Стоит ли отпустить и забыть подругу или я совершаю ошибку?

Вопрос психологу:

Татьяна, 18 лет. Живу с мамой и бабушкой, отец бросил, когда я только родилась.

С раннего детства я была тихим, спокойным и серьезным ребенком. Так получилось, что людей рядом, кроме родственников на данный момент, можно сказать, не имею, в отношениях не состояла и ничего подобного не испытывала.

Если ближе у сути, то:

В детском саду я познакомилась с девочкой (назову её Сашей), с которой в первом классе сдружилась. Она была закомплексованная и плаксивая, над ней часто подшучивали в школе дети, но я нашла в ней что-то, от чего Саша быстро стала для меня очень важным человеком. Помню, что я тогда "отошла" от всего нашего класса и всегда поддерживала Её, защищала так, как это мог сделать 6-7-милетний ребёнок, соответственно, в группе я друзей с того момента не имела, мы общались и играли только друг с другом, как в школе, так и вне её. В 4-ом классе, она поставила меня перед фактом, что познакомилась пару месяцев назад с другой девчонкой и хочет перейти к ней в другую школу, что и произошло в скором времени. В своём классе я резко стала совершенно одной, пришлось строить общение с группой заново. Но проблема была не в этом, я была настолько удивлена, разочарована и напугана тем, что она так легко заменила меня. Это может выглядеть довольно комично, мы же детьми совсем были, но мне от чего-то до сих пор так больно, когда вспоминаю, хотя будучи постарше мы пару раз обговаривали это. Я смогла проглотить свою обиду, а она так до сих пор и не переварилась, от чего мне бывает стыдно.

С годами не смотря на всё, наша дружба крепла, мы проводили много времени вместе...

А в 13 лет мне поставили пугающий диагноз, аутоиммунное и системное заболевание. Началось тяжелое время, горы таблеток, химии, от чего изменения во внешности, набрала 32 кг, выпали волосы и т.д., а поэтому и ещё большая неуверенность в себе, куча комплексов, нельзя было общаться с людьми из-за отсутствия иммунитета, поэтому в 8 классе меня перевели на домашнее обучение. Тогда я нашла хобби - коллекционирование кукол, шитье на них, фотография, благодаря которому я продолжала радоваться. Но моя мать и бабушка так не считали, с 13 и по 16 лет я вечно выслушивала то, насколько я отвратительная, как это неправильно, что я больная и со мной что-то не так. Моя мать страдает от эпилепсии и все побочные эффекты, изменения в ее сознании и по сей день выливаются на меня. В то время мой дом стал для меня Адом, из спокойного и никогда не плачущего ребенка ни при каких обстоятельствах (когда умер мой любимый дедушка, когда приезжая в санатории, я оставалась одна, когда меня пытались как-то уязвить, когда била мать), я превратилась в подростка, у которого вечно дрожит голос, а руки вечно противно-влажные и холодные. Но я все ещё не созрела, чтобы рассказать кому-то, что я теряюсь.

Так вот, всё это время мы были с Сашей, позже я постараюсь объяснить, что я чувствую.

В 16 с копейкой лет я решила написать впервые большой текст Саше о своих мыслях и страхах, которые появились у меня после диагноза. Помню, что написала очень большой текст, подробно обо всём рассказав и на это получила просто матерное слово-удивление, а через пол часа она уже спросила у меня, какое селфи ей стоит выбрать для профиля. Что-то снова кольнуло, но я снова проглотила. Мне не нужны были какие-то речи или советы, достаточно было бы пары слов, которые обычно говорят в таком случае. Я всегда старалась помочь ей то советом, пыталась вызывать у неё улыбку, вырывать её из токсичного окружение, в котором она барахталась (вечный буллинг, мать алкоголик, нет отца), помню, как я купила ей большой торт и подарок и прибежала к ней домой, чтобы отметить Сашино день рождение.

В начале лета я узнала, что мне должны будут через месяц делать вторую серьёзную операцию по замене суставов на протезы, так ещё и стояла, не зная, куда идти после 11 класса, не понимая, кто я и где. Опять же решилась написать об этом Саше и получила аналогичную реакцию, что и пол года назад. Было много таких укольчиков, что собрались вместе и когда я была достаточно уязвима, дали о себе знать. Тогда я очень расстроилась и разозлилась, написала просто: "как обычно" и на том наша 13-ти летняя дружба закончилась. Выйдя из реанимации и взяв телефон, я очень надеялась увидеть сообщение от неё спустя трех недель тишины, но этого не случилось. Сказать, что я была разбита, это ничего не сказать...

За 1,5 недели до операции, я решилась прийти на прием к психиатру, помню, что за 40 минут не смогла выдавить ничего внятного, не рассказала и половины своих проблем, я просто рыдала взахлеб громко и надрывно. Врач сказал, что здесь нужно медикаментозное лечение, но опасно делать это прямо сейчас, перед тяжелой операцией, потому он сказал мне приехать на такси к нему после выписки. Услышав это я было испугалась и так и не пришла, но всё становилось только хуже. Мне исполнилось 17, поступила учиться в колледж, выбранный наспех, мои оценки были на дне, от чего я стрессовала 24/7, ибо раньше была отличницей. Всё как-то собиралось в один огромный ком, начала грызть ногти, есть свои пальцы и щеки изнутри до дыр, было так тяжело дышать, будто на груди кто-то стоит. Пожалуй, было ещё тяжелее, чем когда-либо. Так я и через психолога в колледже попала к психиатру, который вскоре назначил мне антидепрессанты, долгих 7 месяцев я принимала их.

И в это отвратительное время я всё еще была совсем одна, в группе ни с кем не общалась, оценки имела отвратительные, 70% учебного времени находилась то дома, то в больницах из-за вечных болезней, не имела уважение, как среди одногруппников, так и среди преподавателей. Кое-как сдала закрыла сессию на отвратительно-низкие оценки и ушла на летние каникулы. К тому времени я уже перестала пить таблетки, из-за своего 18-тилетия и больницы не смогла обговорить дальнейший план действий со своим психиатром. За лето я достаточно выдохнула, мой разум очистился, поменялось отношение к себе и к окружающему, стараюсь напоминать себе же о своей важности.

Но не смотря на всё это, есть то, от чего я страдаю. Это отсутствие Саши. То, что с нами было выше я могла описать довольно грубо, что было всё ужасно, но это не так.

Саша была для меня не смотря ни на что солнцем, самым важным человеком в моей жизни. Я прекрасно знала, что Саша чувствовала всё тоже самое, она говорила мне, что я единственное самое дорогое, что было с неё и у неё за её жизнь. С её родителями я также имела очень близкие отношения, всё ещё помню её прекрасную заботливую бабушку.

Когда из-за проблем с ногами, я не могла передвигаться нормально, мы могли с Сашей сидеть у неё в комнате по 12 часов каждый день, я очень ценила это время. Мы могли просто молчать, но было чувство, что будто одними только взглядами мы обговорили всё. Помню, как мы громко и искренне смеялись с ней, занимались чем-то глупым или обычным, но при этом особенным, могли и говорили об всём, за мои 18 лет нет никого, кто знал бы всё обо мне, кому бы я могла отдать всё. Я уверена, что тогда она думала также. И сейчас я всё ещё напугана и растеряна от того, что наша длинная история закончилась так глупо и легко, особенно вспоминая наши планы на будущее.

Я могу говорить о ней бесконечно. Я до сих пор дорожу ей и люблю. Идет второй год, но я думаю ней если не каждый день, то каждой ночью они снится мне, от чего по утру я чувствую себя отвратительно, потому что всё поломано.

Так ноет в сердце и просто хочется написать, а потом вспоминаются темные стороны и я одергиваю себя. Захожу на её странички, читаю, что она выкладывает, читаю, что ей тяжело по какой-то неизвестной причине. И сама стыдясь этого, всё ещё надеюсь, что хоть что-то, хоть какое-то предложение адресовано мне. И этот хоровод длится уже 1,5 года.

Правильно ли я поступила или это было ошибкой? Что я должна делать? Я безмозглая и сделала то, чего не должна была? Прекрасно понимаю, что оттягивая время, нельзя будет уже вернуть всё, как было. Что если ничего написанного ею с соцсетях не написано было для меня? Знаю, что у неё появился парень.

Что если она сейчас уже и не думает обо мне? Вдруг она всё забыла и давно отпустила меня, а я глупая продолжаю на что-то надеяться?

Что я должна делать и как это прекратить? Я очень боюсь, что всё потеряю и больше никогда не найду такого же важного человека в моей жизни, даже не смотря на то, что у меня есть ещё подруга, с которой я также около 7 лет вместе и друг из другого города, с которым близко общаюсь чуть более 3-х лет. Эти люди морально, через сеть поддерживали меня, но я не чувствую к ним ничего похожего, что и к Саше. Очень запуталась, стыдно за то, что не могу отблагодарить тем же этих людей, что были и есть рядом. Всё ещё что-то не так, будто от меня оторвали кусок и ничего не подходит на его место, просто тоска и чувство одиночества...

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 18