Трудный период после расставания с парнем.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток! Наверное, стоит начать все с самого начала, чтобы вы понимали с чего все началось. Где-то полтора года назад я еще была обычной , мне нравилось гулять с друзьями, часто с подругой из университета могли отрываться по полной. Мне всегда казалось, что я начала так отрываться из-за того, что все школьные годы сидела дома,была страшно замкнутой , потому что мама не особо разрешала мне гулять, особенно допоздна ( она считала , что 8 вечера это уже поздно). Когда я поступила в университет , там познакомилась с подругой, которая была полной противоположностью меня. С ней я первый раз побывала на настоящей дискотеке, пила алкоголь и собственно меня это так затянуло. Мама стала часто уезжать в командировки, ну а я гулять ночи напролет . Так было около года. Позже я все же начала понимать, что такой образ жизни не совсем мое, но не могла сказать, что я не хочу сегодня идти куда-то и почти всегда соглашалась. В один из таких дней я познакомилась со своим будущим парнем. Мне он тогда так понравился, что я просто в омут с головой. Мы начали узнавать друг друга, у меня наконец-то было настоящее свидание и ну вы понимаете, что я чувствовала. Мы расстались с ним по его инициативе и не на совсем доброй ноте. И эта не добрая нота была именно с его стороны. Я же наоборот , при расставании поблагодарила его за все и больше не вмешивалась в его жизнь. Единственным минусом я считала то, что он не дал мне сказать ни слова. ОН был моим ПЕРВЫМ НАСТОЯЩИМ ПАРНЕМ. Я не хочу вдаваться в подробности , что да к чему там было, потому что суть не в этом. Суть в том, что после слов,сказанных мне ,я изменилась. Это начиналось постепенно, но я начала замечать , что я становлюсь другая.Теперь я постоянно критикую саму себя, постоянно анализирую что же сделать дальше, как правильно. Дни который месяц кажутся мне однотипными, скучными и я лезу просто на стены. Сейчас, я понимаю, что мне плохо. Плохо потому , что я не знаю что делать, чего я хочу, мне ничего не интересно. Я так сильно критикую саму себя, пытаюсь постоянно оправдать свои же ожидания. Работаю большем , чем нужно. Мое состояние пугает меня, потому что я просто не знаю что будет дальше в моей жизни. Я смотрю на сверстниц и понимаю, что я как будто не такая. Я уже около года не гуляю как раньше, не хочу пить и просто постоянно пытаюсь придумать что-то, чтобы стать лучше. Хочу зарабатывать больше, хочу сделать карьеру. Единственные мысли сейчас - работать и еще раз работать. Теперь, мне нравится спокойная обстановка среди друзей, чем вечный шум и пьяные незнакомые мне люди. Я предпочитаю сейчас выпить кофе в компании друзей. Мой круг общения изменился и мне страшно оттого, что я сама то тоже.Но я все еще не понимаю, почему мне грустно. ПОчему у меня вечная паника,слезы, не понимание самой себя, невозможность оценить саму себя по достоинству , похвалить что ли. Я не знаю что мне делать. Мне страшно, что жизнь идет мимо меня и я просто существую, постоянно недовольная собой , вечно желающая от себя чего-то большего. Я не говорю об этом ни с кем, потому что вряд ли это кто-то поймет. Надеюсь на скорый ответ , и заранее спасибо!

Автор вопроса: Анна Возраст: 21