Тяжелое детство. Не могу построить отношения, остаюсь одна всегда.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Первый раз обращаюсь за помощью к психологам на сайте. Моя проблема заключается в том, что я не могу построить доверительные длительные отношения с мужчинами, даже на уровне дружбы, уже не говорю о личных отношениях. Дело в том, что почти 1,5 года назад в моей памяти открылась тема инцеста со стороны отца, у меня нету каких-то чётких воспоминаний, но чем дальше я иду в эту тему и прорабатываю её, тем мне становится тяжелее принимать реальность, что все 27 лет я возможно вообще не жила своей жизнью и была просто под давлением и накала такого тяжелого опыта. Почему я склонна верить этому - потому что сопоставляю факты из своего детства, среди которых была и ранняя сексуальность, желание секса в очень маленьком возрасте. Секс между игрушками, с самого детства я представляла перед сном сцены, где мучают какую то девушку, где ей делают больно и плохо, где все смеются над ней и всё это связано с какой-то грязью. В том возрасте я ничего не говорила родителям, я просто не знала, что это, как объяснить скорее всего, в может считала это нормальным, но во мне как будто все время была эта какая то тайна молчать. Когда я начала работать с этой темой - ко мне вернулось сильное напряжение по ночам, как будто сквозь полу сон моё тело сейчас разорвёт на куски и очень много-много мыслей. Очень. С самого детства у меня проблема была с половыми органами, я помню, что там щипало всё внутри одно время и мать мазала каким то кремом детским. Когда я об этом пишу - мне плохо с этого всего физически. И как это связано с темой одиночества, потому что на фоне этих событий я прожила как будто четверть века не в своей жизни, не своей идентификацией, а идентификацией своего отца! У меня никогда не было крепкой дружбы с парнями, никогда не было отношений, вот как более менее в здоровой обстановке, с ухаживаниями и т.д. В школе я не общалась с мальчиками и избегала их, я никогда не знала о чём поговорить, я испытывала какое то смущение и тяжесть, связываю это с тем, что моей отец совершил эти действия будучи ещё маленькой, когда моя психика не окрепла и я ничего не могла сказать и нам было не о чем поговорить! потому что это отец, это разница в возрасте, это неприемлемо всё, что видимо было.

Так вот легкости подростковой у меня не было в контактах с мальчишками, одноклассниками и т.д. + большую часть своего времени я сидела дома, чувствуя себя ущербной, хоть и была отличницей.

Потом после 18 лет у меня были партнёры, был первый мой мужчина в реальности - он был возрастом моего отца и мы тогда познакомились на форуме. Нам было не о чем по сути поговорить, вот я сейчас это понимаю вновь. Первая встреча свелась к поцелую, с его стороны, я не хотела. Я замерла в этот момент. И все последующие встречи - просто ласки тела. Классического секса так и не было (и до сих пор я девственница). Другие парни были, но там было от силы чуть общения ни о чем и всё свелось к ласкам, я ни с кем не могла заняться сексом классически. Как будто во всех моих мужчинах было от всего по чуть чуть от моего отца.

Для меня эта тема очень больная, потому что я сама себя какой то частью считаю изгоем, что не могу жить полноценную жизнь. В моей голове - только если я построю взаимные счастливые отношения, только тогда у меня будет счастье в жизни. Я связываю своё счастье с мужчиной, но с другой стороны это отголоски травмы для меня, потому что я слишком рано это познала всё как будто. Мне уже и в дальнейшем было ничего не интересно. Ни в саду, ни в школе, ни потом. Делала по инерции всё, с тяжестью какой то.

и вот в 24 году я познакомилась с парнем, с которым хотела познакомиться так давно, а по итогу я зашла куда-то на ещё бОльшую глубину тех событий. Я неосознанно налепила на него образ отца и просто свалила на него все свои переживания, мысли, я очень много ныла, а он всё терпел и подбадривал как умел и мог. А потом и с ним у меня произошёл конфликт, потому что у него всё это время была женщина, которая с ним общалась хорошо, он сам мне о не сказал спустя полгода. (мы общались только по сети, он с моего города. Но в зоне сво сейчас). Он предлагал в начале просто пообщаться, а я так живо и резко перешла в травму и мы стали говорить в основном только о сексе и было желание сильное, может я его с отцом путала. Я хотела, что бы этот парень стал моим первым мужчиной в плане секса. очень хотела, видимо как и с отцом неосознанно. Но в итоге когда он начал говорить про свою подружку, что они общаются много лет обо всём (помимо видимо жены, хотя он сказал, что разведён), что им есть что обсудить и она всё может и умеет в секс. плане и ему это всё нравится , а я понимала, что просто втянулась в эту игру и у меня сдали нервы и я наговорила всего, что можно. и что ему испытывала доверие и нежность и он просто взял всё и очернил.

Потом он мне начал писать уже, что у меня проблемы с головой, крыша едет, что встречаться он со мной не будет по приезде. потому что хочет гармонии а не этой нервотрёпки. И я недавно написала ему сама опять, а он - нет, я не буду с тобой общаться, ты достала со своими тараканами ( я действительно ему написала впустую все, что чувствую и думаю, что мне больно, что при этом не хочу терять общение и т.д., то пропадала, то удаляла диалоги сама изначально). И вот я понимаю, что это тоже нездоровая модель и что ч этим человеком у меня тоже не будет глубокой эмоциональной привязанности и отношений открытых, как не было открытых с отцом. Сейчас этот парень мне в итоге тоже не пишет, я думаю, что он просто не хочет общаться со мной, слил меня, потому что там есть другая девушка та, которая не выносит видимо мозги. И мне так больно от этого всего. Физически. Что я в кабале этой травмы как будто, как будто я не могу жить полноценную и счастливую жизнь, я в тени, я как грязь, как изгой и никак не могу отмыться от этого. и как мне хотелось познакомиться с этим последним парнем который и что в итоге вышло, что из за моего же поведения человек просто считает меня псих.больной и шизофреничкой, мне больно это слышать. как будто теперь есть картинка - где он, при статусе и там есть он и мир нормальных девчонок , нормальных людей, с которыми общаются, дружат, дарят подарки, они офигенные и есть я, только я и всё. Я пробую найти этот баланс между травмой и здоровой частью, но это невыносимо для меня. по итогу я остаюсь одна и я уже просто устала. Я устала . я больше не могу так жить. Я на фоне этого всего думаю, что у меня так и не получится ничего никогда, что я так и останусь в этой регрессии прошлого. Отец с матерью до сих пор считают меня маленькой, с матерью я поделилась этой историей о совращении, она никак не отреагировала, маску счастливой семьи держать надо до последнего, и мне пришла такая мысль, что даже если бы я умерла - я бы все равно продолжала соединять их брак, только не реальностью а горем скорби от своей смерти. то, что меня использовали- видимо помогло укрепить брак, но сейчас мне невыносимо, я ненавижу себя и своё тело. Я мусор.

Автор вопроса: Ира Возраст: 28