Поиск по сайту

Неинтересно общаться с людьми.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня давно мучает вопрос на тему одиночества. В своей жизни я общалась с разными людьми. В детстве предпочитала общение с одной-двумя подругами, не любила ходить в компании, хотя считалась в школе популярной девочкой. Тем не менее, я редко ходила в большие компании, разве что в подростковом возрасте, но никогда мне не было интересно с этими людьми до конца. Особых страхов по поводу общения не испытывала, разве что было неприятно общаться с резкими или бескультурными людьми. В моей семье не было принято часто ездить по гостям или принимать гостей, существовала некая обособленность. Я росла в таком месте, где практически не было людей, с которыми я могла бы общаться, скажем, по интересам. Возможно это еще повлияло на то, что сейчас испытываю трудности в общении. Когда училась в институте, я общалась с разными людьми, но стала испытывать больше проблем в общении, так же меня окружали не самые праведные люди. Я ощущала себя слишком доброй по сравнению с этими людьми, чувствовала, что мне не хватает опыта общения, не хватало здорового цинизма, поэтому я пыталась подстроиться под них, хотя особой радости от этого не испытывала. Сама по себе я человек добрый и отзывчивый, это очень мешает во многом. С самооценкой тоже серьезные проблемы, т.к. в семье было неспокойно с самого детства. На данный момент я испытываю трудности во многих сферах жизни, от этого самооценка не растет. Я часто зациклена на своих проблемах, поэтому если приходится с кем-то общаться, то мне вообще непонятно о чем говорить. Меня как будто бы мало что интересует, раньше я любила музыку, кино, сейчас я все время читаю книги, пытаюсь найти причины своих проблем, это сильно зацикливает на проблемах, но если прекращаю читать, такое ощущение, что бездельничаю. При этом я с большим трудом выполняю какую-либо работу по расписанию, зато всегда ищу статьи или книги, надоело. Из-за того, что меня мало что интересует, хотя у меня есть свои интересы, но скажу объективно, что они достаточно специфические и поговорить на свои темы мне почти не с кем. Выходит какой-то замкнутый круг. Я пытаюсь интересоваться внешней жизнью, читаю новости, но это неискренний интерес. Возможно это инфантильная черта, делать только то, что нравится и то что интересно. При чем, сколько уже литературы перелопачено, но сдвиги минимальные. Иной раз я анализирую свое окружение и понимаю, что со многими мне было бы действительно скучно, с другой стороны понимаю, что надо проще относиться к людям, а я их воспринимаю слишком всерьез. С чувством юмора у меня тоже проблемы, т.к. я почти всегда думаю о насущных задачах и незавершенных делах. Но слишком много думаю и мало делаю. В общении мне тяжело устанавливать границы, чтобы человек не наглел, а я очень не люблю вторжение в личное пространство, вплоть до того, если кто-то начнет лазить в моем компьютере или брать мои вещи, у меня начинается истерика. Всегда хочется обособиться, уединиться, иначе я сильно устаю. Поэтому я не приглашаю гостей к себе домой, именно потому что не люблю это самое "вторжение". Я бы рада начать общаться с людьми, но я вообще не понимаю как это делать, о чем говорить, как себя поставить так, чтоб человек не наглел. Вся проблема в том, что я ощущаю себя везде белой вороной, зная что у меня много проблем, я кажусь себе хуже других.

Как будто бы все понимаю, а сделать ничего не могу.

Автор вопроса: Ада Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте, Ада!

Вы пишите в качестве темы вопроса "Неинтересно общаться с людьми", но заканчиваете свое письмо словами "Я бы рада начать общаться с людьми, но я вообще не понимаю как это делать, о чем говорить, как себя поставить так, чтоб человек не наглел." Так все таки неинтересно или не получается? Если неинтересно, проблемы никакой нет - не общайтесь, нет смысла тратить время на то, что неинтересно и неважно Вам. Если важно и хочется, тогда можем обсудить, как этому научиться. Будьте честны сами с собой: хотите Вы общаться с людьми или нет. Иначе получается: "мне неинтересно ехать в Москву, но я была бы рада туда поехать". С таким настроем далеко не уедешь.

Если Вы хотите общаться с людьми, давайте разберем, как этому научиться. В общении есть три основных составляющих: информация; поддержка, понимание, эмпатия и совместная деятельность. Хотите найти друзей и общаться с новыми людьми, научитесь этим трем моментам: во-первых, делитесь с ними интересной и важной для НИХ (а не только для Вас) информацией, во-вторых, научитесь поддерживать и понимать другого человека, в-третьих, выберите в друзья тех людей, с которыми Вам интересно заниматься общим делом (это может быть общее хобби или общая профессия). В общении важно найти баланс между сохранением себя (своей индивидуальности) и взаимодействием с другими (обменом, изменением, развитием в этом взаимодействии). Нет смысла пытаться подстроиться под кого-то, кто Вам не нравится (ведет себя грубо, низко или подло). Однако нельзя и совсем закрываться от людей. Чтобы решить этот ребус надо научиться выбирать те людей, с которыми Вы хотите общаться. Такие люди обязательно будут, не бойтесь начинать общения и выбирать. Заранее понимайте, что как друзья Вам подойдут не все. Кто-то останется просто знакомым, с кем-то Вы перестанете общаться совсем, а кто-то станет близким другом. Но если не пробовать общаться, близких друзей не найти. Чтобы «человек не наглел», надо научиться обозначать свои границы. Не надо пытаться быть хорошей для всех, если Вам что-то не нравится, и Вы считаете это неприемлемым (например, чтобы трогали Ваши вещи) – нужно вежливо, но четко об этом сказать. Это нормально, не надо молчать и улыбаться, а внутри злиться. Не все люди подойдут Вам для близкого общения, это тоже нормально. Человек, который может позволить себе залезть в чужой компьютер просто не Ваш.

Вы пишете, что Вы – добрый человек. Но доброта не проявляется изолированно, когда мы сидим сами с собой в комнате. Доброта рождается во взаимодействии, когда мы можем помочь, поддержать другого человека. Поэтому не прячьте себя, не закрывайтесь, проявите с людьми то, что в Вас заложено. Сделайте для другого человека что-то приятное, доброе, хорошее. Не знаете: где и с кем? Ответ в трех составляющих общения: с кем Вы можете поделиться интересной информацией, и кто может дать Вам интересную информацию; кто нуждается в Вашем понимании и поддержке; с кем Вас связывает общее дело? Главное начать делать, не сидите и не ждите, что друзья появятся сами собой. Начинайте действовать сами. Позвоните одногрупникам или одноклассникам, пригласите посидеть в кафе коллег по работе, сходите с друзьями на новую выставку или в кино, позовите родственников в гости. Придумайте что-то намного интереснее, чем мои советы, главное – начинайте общаться! Когда в общении мы отдаем что-то другим людям (свой опыт, эмоции, знания), мы получаем намного больше – возможность развиваться дальше и научиться чему-то у другого человека. Один человек может быть как полная чаша (он считает, что уже всему научился в жизни, знает все лучше других), другой учится постоянно – его чаша всегда наполовину пуста (он готов обменяться с людьми опытом и научиться новому). В итоге в конце жизни у первого – 1 литр воды, а второй пропустил через себя и поделился с людьми тоннами воды. Когда первый выпьет свой литр, ему негде будет взять еще, когда у второго кончится вода – ему нальют еще много раз, потому что он сам поделился когда-то этой водой. Решайте сами нужно ли Вам общение.

Удачи Вам!

Психолог, Кошелева Евгения Васильевна.

Автор ответа психолог: Кошелева Евгения Васильевна

Оцените ответ психолога:

4.95 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.95 (30 Votes)

Комментарии  

+11 # Фед 09.06.2016 17:13
Здравствуйте Евгения! Думаю Вы неправильно поняли вопрос. У меня та же самая проблема. Для достижения успехов в работе нужно общаться не только с людьми по интересам, но и завязывать новые знакомства, или поддерживать старые. Но внутреннее напряжение, как бы не дает возможности нормального общения, без скованности, голос как будто начинает ломаться, идет не из груди, а откуда то сверху...Предст авляю как это производит впечатление на людей "он какой то мямля" А на самом деле тебе просто не интересны впринципе люди как собеседники, им нечего тебе сказать нового, твои проблемы никого не волнуют, но ты пытаешься в свою очередь выслушать и сделать вид, что тебе интересно. Как научиться чувствовать кайф от общения, переломить внутреннее напряжение, войти в стаю? Как побороть эту социопатию?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Плюсик 03.09.2017 02:28
Да, да, и ещё раз да! Именно потому, что я прекрасно осознаю тот факт, что окружающим в действительност и нет дела, мягко говоря, до твоих проблем, общаться с людьми совершенно не хочется. А выслушивать и лживо поддакивать и выражать якобы сочувствие, сострадание и тд... Я в такие игры не играю. Не умею, не могу. Так же мне сложно найти тему для разговора. Что то общее вроде погоды, это запросто.. А касательно каких то конкретных вещей, житейских скажем так... Ну неохота мне свои пять копеек вставлять. И без меня хватает любителей и знающих людей. Вот реально, как начинается какой то разговор, у меня прям ступор какой то... Сижу и понимаю, сейчас начнётся галдеж... Все будут с умными лицами что то говорить, и это так забавляет.. И главное, все хотят что то вставить. Люблю быть наблюдателем.. Столько моментов замечаешь на что другие в пылу беседы не обращают внимания :)) жесты, мимика.. А кто то прям конкретно тупит и с темы съезжает.. Но все равно он типа в разговоре, в теме))))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # refrtbgr 29.07.2018 01:55
на самом деле ты боишься открыться. именно в виду этой наблюдательност и и этого чутья, въедливого взгляда замечающего чужие недостатки. и тем более зная свои ты боишься ещё больше. боишься и заранее дистанцируешься . говоришь себе - не интересны. хотя понятно что часто бывает что не интересны и глупы и на самом деле. есть много глупых людей.

я имею подобные твоим затруднения. и вот то что я пишу, это я вижу в себе. может конечно у тебя по другому.

думаю что не лишним будет всё таки научаться говорить с людьми и при этом не кривить душой. и не стараться быть совершенной и идеальной, иногда можно ошибаться, съехать с темы, затупить и ляпнуть такую глупость дикую, что захочется собственной ладонью размозжить себе лицо. позволь себе это. проявляй себя. живи. а иначе, будет очень обидно не статься, не осуществиться. оставшись наблюдателем, красивым, умным, могущим впечатлить и переубедить, но молчащим. как зарытый глубоко в землю алмаз.

бывает что человек по природе своей - наблюдатель. но всему своя мера.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Hog 11.11.2017 16:43
На самом деле надо просто выйти на это внутреннее состояние ангажированност и и эмпатии в общении. Но как это сделать - для меня остаётся загадкой. Несколько раз в жизни были эпизоды, когда я чувствовал, что влияя на людей, общаясь с ними, я управляю ситуацией, но они прошли и все остальное время чувствую безразличие к людям вокруг и их проблемам. Они это чувствуют и общение не клеится.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Kari 31.01.2018 21:27
Такая же проблема и я от этого очень страдаю( А может и не стоит выходить из этого состояния, может коллектив не подходящий? Самое обидное, что вообще не с кем проблемами поделиться, даже близким все равно(а я пыталась рассказать). Везде пишут, что «вас не понимают, только когда вы не объясняете ваши поступки» но я пытаюсь говорить откровенно и все равно мне с раз пару минут жутко скучно. А затворничать дома тоже не выход. От этого даже речь нестабильной становится... Что же делать?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Яна007 13.06.2018 22:32
Почитала комментарии, обрадовалась... .я не одна такая.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # turkishbride 14.06.2018 18:45
я знаю что делать в этой ситуации) психолог гениально подметила, что проблема в том, что не вы не такая, а окружение неинтересное! так вот надо искать таких же, как ты. на полу не валяются. если целью этой залаться конкретно, то все выполнимо. а с "не такими, как ты", общаться чисто из сострадания и с уважением к "непохожести" - если то же получаете в ответ, то отношения можно устанавливать. таким людям можно помогать, если они понимают взаимопомощь. и тогда точно не останетесь одна. я за нейтралитет с - соседями, знакомыми семьи, мужа, детей и пр. если же люди не под первую, не под вторую категорию не подпадают, то от таких действительно подальше лучше держаться. целее будете.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # refrtbgr 29.07.2018 01:42
у меня так же. похожая история. похожий характер.

думаю что надо себя преодолевать. научиться формально поддерживать разговор, быть приветливым с теми людьми, с которыми не интересно но надо завязать знакомство или что-то совместно сделать. это навык, который можно прокачать.

вспомнился образ из книги одного йога (видите, мои интересы тоже специфические) о том, что делая определенную практику йогическую, на которую он получил посвящение, ему приходилось ночью ходить на кладбище, так как он путешествовал и работал, то это ещё и были кладбища разных стран. иногда готическое и холодное в чехии, иногда индийское на границе с джунглями, больше похожее на жуткую яму, или то же индийское на берегу реки, где шастают безумцы, колдуны и воры, и плавают не догоревшие останки. но он заметил, что в самую первую ночь ему было страшно, страх сковывал, но проведя практику, помедитировав на кладбище, возвращаясь назад он чувствовал себя легче, чем до, и страх становился меньше. когда надо было индти медитировать в подобное место в другой раз страх был уже не такой, страха было гораздо меньше. в итоге он перестал бояться и воспитал в себе твёрдость духа, даже в таком страшном для обычного человека месте, он смог не только находиться и сидеть, но мог погрузиться в действие, в медитацию, с такой же концентрацией как если бы сидел в цветущем саду ранним утром, где щебечут птички и лучи играют в капельках росы.
из этого он делает вывод - что неотступно и медленно, но страх преодолевается. и его путь, духовный, заключается в этом, в процессе преодоления инстинктов. медленно, постепенно.

думаю что есть много людей объективно не интересных и не симпатичных, также есть люди не интересные субъективно, например за грубостью или неопрятным внешним видом которых мы не хотим разглядеть глубину, которая возможно имеется. и действительно интересных, разумных, думающих, красивых, да ещё таких чтобы мы заметили их блеск (даже если блестит лишь одна грань), мало.

ещё, за нашим по-умолчанию отсутствующим интересом стоит защитный механизм. мы (ты и я) заранее оправдываем, отчасти, нашу некоммуникабель ность, тем, что нам не интересно в общем-то с такими нехорошими общаться. и прокачивая навык, общаясь с людьми, иногда хоть чуть-чуть открываясь и доверяя, мы расширяем вероятность того что встретим интересного человека и не откажем ему заранее в том, чтобы он проявил себя. ведь иногда человека надо вдохновить, чтобы он раскрылся, ведь окружающие нас люди тоже закрыты, тоже на поверхности могут быть не такими как есть, надевают маски и притворяются, а человек в маске не такой интересный, бывает, как без неё. вульгарный, деланный, не настоящий и искусственный, редко кто умеет играть красиво.

ну и в деловом общении, когда просто надо коммуницировать , тоже пригождается опыт общения. чем его больше, тем проще поддерживать "разговор не по душам".

кстати, не стоит в каждом человеке искать именно такого собеседника, которому ты изольёшь душу. изливать душу вообще плохая привычка. что-то стоит оставлять внутри и работать над этим.

думаю нам надо хотя бы пробовать. а уж если что-то не получится, то мы не будем уже себя корить, ведь сделали всё что могли.

успехов тебе сестрица.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Romantica84 31.07.2018 09:47
Я сама такая же. И читала, что такие как мы это интроверты. Почитайте в интернете увидите себя. Мы отличаемся от экстравертов. И тут всего два типа личности. Если мы родились интровертами, то ими и останемся., хоть зачитайся, хоть заходись к психологам. Ничего не поможет. Принимать надо себя такими и любить, что мы добрые и отзывчивые. На моем пути встречаются люди, особо из себя ничего не представляющие, но самооценка зашкаливает на нет! Которые могут и пошутить неприятно и в личную жизнь залезть. Вот всегда поражалась таким бестактным людям. И я ведь ответить не могу. Домой прихожу переживаю. И лишний раз убеждаюсь, что лучше одной быть. Или хотя бы ограничить общение до минимума, привет, как погода, пока. У нас есть своя зона комфорта и спонтанные звонки, визиты нас раздражают. Если кто смог хоть как то поменять себя напишите.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алиса1980 29.08.2018 23:46
У меня все похоже. Не интересно общаться с окружающими на банальные бытовые темы. Не интересно обсуждать других, перемывать косточки коллегам,хваста ться, возмущаться, ныть, выражать недовольство... Заметила, что во многих случаях общение сводится именно к этому. Раньше, когда и я не прочь была посплетничать и посмеяться над грубыми шутками, общаться было на много проще. Со многими друзьями отношешия охладели именно от того, что в обсуждениях других я больше не участвую. Когда пыташься сказать, что не стоит судить людей, не зная их ситуациии, что у них может быть своя причина поступать именно так, окружающие смотрят на тебя как на ненормальную. Я думаю это просто не мои люди. Я прошла этот этап и двигаюсь дальше. Но заметила, что с теми, кто интересуется саморазвитием и духовным совершенствован ием, тем для разговора очень много и интересно вместе проводить время, делиться информацией или просто ничего не делать. Когда с человеком на одной волне, тогда и разговор ни о чем очень увлекателен.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных