Неинтересно общаться с людьми.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, меня давно мучает вопрос на тему одиночества. В своей жизни я общалась с разными людьми. В детстве предпочитала общение с одной-двумя подругами, не любила ходить в компании, хотя считалась в школе популярной девочкой. Тем не менее, я редко ходила в большие компании, разве что в подростковом возрасте, но никогда мне не было интересно с этими людьми до конца. Особых страхов по поводу общения не испытывала, разве что было неприятно общаться с резкими или бескультурными людьми. В моей семье не было принято часто ездить по гостям или принимать гостей, существовала некая обособленность. Я росла в таком месте, где практически не было людей, с которыми я могла бы общаться, скажем, по интересам. Возможно это еще повлияло на то, что сейчас испытываю трудности в общении. Когда училась в институте, я общалась с разными людьми, но стала испытывать больше проблем в общении, так же меня окружали не самые праведные люди. Я ощущала себя слишком доброй по сравнению с этими людьми, чувствовала, что мне не хватает опыта общения, не хватало здорового цинизма, поэтому я пыталась подстроиться под них, хотя особой радости от этого не испытывала. Сама по себе я человек добрый и отзывчивый, это очень мешает во многом. С самооценкой тоже серьезные проблемы, т.к. в семье было неспокойно с самого детства. На данный момент я испытываю трудности во многих сферах жизни, от этого самооценка не растет. Я часто зациклена на своих проблемах, поэтому если приходится с кем-то общаться, то мне вообще непонятно о чем говорить. Меня как будто бы мало что интересует, раньше я любила музыку, кино, сейчас я все время читаю книги, пытаюсь найти причины своих проблем, это сильно зацикливает на проблемах, но если прекращаю читать, такое ощущение, что бездельничаю. При этом я с большим трудом выполняю какую-либо работу по расписанию, зато всегда ищу статьи или книги, надоело. Из-за того, что меня мало что интересует, хотя у меня есть свои интересы, но скажу объективно, что они достаточно специфические и поговорить на свои темы мне почти не с кем. Выходит какой-то замкнутый круг. Я пытаюсь интересоваться внешней жизнью, читаю новости, но это неискренний интерес. Возможно это инфантильная черта, делать только то, что нравится и то что интересно. При чем, сколько уже литературы перелопачено, но сдвиги минимальные. Иной раз я анализирую свое окружение и понимаю, что со многими мне было бы действительно скучно, с другой стороны понимаю, что надо проще относиться к людям, а я их воспринимаю слишком всерьез. С чувством юмора у меня тоже проблемы, т.к. я почти всегда думаю о насущных задачах и незавершенных делах. Но слишком много думаю и мало делаю. В общении мне тяжело устанавливать границы, чтобы человек не наглел, а я очень не люблю вторжение в личное пространство, вплоть до того, если кто-то начнет лазить в моем компьютере или брать мои вещи, у меня начинается истерика. Всегда хочется обособиться, уединиться, иначе я сильно устаю. Поэтому я не приглашаю гостей к себе домой, именно потому что не люблю это самое "вторжение". Я бы рада начать общаться с людьми, но я вообще не понимаю как это делать, о чем говорить, как себя поставить так, чтоб человек не наглел. Вся проблема в том, что я ощущаю себя везде белой вороной, зная что у меня много проблем, я кажусь себе хуже других.
Как будто бы все понимаю, а сделать ничего не могу.
Автор вопроса: Ада Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Вараксина Евгения Васильевна.
Здравствуйте, Ада!
Вы пишите в качестве темы вопроса "Неинтересно общаться с людьми", но заканчиваете свое письмо словами "Я бы рада начать общаться с людьми, но я вообще не понимаю как это делать, о чем говорить, как себя поставить так, чтоб человек не наглел." Так все таки неинтересно или не получается? Если неинтересно, проблемы никакой нет - не общайтесь, нет смысла тратить время на то, что неинтересно и неважно Вам. Если важно и хочется, тогда можем обсудить, как этому научиться. Будьте честны сами с собой: хотите Вы общаться с людьми или нет. Иначе получается: "мне неинтересно ехать в Москву, но я была бы рада туда поехать". С таким настроем далеко не уедешь.
Если Вы хотите общаться с людьми, давайте разберем, как этому научиться. В общении есть три основных составляющих: информация; поддержка, понимание, эмпатия и совместная деятельность. Хотите найти друзей и общаться с новыми людьми, научитесь этим трем моментам: во-первых, делитесь с ними интересной и важной для НИХ (а не только для Вас) информацией, во-вторых, научитесь поддерживать и понимать другого человека, в-третьих, выберите в друзья тех людей, с которыми Вам интересно заниматься общим делом (это может быть общее хобби или общая профессия). В общении важно найти баланс между сохранением себя (своей индивидуальности) и взаимодействием с другими (обменом, изменением, развитием в этом взаимодействии). Нет смысла пытаться подстроиться под кого-то, кто Вам не нравится (ведет себя грубо, низко или подло). Однако нельзя и совсем закрываться от людей. Чтобы решить этот ребус надо научиться выбирать те людей, с которыми Вы хотите общаться. Такие люди обязательно будут, не бойтесь начинать общения и выбирать. Заранее понимайте, что как друзья Вам подойдут не все. Кто-то останется просто знакомым, с кем-то Вы перестанете общаться совсем, а кто-то станет близким другом. Но если не пробовать общаться, близких друзей не найти. Чтобы «человек не наглел», надо научиться обозначать свои границы. Не надо пытаться быть хорошей для всех, если Вам что-то не нравится, и Вы считаете это неприемлемым (например, чтобы трогали Ваши вещи) – нужно вежливо, но четко об этом сказать. Это нормально, не надо молчать и улыбаться, а внутри злиться. Не все люди подойдут Вам для близкого общения, это тоже нормально. Человек, который может позволить себе залезть в чужой компьютер просто не Ваш.
Вы пишете, что Вы – добрый человек. Но доброта не проявляется изолированно, когда мы сидим сами с собой в комнате. Доброта рождается во взаимодействии, когда мы можем помочь, поддержать другого человека. Поэтому не прячьте себя, не закрывайтесь, проявите с людьми то, что в Вас заложено. Сделайте для другого человека что-то приятное, доброе, хорошее. Не знаете: где и с кем? Ответ в трех составляющих общения: с кем Вы можете поделиться интересной информацией, и кто может дать Вам интересную информацию; кто нуждается в Вашем понимании и поддержке; с кем Вас связывает общее дело? Главное начать делать, не сидите и не ждите, что друзья появятся сами собой. Начинайте действовать сами. Позвоните одногрупникам или одноклассникам, пригласите посидеть в кафе коллег по работе, сходите с друзьями на новую выставку или в кино, позовите родственников в гости. Придумайте что-то намного интереснее, чем мои советы, главное – начинайте общаться! Когда в общении мы отдаем что-то другим людям (свой опыт, эмоции, знания), мы получаем намного больше – возможность развиваться дальше и научиться чему-то у другого человека. Один человек может быть как полная чаша (он считает, что уже всему научился в жизни, знает все лучше других), другой учится постоянно – его чаша всегда наполовину пуста (он готов обменяться с людьми опытом и научиться новому). В итоге в конце жизни у первого – 1 литр воды, а второй пропустил через себя и поделился с людьми тоннами воды. Когда первый выпьет свой литр, ему негде будет взять еще, когда у второго кончится вода – ему нальют еще много раз, потому что он сам поделился когда-то этой водой. Решайте сами нужно ли Вам общение.
Удачи Вам!
Психолог, Кошелева Евгения Васильевна.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
я имею подобные твоим затруднения. и вот то что я пишу, это я вижу в себе. может конечно у тебя по другому.
думаю что не лишним будет всё таки научаться говорить с людьми и при этом не кривить душой. и не стараться быть совершенной и идеальной, иногда можно ошибаться, съехать с темы, затупить и ляпнуть такую глупость дикую, что захочется собственной ладонью размозжить себе лицо. позволь себе это. проявляй себя. живи. а иначе, будет очень обидно не статься, не осуществиться. оставшись наблюдателем, красивым, умным, могущим впечатлить и переубедить, но молчащим. как зарытый глубоко в землю алмаз.
бывает что человек по природе своей - наблюдатель. но всему своя мера.
Хочу поделиться лично моим опытом по борьбе с проблемой которую вы озвучили. У меня было также как вы и описали. Я пришла к тому, что в какой то момент жизни я Нашла СВОИХ людей и мне не приходится перебарывать себя, чтобы общаться, подстраиваться и имитировать искусственный интерес. Поэтому, совет таков, что нужно просто искать других людей из других слоев жизни, с другими интересами и ценностями и возможно вам будет интересно с ними, если конечно вы сами сможете ИХ заинтересовать)
думаю что надо себя преодолевать. научиться формально поддерживать разговор, быть приветливым с теми людьми, с которыми не интересно но надо завязать знакомство или что-то совместно сделать. это навык, который можно прокачать.
вспомнился образ из книги одного йога (видите, мои интересы тоже специфические) о том, что делая определенную практику йогическую, на которую он получил посвящение, ему приходилось ночью ходить на кладбище, так как он путешествовал и работал, то это ещё и были кладбища разных стран. иногда готическое и холодное в чехии, иногда индийское на границе с джунглями, больше похожее на жуткую яму, или то же индийское на берегу реки, где шастают безумцы, колдуны и воры, и плавают не догоревшие останки. но он заметил, что в самую первую ночь ему было страшно, страх сковывал, но проведя практику, помедитировав на кладбище, возвращаясь назад он чувствовал себя легче, чем до, и страх становился меньше. когда надо было индти медитировать в подобное место в другой раз страх был уже не такой, страха было гораздо меньше. в итоге он перестал бояться и воспитал в себе твёрдость духа, даже в таком страшном для обычного человека месте, он смог не только находиться и сидеть, но мог погрузиться в действие, в медитацию, с такой же концентрацией как если бы сидел в цветущем саду ранним утром, где щебечут птички и лучи играют в капельках росы.
из этого он делает вывод - что неотступно и медленно, но страх преодолевается. и его путь, духовный, заключается в этом, в процессе преодоления инстинктов. медленно, постепенно.
думаю что есть много людей объективно не интересных и не симпатичных, также есть люди не интересные субъективно, например за грубостью или неопрятным внешним видом которых мы не хотим разглядеть глубину, которая возможно имеется. и действительно интересных, разумных, думающих, красивых, да ещё таких чтобы мы заметили их блеск (даже если блестит лишь одна грань), мало.
ещё, за нашим по-умолчанию отсутствующим интересом стоит защитный механизм. мы (ты и я) заранее оправдываем, отчасти, нашу некоммуникабельность, тем, что нам не интересно в общем-то с такими нехорошими общаться. и прокачивая навык, общаясь с людьми, иногда хоть чуть-чуть открываясь и доверяя, мы расширяем вероятность того что встретим интересного человека и не откажем ему заранее в том, чтобы он проявил себя. ведь иногда человека надо вдохновить, чтобы он раскрылся, ведь окружающие нас люди тоже закрыты, тоже на поверхности могут быть не такими как есть, надевают маски и притворяются, а человек в маске не такой интересный, бывает, как без неё. вульгарный, деланный, не настоящий и искусственный, редко кто умеет играть красиво.
ну и в деловом общении, когда просто надо коммуницировать, тоже пригождается опыт общения. чем его больше, тем проще поддерживать "разговор не по душам".
кстати, не стоит в каждом человеке искать именно такого собеседника, которому ты изольёшь душу. изливать душу вообще плохая привычка. что-то стоит оставлять внутри и работать над этим.
думаю нам надо хотя бы пробовать. а уж если что-то не получится, то мы не будем уже себя корить, ведь сделали всё что могли.
успехов тебе сестрица.
если вы читали про интровертов, то наверняка читали что вопреки распространенному мнению специалисты выделяют, условно, и третий тип - некий синтез интроверта и экстраверта (которые по моему мнению крайности психической настройки человека). этот тип темперамента - амбивертность. это люди, которые, например, будучи интровертами смогли сохранить элементы уединения и возможность уйти в себя, но и развили навыки общения с другими людьми (общительность). амбивертов считают более адаптивными и способными эффективно взаимодействовать как с экстравертами, так и с интровертами.
по моему мнению, сложившиеся амбиверты, исключают возникновение напряжения при взаимодействии с миром. они именно взаимодействуют, а не сталкиваются, как интроверты. а так же амбивертам не чуждо погружение в себя, во-внутрь, которого зачастую лишены направленные во-вне экстравертивные личности. стратегия амбивертов это не уход и принятие чужой, сильной позиции свойственное интровертам и не соперничество и конкуренция присущие экстравертам, а сотрудничество, взаимодействие. амбиверт это здоровая личность, без перекосов.
и пожалуй и интровертам и экстравертам стоит воспитать в себе, условно говоря, можно назвать амбивертом. если так вышло что общество не воспитало тебя полноценным, то таким стоит становиться самостоятельно. не НУЖНО или ДОЛЖНО, но можно и стоит этим заняться, если есть неудовлетворенность нынешним положением вещей, если не нравится как есть. а это безусловно требует определенного усилия.
вообще, как говаривал уважаемый лично мной мераб константинович мамардашвили - человек это состояние усилия быть человеком.
а извинение своей закрытости (когда она объективно излишня и самому тебе доставляет дискомфорт скованности) путь не правильный, пассивный. путь лишения себя полноценной жизни. и постоянное оправдывание себя наукообразными определениями, лень, высокомерие и уныние приводят нас лишь к стагнации и деградации, как бы наукообразно это не прозвучало.
когда нет стыда, важно чтобы была развита Совесть - как собственная нравственность, воспитанность, умение держать себя достойно. да, в нашем обществе, в мире вообще, и в пост-советских странах в частности с этим худо, люди в большинстве своём ведут себя расхлябано, грубо, нетактично. но это не должно для вас означать что молчуны и тихони - хорошие (и потихому, где-то внутри, непрочвленно отзывчивые), а говоруны все как подбор злы, вульгарны и агрессивно активны.
составляйте им альтернативу. иначе тихо-добрых прижмут громко-злые. поверьте что есть открыто и громко добрые. и вы можете быть таким человеком.
- и ещё... у родителей всегда было много друзей и родни. Всегда гости, я от этого в детстве устала, поэтому гостей свела до минимума. Мне и самой никогда не бывает скучно.
Совет: Общайтесь с легкими и позитивными людьми.... и учитесь у них. Удачи!)
На счастье, жена у меня экстраверт, и на ее примере имею возможность увидеть жизнь экстраверта "изнутри", то как она взаимодействует с людьми в повседневной жизни. В подростковом возрасте у нее тоже были проблемы в общении, решила измениться. Сейчас она в первую очередь стремиться помогать всем, чем может, при этом не позволяет сесть себе на шею (хотя терпение у нее конечно в этом вопросе ого-го - "испытывает" людей тем самым на надежность, и то насколько им можно доверять). Она не зацикливается на себе и своих на проблемах, не рефлексирует и не жалеет себя, всегда находит повод пошутить, получает удовольствие от того чем занимается, получает удовольствие от простых бытовых вещей. Не закапывается в рутину, а если и делает рутинные задачи, разбавляет их приятными вещами - смотрит сериалы, шопинг, книги, развлекательные передачи, интервью (разносторонне анализирует информацию). Всё это для нее - возможность разгрузиться и подзарядиться.
Всегда вкурсе новинок и старается узнать про них все интересное. Я же всегда удивлялся "как можно так бестолково тритать время?". По факту получается - знакомые, друзья, коллеги (в том числе и те, кто строил козни, когда она только пришла на работу в компани), "пищат" при виде ее - с ней нескучно и интересно общаться. На работе все прёт, хотя не только благодаря навыку общения, конечно же, но не в малой степени благодаря ему.
Как итог всего выше написанного: если понимаете, что не можете двигаться дальше к своим целям/желаниям, и причиной этому ваше неумение общаться - нужно научиться отдавать во вне (интересную информацию, положительные эмоции, желание помочь) больше, чем брать. Не рефлексировать и нежалеть себя. Будете обладать отличным чувством юмора, это еще +100 баллов к вашим навыкам.
При этом проанализируйте ствой образ жизни - состояние своего здоровья, достаточный сон, умение хорошо восстанавливаться после работы/рутины. Если это не в системе, у вас просто может не быть сил на что-то кроме себя.
А мои проблемы и увлечения им не интересны даже нечего ответить не могут!
Зато о своих говорят так будто это конец света
Замечаю как люди при общении очень много врут и все переворачивают с ног на голову!
А я в принципе себя чувствую потерянным в этом мире!Не с этой планеты…
Скоро сломаюсь.