Вопрос психологу:
Добрый день. Сложно сформулировать один вопрос и проблему, хотелось бы услышать мнение и поддержку. У меня было четверо отношений, все достаточно серьезные, и разные по длительности( 4 года, год, месяц и 3 месяца по порядку). Со всеми из молодых людей был интим. Очень плохо себя чувствую, есть глубинное чувство, схожее с мизогинией, что мои попытки в отношения ограничены, и что меня новый опыт делает все грязнее. Особенно тяжело себя чувствую после последнего разрыва, молодой человек крайне некрасиво разорвал отношения почти сразу, когда наши отношения перешли на новый уровень и появилась половая связь. До последних отношений за несколько месяцев меня изнасиловали, это испытание, которое я как думала, преодолела, это был крайне страшный опыт. И недавно произошла ситуация , из-за которой я вновь столкнулась с подобными чувствами . Наплакавшись и смирившись с расставанием, решила провести время у подруги, где с ней выпила и попросила сопроводить меня до дома моего близкого друга. Он привёл меня домой. Я под алкоголем становлюсь тактильнее, мне хотелось объятий, этот друг меня очень поддерживал после разрыва, и у нас теплые взаимоотношения. Из-за того, что я возможно навязчиво к нему "липла", он это воспринял как призыв к действию, сил отбиваться у меня не было, и я чувствовала страшный стыд перед соседями, поэтому наоборот пыталась вести себя тише. Я не понимаю до конца, как мне воспринимать эту ситуацию, относиться к моему другу, как ее в голове просто замять, пока что я пытаюсь просто отвлечься на свои дела, я в принципе не хочу называть своего близкого друга насильником, и не хочется это относить к насилию над собой, хотя я объективно не хотела и не была готова к близости. У меня внутри как будто бы есть счетчик половых партнеров, и чем больше эта цифра, тем хуже я себя чувствую, и тем сложнее мне довериться новым отношениям. У меня нет желания с кем либо делиться всем этим из-за чувства стыда, и из-за того, что я будто вечная жертва, то изнасиловали, то парень поступил некрасиво.. Чем больше у меня молодых людей, тем сильнее становится ипохондрия насчет полового здоровья, хотя прошу справки и сдаю анализы, будто и организм становится каким-то грязным и использованным. Самочувствие еще сильнее ухудшает то, что у меня относительно тёплые взаимоотношения с родителями, они меня обеспечивают и много помогают, так как я учусь. Я будто и свой дом сделала "грязным" из-за того, что все половые контакты происходили на моей "территории ", а за нее еще и родители платят. Объективно понимаю, что сепарация от родителей психологически не завершена, и делиться с ними открыто я не могу, они очень плохо отнеслись, когда узнали в подростковом возрасте, что я встречалась тогда с первым парнем, и что у нас был половой контакт, они все еще думают, что у меня был один партнер, и что я больше ни с кем даже не целовалась. Из-за невозможности поделиться, чувствую себя загнанно и совсем не знаю, как в дальнейшем сложится моя личная жизнь, хотя я всегда представляла себе, что у меня будет свой человек и семья.
Автор вопроса: Ксения Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Олейникова Марина Николаевна:
Ксения, здравствуйте,
очень сочувствую Вам, что Вам пришлось пережить насилие, это очень больно и физически, и морально, и, конечно, это оставило рану в вашей душе, которую Вы еще не пережили. Ваша психика еще не успела "переработать" одну травму насилия, а Вы получили следующую. Делать вид, что ничего не случилось у Вас уже не получается, поэтому бессмысленно придерживаться этой стратегии.
Я хочу прежде всего Вас поддержать, что если случается секс по принуждению, то это насилие, какими бы словами Вы это не пытались пригладить. Ваш друг совершил над Вами насилие, потому что Вы этого не хотели. Не очень понятно из Вашего сообщения, говорили ли Вы ему об этом прямо или скрыли внутреннее несогласие.
Если Вы хотите продолжать с ним дружить, то будет полезным обозначить, что его действия для Вас были насилием. Вы могли "липнуть" и он мог это считать, как призыв к действию, но если Вы потом сказали "НЕТ", то он должен был остановиться, а не принуждать Вас.
А так получается, что он воспользовался Вашим неустойчивым положением - Вы просили его о поддержке, а получили насилие.
Подумайте, хотите ли Вы дальше с ним дружить. Если решите продолжать дружбу, то тем более важно обозначить Ваше отношение к его поступку, чтобы избежать двусмысленности.
Количество партнеров не говорит о Вашей испорченности или грязности. Вы влюблялись, строили отношения, почему-то не сложилось и Вы расстались. Это не делает Вас хуже. Если хотите разобраться, почему отношения прекращались, можете обратиться к психологу.
Секс - очень приятная часть жизни, позволяющая почувствовать близость и безопасность рядом с любимым и любящим человеком. Вы точно не сделали ничего грязного.
С родителями обсуждать количество своих партнеров совсем необязательно - это Ваши личные границы.
Полагаю, что Вам нужна поддержка и Вы хотели бы ее получить от мамы, например. Вы можете поговорить с ней, обсудить, что она думает, как люди влюбляются, как говорят "нет", если что-то не устраивает в отношениях - это даст Вам возможность обсудить, что Вас тревожит, и при этом не афишировать, сколько партнеров у Вас было (если Вы боитесь расстроить родителей этой информацией; хотя этот страх, как Вы верно подметили говорит о непройденной сепарации). Вам точно нечего стыдиться, что вы ищите человека, с которым хотели бы построить семью.
Будьте бережны к себе
Оцените ответ психолога:
