Чувствую дикое одиночество, когда парень не рядом.
Вопрос психологу:
Мне 23 года, красивая девушка и учусь на магистратуре в лучшем вузе моей страны. В школе была отличницей и даже училась в США бесплатно. Мои родители развелись в детстве и я выросла с бабушкой и дедушкой. В 18 лет я начала встречаться с парнем. Я безумно от него психологически завишу. Когда он не рядом мне безумно плохо и друзей особо нет. Есть друзья, но такого я им рассказать не могу. У меня вроде бы все хорошо, но на душе в груди боль . Вот уже давно. С парнем я начала встречаться в 18 лет , потом я отдала ему свою девственность, что очень важно в Казахстане. Говорят если не чистая замуж удачно не выйдешь. Когда мама узнала, что я спала с ним, заставляла его жениться. Ему было тогда 19, его родители не разрешили ему и он бросил меня. Через пол года я уехала учится во Францию, боль расставания почти прошла . Я снова начала общаться потихоньку другими парнями. Он узнал это и приехал ко мне во Францию. Снова начали встречаться. Но, я безумно ему не доверяю. Но и без него не могу вообще . Постоянно проверяю, где он и с кем. Потому что у него часто были мелкие обманы. Сейчас я учусь онлайн и живу одна. Он в другом городе. Мне безумно плохо и одиноко на душе. Хочу замуж, но он не предлагает. Говорит еще не встал на ноги. Он говорит, что безумно любит меня и не оставит больше и что я смысл его жизни.
Автор вопроса: Айка Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Малярчук Марина Петровна.
Здравствуйте, Айка!
В вашем письме не было ни одного вопроса. Вы просто описали свою ситуацию. Поэтому, могу только предполагать, какие у Вас могут быть вопросы. Скорее всего, Вы хотите узнать, что делать с вашими отношениями? Как сделать так, чтобы быть (жить) с ним вместе? Ведь пока у вас отношения на расстоянии. Я всё правильно поняла?
Вы пишите: "Я безумно от него психологически завишу". Т.е., Вы сами уже поняли, что находитесь в зависимых отношениях. Когда и вместе плохо. Потому что: "я безумно ему не доверяю", "Потому что у него часто были мелкие обманы." И без него Вы не можете. "Когда он не рядом мне безумно плохо" - пишите Вы.
Вообще, зависимость - это бегство от себя. ⠀
Когда наша жизнь нам настолько неинтересна и не нравится, что мы готовы "зубами вцепиться в другого".
✓Требовать от него всего на свете. ⠀
✓Переделывать, естественно из лучших побуждений.⠀
✓Или прогибаться и опускаться "ниже плинтуса".⠀
Когда хочется "слиться воедино", "стать одним целым". Когда он - смысл вашей жизни. И вы без него "не можете". Да и без отношений, вообще, не можете. Но это всё не про любовь, а про ЗАВИСИМОСТЬ.⠀
В этом, конечно же, есть своя выгода. Можно спихнуть ответственность на партнёра. За свою жизнь, за своё счастье. Теперь есть кого винить в случае промахов и неудач. ⠀
И кому-то так удобно.
Но всё в жизни можно изменить. И из любой зависимости выйти. Было бы желание.
Шаги такие:
▪️Переключить внимание на себя. На свои интересы. У Вас есть Вы. И это главное.
▪️Заниматься своей самооценкой. ⠀
▪️Узнавать себя. ⠀
Понять "что вы любите, а что не любите?".
"От чего получаете удовольствие?". "Что вас вдохновляет?".
"Что наполняет силами?" Прям список составить. И потом в него заглядывать как в шпаргалку, когда "накрывают" мысли "я без него не могу".
▪️Улучшать свою жизнь. Чтобы она была разнообразной и насыщенной. Заводить новые знакомства. Да, можно и онлайн. Соц.сети и форумы по интересам Вам в помощь. Понятно, что живое общение намного ценнее, но и онлайн замечательно.
▪️И стать интересным самому себе. Настолько, чтобы при вопросе: " А вышла бы я сама за себя замуж?", Вы смогли уверенно сказать: "Да, конечно!".
Айка, выход из зависимых отношений, осуществляется поэтапно. И если Вы сами не будете справляться, обращайтесь к психологам. Можно и ко мне, я работаю с такими темами.
Ну а про парня Вашего могу сказать так. Мы не можем требовать от людей исполнять наши желания. Ну если Вы, действительно, хотите нормальных, здоровых отношений. А не тех, которые построены на манипуляциях, шантаже и ультиматумах. Всё это имеет плохие последствия. Поэтому, мы можем только ВЫБИРАТЬ тех людей, которые нам подходят. А не переделывать их и подстраивать под себя. Переключитесь на свою жизнь. На себя любимую. Тем более, что Вы красивая и молодая девушка. И уже в свои 23 года успели поучиться и во Франции и в США. Это же так здОрово! А там время покажет, по пути вам с этим молодым человеком или нет.
С наилучшими пожеланиями!
Марина.
⠀
Оцените ответ психолога:
Автор: Малярчук Марина Петровна
Город: Бердянск
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 58
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.