Испытываю постоянную неприязнь к мужскому полу... Как справиться и вернуться к нормальной жизни?

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 26 лет, у меня никогда не было никаких отношений, в плане официальных - ходим за ручку-обнимаемся, целуемся - всего этого не было за все это время. И я честно могу признать что я испытываю дичайшую неприязнь к мужскому полу, но так было не всегда

Первая влюбленность к мальчику у меня случилась в 1-2 классе) наивная, детская, первая...влюбилась в красавца одноклассника, но признаваться естественно не стала, детство же, какая "любовь" длилось эта влюбленность (ну или просто очень сильно нравился он мне) до 4 класса, каких то проблем, дискомфорта к этой влюбленности я не испытывала, ну была и была, следующая влюбленность в мальчика у меня случилась в классе 6, опять ощущения что мне нравится человек, и вот тогда я влюбилась уже достаточно надолго, мы общались, сидели вместе, я ему тоже нравилась но его "друзья" которые с ним водились этого не одобряли, через год он ушел в суворовское училище, я впервые испытала ощущение скуки по человеку, у меня начались первые истерики, что люблю не могу, длилось это еще около года, я за ним следила в соц сетях, как он - что он и тд, через еще год мы с ним случайно пересеклись, он меня узнал, но виду не подал, я еще раз попыталась что то сделать написала ему сообщение в соц сети, но он не ответил и удалил меня, было неприятно, впервые возникло ощущение что мне не приятно, но даже после это я все еще могла воспринимать других мальчиков-парней, принимать комплименты, внимание и тд, следующая влюбленность случилась через непродолжительное время - приехала к бабке на дачу и там был парень, опять красавчик опять влюбилась, но опять не смогла признаться что он мне нравится, стеснялась, я не была страшной, но боялась что ему не понравлюсь, что откажет, поэтому молчала, с разных аккаунтов писала сообщения ему "давай знакомится" ставила фото супер красивых девочек и тд.

Если затрагивать мой комплекс с внешностью, он был, в школьные времена и в плоть до 9 класса, я не красилась в отличии от многих девочек, вплоть до 9 класса, была полненькая (конституция у меня такая) себе все это время я не нравилась, но комплементы в мой адрес были - редко, но были, потом уже после 9 класса я начала краситься и как то принимать себя, похудела, в общем ситуация начала меняться, но комплименты были изредка в моей жизни, в общем с этим парнем с бабкиной дачи так же ничего не вышло, я пыталась как то ходить рядом чтобы он заметил, привлекала внимание, но ничего. Далее я оттуда уехала и уже о нем забыла через некоторое время, длилось эта уже влюбленность около 2-2.5 лет, опять ощущение неприязни, фантазии на счет этого человека, иллюзии. Далее в 16 лет я поступила в колледж и там было много парней интересных, красивых, но я на тот момент уже сдалась кого либо найти и подумала что если надо сами подойдут, как опять меня "прибило" новой влюбленностью, тут человек открыто показывал что я ему нравлюсь, ходил за мной везде как маньяк, но он был очень не общительный, и вот тут я уже решила взять все в свои руки, ведь такая пора что 16 лет - хочется отношений, вы выросла, хочется уже и не только отношений, написала я ему первая, и в ответ тишина, дальше мои иллюзии снова сделали свою работу и я же не слепая, он как ходил за мной так и ходил, постоянно неотрывно смотрел, я тогда уже была красоткой, внимание все еще мне было приятно, комплименты уже более чаще появлялись в моей жизни, плюс у меня был доставучий одногруппник, который ко мне постоянно клеился, проявлял активность, настойчивость, скорее ради игры что он такой казанова, но все равно было приятно, хотя видом я этого не показывала. Помню даже была у меня подруга в колледже (я всегда была не общительным человеком) а вот этот казанова нравился моей подруге, и она прям светилась когда он подходил ко мне и сидел рядом с нами (она ходила постоянно со мной рядом и сидели вместе) но я показывала что мне все равно (ведь на того мне и правда было все равно) мне нравился тот который ходил и смотрел...вот принципиально... далее в его действиях ничего не менялось, а во мне бурлили и гормоны и мои собственные иллюзии на его счет, в голове я уже выстроила отношения и в них "была" но только в моей голове, далее истерики, слезы, и все что было раньше только с новой силой, далее его забрали в армию я скучала, ждала его мысленно запрещая себе кого то другого (мне просто никто не нравился, в голове только он) по итогу он пришел и видно было, что интерес он потерял ко мне, через некоторое время я тоже уже оставила данную ситуацию в покое, эта влюбленность продлилась с 1 до 3 курса - т.е ровно 3 года, и ...меня снова "пришибло влюбленностью", над этим можно смеяться, потому что я не считаю себя влюбчивым человеком, но тут что то нездоровое происходило, или я пыталась хоть кем то закрыть нужность отношений в моей жизни, хоть за кого то зацепится по принципу "вдруг это нужный и мой человек" но влюблялась я не во всех кто проходил мимо меня и с некой периодичностью..

Далее следующей моей влюбленностью стал преподаватель физкультуры, который только пришел с университета на практику, но не с бухты-барахты, мне было все равно на него некоторое время, пока я от своей преподавательницы не узнала что он про меня наговорил много приятных слов ей, комплименты что я очень красивая и тд, тут я поняла что возможно вот он "тот самый" ОПЯТЬ и стала так же проявлять внимание, но кроме общего учебного учреждения нас больше ничего не связывало, я закончила обучение, еще около полу года так же следила за ним в соц сетях, что, с кем, длилось это год, и потом мы как то пересеклись в метро, я прошла мимо с подругой, он посмотрел, а я нет, т.е какого то большого интереса как в начале своей влюбленности я уже не испытывала, все это время я еще активно пыталась кого то найти, регистрировалась на сайтах знакомств, но поняла что кроме интима там ничего больше не найдешь, а мне хотелось не просто переспать и разбежаться, а всех этих чувств,отношений, поцелуев и всей прочей романтики.... Далее я устроилась на работу, очень долго не в кого не влюблялась, и прям плохо было, жгло, все болело, хотелось опять к кому то испытать чувства и хотелось чтобы с пользой и навсегда, влюбилась я в женатого красавца на работе, но продлилось это не долго, около 3 месяцев, я услышала про себя много слов за спиной от него, и как то любовь прошла, но каких негативных моментов я опять не испытала... Дальше случилась последняя моя очень болезненная влюбленность, которая длилась 5.5 лет, можно сказать 6, с моих 20 лет и по сей можно сказать день. Меня с этим человеком познакомил отец на работе, далее отец мне можно сказать и начал внушать "что я ему нравлюсь" он постоянно устраивал нам встречи, тот меня подвозил, но прямого контакта у нас как то не случилось, осталось все на "привет-пока" он был на 11 лет меня старше, работал у отца, я в другом отделе и мы с ним не пересекались, ИЗ ЗА ОТЦА я напридумывала себе опять кучу иллюзий и снова влюбилась, да влюбилась так что ночами кричала к подушку, у меня были ужасные истерики, что я не могла ему признаться напрямую, я в принципе была все время стеснительная, но с возрастом это обострилось, мне казалось что все это мой человек, судьба моя, представляла его действия ко мне, наши отношения, отец поддавал пару говорил что я ему так нравлюсь, но он стесняется, по нему в принципе так же было видно что я ему не безразлична, но он не делал никаких шагов. Психологически я себя довела до такой степени, что он мне везде мерещился, его имя везде, я не могла нормально спать - он мне постоянно снился, как я поняла что все это моя иллюзия я всеми способами пыталась забыть его, но у меня ничего не получалось, было ощущение что мы ДОЛЖНЫ БЫТЬ ВМЕСТЕ, далее в моменты когда мне все же удавалось его забыть и я занималась своим делами все опять начинало о нем напоминать, он стал сниться чаще и чаще, я просто сходила с ума, я понимала что это зависимость уже какая то от человека и что если он не сделал первого шага, значит ему это и не надо, но не могла ничего с этим сделать, все закончилось наверное больше полугода назад, я долгое время испытывала в данному человеку влечение физиологическое и вот именно данное чувство было со мной до последнего.... Я еще не до конца отошла от данной дурной зависимости, всплывают неприятные воспоминания и некое разочарование, меня очень сильно триггерит на данного человека до сих пор, хотя он как я узнала спокойно строит с кем то отношения и скорее всего строил пока я в голове своей уже с ним свадьбу отыграла...и детей ему родила... но не суть, длилось это еще раз повторюсь почти 6 лет, за эти 6 лет я себе запрещала строить что либо, я надеялась что я ему нужна, что он придет - сделает первый шаг и тд, за эти 6 лет и по сей день я испытываю дикий дискомфорт при общении с мужским полом, я все это время после активно ищу подсознательно за кого можно еще зацепиться, но мне никто не нравится...вообще...на комплименты я стала реагировать равнодушно, мне все равно если коротко, от мужского внимания я чувствую больше внимания с целью влечения с их стороны, а не с какой то другой, из за чего у меня и возникает дикая неприязнь, со мной постоянно пытаются знакомится, но я всех игнорирую, еще раз повторюсь что мне нужно чтобы человек меня "зацепил" а за все это время таких не было, если вижу что нравлюсь испытываю полное равнодушие, мне не интересно знакомится, может меня сломали все эти влюбленности, особенно последняя болезненная зависимость

Не могу сказать что я не хочу отношений - хочу, но моментами сегодня хочу, завтра нет, чтобы это желание было на постоянной основе такого нет, я пыталась как то сама это перебороть, пыталась насильно себя влюбить в кого то, но не получалось, я очерствела как сухарь, ощущение что я просто растеряла весь данный ресурс "любви" на вот такие вот долгие, недолгие и больные для меня влюбленности. Хотелось бы вернутся к нормальной жизни, но меня стали раздражать мужчины...

Автор вопроса: NataLok Возраст: 26