почему-то меня не приглашают. Я пробовала сама спровоцировать общение/знакомство с парнями. Иногда выходило очень даже неплохо, но с их стороны инициативы дальше не следовало (либо уже на 2-3 встрече начинались разговоры про интим, и на этом общение обрывалось).
Вопрос: почему так? Может быть, мне стоит что-то корректировать в своём поведении, потому что я реально не знаю, что делаю не так. Я стараюсь не унывать и использовать время, пока я одна, на саморазвитие и общение с друзьями. Но в глубине души у меня живёт страх вечного одиночества. А я на самом деле ничего не хочу больше, чем создать прочную, счастливую семью.
Автор вопроса: Лиза Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Малярчук Марина Петровна.
Здравствуйте, Лиза!
Да, есть такое понятие в психологии, как "страх отношений". И, боясь, человек может выбрать в партнёры женатого/замужнюю. Или известного, публичного человека (недосягаемого). Или выбрать отношения на расстоянии. Если их можно назвать отношениями. Потому что так безопаснее. Они вроде бы и есть и в то же время их нет.
Отношения могут не складываться по разным причинам.
1.Неумение строить отношения. ⠀
Не было опыта. А неизвестность всегда пугает.
Это то, что Вы и сами написали. Но этот страх прекрасно прорабатывается. Иначе, не было бы в мире столько пар.
2. Ложные установки: "Нормальных уже разобрали", "Им только одно надо:⠀
Мужчинам - с&кс и борщ,
женщинам - деньги".⠀
И т.д.⠀
3. Детские травмы.⠀
▪️Страх быть отвергнутым. ⠀
Появляется, когда родители часто отталкивают от себя детей. Да, взрослые могут быть в этот момент уставшими, или занятыми чем-то. И думают, что ребёнок их поймёт. А ребёнок понимает по-своему: "Меня не любят! Я плохой!"⠀
А быть нелюбимым - страшно и больно.⠀
Или взрослые бьют и издеваются над детьми.⠀
И снова ребёнок считает, что "он плохой".⠀
Повзрослев, такие люди готовы отказаться от отношений. Их девиз:⠀
"Влюбляться и привязываться - опасно".⠀
▪️Гиперконтроль родителей.⠀
Полная противоположность предыдущего пункта.⠀
Тут ребёнка "душат" своей любовью и вниманием. Естественное желание любого человека в такой ситуации - вырваться как можно скорее из этих тисков. Ребёнок взрослеет, уходит от родителей. А страх остаётся: "Вдруг ТАК любят все? Не нужны мне такие "липучие" отношения".⠀
4.Не хочется быть уязвимым.⠀
У каждого из нас есть "болезненные точки". И если вдруг партнёр окажется непорядочным, то он начнёт их ковырять: шантажировать, манипулировать и всячески издеваться исподтишка. Естественно, с такими людьми трудно расслабиться и быть собой. ⠀
5.Негативный родительский сценарий. ⠀
Когда ребёнок лишился одного из родителя. Или обоих. (Папа/мама бросили, умерли, попали в тюрьму). ⠀
Или были алкоголиками.⠀
А может "жили ради детей" и ненавидели друг друга.⠀
И когда ребёнок вырастает, боится отношений. Потому что: "Не хочу, вдруг как у родителей будет".⠀
6.Жалко оставлять родителей. Чаще варианты бывают с мамами. Срабатывает чувство вины: "Ей скучно, она болеет и т.д." Вот и живут вместе, заменяя друг другу партнёров.
Лиза, но это ещё не весь список страхов, по которым могут не складываться отношения. Но все они прорабатываются.
Мне трудно не пообщавшись с Вами ответить на Ваш вопрос.
Я не могу сказать почему именно Вы без отношений. А перебирать причины можно очень долго. Я предлагаю Вам онлайн консультацию. На которой мы определим причины Ваших страхов. И наметим план действий, как из этого состояния выйти. Когда надумаете, пишите на почту [email protected]
С уважением, Марина.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.