Во мне образовалось пустота. Ничего не хочется. Что со мной и как избавиться от этого чувства?

Вопрос психологу:

Во мне образовалось пустота. Ничего не хочется. Я раньше была радостным и жизнерадостным ребёнком, играла со всеми на площадке у меня было много друзей, подружка. Я любила собирать пазлы. Мама часто приносила после работы новую коробку. Я даже могла громко звать друзей на улицу и ни капли не стеснялась. Пугала всех своей резиновой змейкой.

Но как только я пошла в школу всё изменилось. Не знаю но почему-то в первый день когда все говорили и знакомились я ничего не смогла сказать, даже если и пыталась меня почему-то никто не слышал. Поначалу мне было нормально, но со временем становилось одиноко, грустно, я не понимала что со мной не так. Мне было тяжело с кем то заговорить, я стеснялась. Из-за малейшего повышения на меня голоса учителей, у меня появлялись слёзы. В младших классах меня садили и с девочкой и с мальчиком за одну парту, но когда все подросли, всем было всё равно на рассаду учителя, и все садились кто куда хотел. Последние 4 года я сидела за первой партой совсем одна. Со мной садили девочку, её считали страшненькой и смеялись с неё. Я пыталась с ней подружиться, она жила рядом со мной. Я подходила к ней на этаж, ждала её чтобы пойти вместе, спрашивала про всё, но в ответ получала лишь неловкую улыбку и молчание. У неё уже был друг и они были похожи, и смеялись вместе, она всегда отсаживалась от меня к своему другу, поэтому я решила перестать ей мешать и продолжила сидеть одна. Как бы я ни пыталась с кем то заговорить меня не воспринимали всерьёз и не слушали. Поэтому я перестала пытаться и продолжила молчать. Я так долго могла сидеть и молчать что кажется теряла речь, ведь когда просили читать я долго не могла откашляться чтобы настроить голос, или когда у меня что-то спрашивали я не могла ответить, будто все слова вылетали из головы.

Меня дразнили и обижали дети из параллельных классов. Мальчики ставили подножки, кривляли меня. Девочки смеялись.

Спросите меня почему я не говорила маме? Я говорила. Помню где то в 4 классе. Меня обижал мальчик. И мама с ним разобралась, он больше меня не трогал. Когда меня снова начали обижать я говорила маме, но она злилась и говорила. "Как же ты достала меня со своей школой". С тех пор с 4 и по 9 класс я перестала ей говорить. Я понимала что доставляю ей лишь проблемы и перестала ей рассказывать. Главное мама не злилась. Она часто ругала за неприбранность в доме. И я начала всегда убирать до её прихода. Убирала всегда лишь я. И то мама приходила и ничего не говорила, если и увидит какую мелочь неприбранную начинала ругать и кричать что свиньи, но я всё равно убирала, ведь ждала похвалы.

Я отчётливо помню момент когда начала беречь деньги и не тратить их на всякие вещи. Я тогда шла с мамой за ручку с магазина, мне было лет 6-9. И начала ей говорить что мне бы очень хотелось бы рисовать красками как моя двоюродная сестра. Но мама объяснила что всё очень дорогое, краски и кисти всё стоит денег, а у нас таких нет. (мама даже не помнит этого) Я тогда начала много думать об этом. И начала беречь деньги, даже если мне бы хотелось что-то очень сильно я не покупала это. Я сейчас даже одежду жалею себе купить да и еду жалею. Мне кажется что деньги закончатся и родители снова будут грустить. Поэтому я берегла. Если и хотела что-то купить то всегда много думала а нужна ли она мне, не будет ли она лежать. И всегда когда я так думаю я прихожу к выводу не покупать эту вещь. Я боялась потратить деньги не на то что нужно. Мои братья и сёстры не понимали ценность денег поэтому просили много. И я решила что пусть хоть на мне будут меньшие затраты.

Наверное единственный самый счастливый момент в моей жизни был когда родители на день рождение подарили мне игрушечный домик, там были и двери и мебель, и люди и собачка, всё из пластика. Мне было где-то 12. Я очень чётко помню этот момент. Я была очень счастлива тогда. У меня будто были бабочки в животе.

Когда я поступила в колледж ничего не изменилось. Я считала что стала лучше, общительней. Но меня по-прежнему считали молчаливой и скромной. Как бы я ни старалась ничего не изменилось. Я поменялась лишь внешне но никак не изменилась внутренне.

У меня была соседка по парте, но назвать другом я её не могу. Да, мы с ней говорим смеёмся я ей помогаю. Но друг это ведь тот кто поможет в трудный час, кому можно рассказать всё на свете. Может я плохо разбираюсь и плохо знаю что такое друг, ведь у меня в школе совсем их не было. Но к ней у меня было не доверие, мне казалось что она лишь пользуется мной, она всегда просила ей помочь с уроками, помочь со шпаргалками на экзамене. Я часто раздражала её. Не знаю но мне было трудно поднять руку, трудно было что-то сказать, меня охватывал страх и поэтому я настаивала чтобы она это сделала. Мне жаль, я наверное казалась жалкой. Со временем я начала понимать что осталась тем самым школьным помагатором. Тем кто поможет, подскажет, послушает. Но никто не даст тебе того же. Все лишь пользовались мной. Я мастер домашки, всегда знаю дз, знаю что будет, умею всё делать. А если праздник какой или день рождение, никогда не поздравляли, не писали, ни говорили. Совсем никто...

Один раз на физ культуре. Мы распределились на команды и играли. На скамейка сидело много мальчиков. Они смотрели как играют а значит смотрели и на меня. Я Незнаю почему, у меня такого ни разу не было, лишь в 17 лет. На меня смотрели, много людей, мне почему-то стало очень жарко, сердце очень забилось, меня трясло, я не поняла что со мной. Казалось будто я там упаду. Я смотрела один мультик так было у девушки это называли панической атакой из-за тревожности. Наверное из-за того что много людей смотрели на меня я очень волновалась. Хотя у меня такого никогда и не было.

Я окончила колледж. Но нужно было думать о поступлении. Недавно сдавала тест. Как бы сильно не готовилась у меня ничего не вышло. Мама тогда была не в настроении и много чего наговорила обидного. Но ничего. Моя вина что я такая глупая. С таким баллом меня даже никуда не возьмут. Папа начал искать мне другой способ поступить. А я думала почему так. Ведь чтобы взяли нужно хотя-бы 20 баллов. Даже моя соседка смогла написать на 20, хотя она никогда ничего не учила.

Папа нашёл что я после колледжа могу поступать на сокращённое обучение, т. е буду учиться не 5 лет а 3 года. Все радовались что есть хоть что-то. Ито не поступила... Было слишком мало баллов. Лишь 207. И людей много было, умнее меня. Я ничтожество. Даже поступить не смогла. Даже моя двоюродная сестра поступила... А я нет... Я такое ничтожество. Все расстроились. Некоторые говорили я знала что ты не поступишь.

Я плакала довольно часто, плакала дома, ночью, обнимая подушку или плюшевого медвежонка и говоря сама с собой. Ведь меня никто не слушал, никто не понимал. Я не могла никому сказать что мне очень больно что у меня нет друзей, меня не любят, я не знаю кем хочу стать. Я не хотела мешать маме ведь она и так настрадалась из-за папы. Они часто ссорились. Да и из-за моих отметок ругала очень, поэтому старалась ей ничего не говорить. Она часто плакала. Поэтому я хотела быть примерной дочкой, у которой твёрдый характер, которая сможет всё, у которой будет успешное будущее. Поэтому молчала. Я всё же пыталась сказать когда было тяжело но меня всегда осуждали, смеялись, рассказывали мои секреты. Может поэтому я перестала кому что либо говорить.

Я пыталась объяснить маме, то что налегло на сердце, но она не поняв записала меня к психологу. Я понимаю она хотела помочь но я всего лишь хотела чтобы меня обняли и послушали, сказали ты стараешься. Психолог сказал что всё норма и со мной всё в порядке. Поэтому я и перестала что либо говорить, перестала надеяться что меня поймут.

Всё что я лишь умею это спать, как обычно говорят мне родители. Да, это ведь единственное что меня утешало, мне нравилось представлять сценарии, которых нет в реальности. Сценарии в которых я могу быть счастливой. Там у меня и друзья и парень и счастливые родители. Даже мои сны с каждым разом всё реальнее и реальнее, порой я путала реальность с сном. Меня мучала эта ужасная реальность, мне нравилось жить в фантазиях. Поэтому я была готова спать вечно.

Никто даже не знает кто был моей первой любовью, какая у меня мечта, какая моя любимая еда, потому что мне некому рассказать, наверное я боюсь осуждения. Я всегда гноблю себя нехорошими мыслями, и притворяюсь что всё хорошо, улыбаясь всем. Мне тяжело, и со временем мне кажется что моё сердце всё тяжелее и тяжелее, кажется будто во мне сидит большой ком, от которого мне уже никогда не избавиться.

Мне вечно говорили:

-Иди лучше поспи ты ведь только это и умеешь. -Странная ты девка -Одиночка -серая мышь -Ничего не умеешь -Чего ты вечно без настроения, достала уже -Только в телефоне сидеть и умеешь, больше ничего -Перестань ныть -Ходишь в одном и том же, совсем вкуса нет -Мне за тебя стыдно -душнила -Тоже мне сестра -Ты скоро пойдёшь к психологу -Займись уже делом -Заплети ты свои волосы -У тебя одни только отговорки -У тебя никогда ничего нету -Лучше бы урок повторила а не каждый день свою бошку мыла -Лучше бы у меня не было бы сестры -Училась бы нормально поступила бы на бесплатное обучение. -Даже сестра твоя с профессией определилась а ты никак не можешь. -гори в аду, у тебя нет будущего (сестра сказала) -ты такая бесчувственная - плакса

Вот почему я начала всё больше скрывать всё от всех. Я знаю они не со зла, это не их вина, это всё я. Это всё моя вина что я такая. Да, мне многое говорили, но никто даже этого и не помнит, почему же я это запомнила.

Помню плакала двоюродная сестра, у неё были проблемы в школе, её обижали. Она сидела и рассказывала мне как у неё забирали пенал и кидали по классу, как порвали ей любимое платье, как она злилась на них. Конечно её мама потом разобралась и её больше не обижали так. Я подумала что у нас похожие проблемы и хотела рассказать ей и про себя, ведь может ей бы стало легче ведь мы с похожими проблемами. Но когда начала, она перебила и продолжила про своё. Я подумала что лучше промолчу и послушаю её, ведь когда выговариваешься вроде легче, да и она не захочет слушать такую ерунду. Я похлопала её по спине и сказала не расстраивайся, ничего страшного всё обойдётся. Главное чтоб ей полегчало думала я. Мои чувства совсем не важны.

Помню меня назвали бесчувственной. У нас в деревне во дворе поселился котёнок. Это была девочка и дедушка не разрешал её оставить. Мы играли с ней. И появилось ещё три котёнка. Они росли и дедушка приказал отнести их на ферму положив в мешок. Ну и конечно выпустить их, в мешок просто чтоб они не видели дороги и не вернулись обратно. Когда мы их понесли все начали плакать. Мои 3 сестры и один брат. Все, кроме меня. Меня назвали бесчувственной. Сказали что мне совсем никого не жалко. Я думала почему. Ведь котята будут жить но только не с нами а на ферме будут пить там молоко. Зачем мне плакать. Но все лишь ушли. И долгое время со мной не говорили. Неужели я такая бесчувственная, почему я не заплакала? думала я. Мне было тогда где-то 8 лет

Помню меня назвали душнилой. В игре есть чат. И мы все в неё играем. И там какой-то мальчик писал что нравится со мной играть и он хотел бы поговорить. Он спрашивал сколько лет там и что люблю делать. Но я сказала что со мной не будет интересно общаться. Систра это прочитала. И когда мы гуляли при всех сказала `Аня ты такая душнила, видите ли не интересно с тобой общаться`. Я расстроилась и больше не писала в чаты. Ведь я и вправду думаю что со мной не интересно говорить. У меня и друга толком не было, я постоянно молчу. Может я и вправду душнила. (Душнила это неприятный скучный и нудный человек.)

Родители часто ссорились. Мама плакала. И сейчас иногда плачет. Она часто помогала мне с уроками. Но мне было это не всегда в радость. Она часто ругала меня и кричала. Ведь я не могла запомнить тему или как решается пример. У меня наворачивались слёзы и я начинала плакать (и к сожалению у меня теперь всегда так.) Я не могла сдержать их. Мама лишь говорила что я достала ныть, и уходила в другую комнату. Я старалась успокоиться и продолжала решать и запоминать.

Один раз я была у дедушки вечером пришла после школы. Я уже не помню, но наверное я получила плохую отметку. Мама немного толкнул меня. Сказала что я уже достала её. За меня вступился дедушка, и попросил её перестать кричать. Я лишь ушла в комнату и долго тихо плакала. Мне было где-то 10-14 лет, я не понимала что со мной не так. Что я делала не так. Я слишком много думала. Слишком.

Единственное что радовало меня, была моя влюблённость. В 3 классе я влюбилась в мальчика, он был смешной, добрый, весёлый, я радовалась просто смотря на него. Впервые заговорил он со мной в 7 классе. Я стояла у стены и пряталась потому что у меня была ужасная причёска, зализанные в хвостик грязные волосы, я боялась что на меня посмотрят и ужаснуться поэтому все уроки пряталась. Я часто мыла волосы и мама меня ругала,(просто я и так не красоткой была и волосы не получалось улаживать из-за кучеряшек) и почему-то именно в этот день она встала раньше и заплела мне такой хвост. Сказала что узнает если я его сниму я получу. Поэтому каждый раз стоя у зеркала я старалась найти хоть что-то привлекательное. Мне так хотелось снять эту резинку, но я не смогла, боялась что мама все таки узнает. На уроке английского, нам выставили отметки и разрешили отдохнуть, я сидела на 3 парте, а он на 2 этого же ряда. Он предложил сыграть в карты и все к нему подсели. Пока они играли я тихо наблюдала за ними. Смотрела на время в телефоне, ждала звонка чтобы быстро убежать домой. Сидела на боку чтобы меня было не особо видно. Телефон у меня был не такой уж и хороший и игры на нём не скачаешь поэтому мне оставалось лишь смотреть чтобы скоротать время. Внезапно парень повернулся ко мне и спросил "чем занимаешься", он был первый кто спросил у меня что-то подобное, и вообще первый кто заговорил со мной. От шока я не могла сообразить, а мне так хотелось ему ответить но я не успела. Он лишь ответил "Аа, ничем, ну понятно". Мне в этот день было так радостно как ни в какой другой, у меня горели щёки, я думала что сошла сума. Радуюсь и краснею из-за какой-то мелочи. Он мне очень сильно нравился, я даже и не замечала как он со временем начинал меня ненавидеть, ну наверное. Каждый раз мой взгляд всегда падал на него, и они пересекались, он всегда отворачивал взгляд и в его выражении лица было безразличие. Я старалась иметь те-же интересы и ходила на волейбол. Я плохо играла и он кричал на меня. Он говорил что вам девушки мешают волосы что вы ничего за них не видите. И с тех пор я начала их заплетать. Глупо да? Я старалась. На волейболе он показал мне как правильно подавать мяч и с тех пор до сегодняшнего дня я отлично подаю и редко промахиваюсь. Спасибо ему за это. Мне ведь понравился волейбол, хоть я и перестала на него ходить чтобы его не раздражать. Однажды я осталась после урока с его другом. Нужно было сдать стихотворение. Я быстро вышла и увидела что он стоит с одноклассником и ждёт друга. Я обернулась и пошла. Как слышу что кто-то зовёт меня по имени. Я обернулась и увидела что меня зовёт тот кто мне до боли нравился. Он спросил "Ты пойдёшь сегодня на волейбол? " но я ответила, нет, и ушла. Моё лицо покраснело. И мне очень захотелось пойти. Но это была поздняя тренировка и родители мне не разрешили. Я не знаю но почему то иногда он говорил с нежностью хоть почти всегда был груб. В такие моменты я всё больше надеялась что тоже ему нравлюсь.

С ним сидела девушка, и по моим данным он ей очень нравился, я это понимала и услышала как она это говорила. По сравнению со мной она была очень красивая, у неё были длинные каштановые волосы она низкого роста где-то 162, красиво одевалась. Для мальчиков она была на первом месте по красоте. Он всегда был добр к ней и помогал. Даже целовал её, потому что у него выпало такое действие(ну такая игра есть правда и действие) правда после этого он больше никогда не играл в эту игру. Мне казалось что и он её любит. Он смотрел на неё так, как не смотрел ни на кого другого, она даже сидела у него на коленках. Он и к стене её прижимал. Я очень ревновала, но позже перестала, поняла что если он её любит, а она его то я не буду им мешать. Но я по-прежнему смотрела на него также как и всегда. Его взгляд почти всегда падал на неё, он улыбался ей. Мне было лишь мечтать о таком. Как бы я ни смотрела он всегда отводил холодный взгляд. Но я не сердилась на него ведь у него своё сердце а у меня своё. Он не обязан любить меня, ведь его доброту я приняла за любовь. В выпускном 9 классе я мало его видела. Я постепенно пыталась забыть его, но как только пыталась он снова появлялся и заставлял меня на что-то надеяться. Один раз когда был английский мы шли в другой кабинет. Нас было лишь четверо. Я, он и 2 парня. Он не сел рядом со мной, что не удивительно. Я села са вторую парту а он за первую. А два одноклассника за третью. Преподаватель дала нам задание. У меня с английским было совсем плохо и я не знала как его выполнить а нужно было сдавать. Не знаю сделал он это нарочно или нет. Но почему-то он подвинул свою тетрадку в лево, в мою сторону. Ну не думая. Я пыталась быстренько что нибудь написать себе. Ведь он по английскому был профи, не то что я. Я сдала всё и было хорошо. 15 минут разрешили посидеть. И почему-то он повернулся к моей парте и лёг на неё только с другой стороны. Мне казалось что моё сердце выпрыгнет из груди. Я очень удивилась и не знаю смотрел он на меня или нет, я отвернулась и смотрела в окно. Я очень жалею что не посмотрела на него. Ведь когда прозвенел звонок он встал и ушел. Мне казалось он давал мне ложные надежды. Я не понимала его. Почему всё время смотрит на меня так злобно и холодно. А иногда так тепло. Я так ему ничего и не сказала. Постепенно решила перестать любить, старалась забыть. Ведь это было бессмысленно, ведь у меня с ним всё равно ничего бы не вышло. Мне просто нравилось любить его, кажется это было моим смыслом жизни. И сейчас мне 18 и я больше ничего к нему не чувствую. Моё сердце больше бешено не колотится при встрече с ним. Я никогда не думала признаваться ему, мне просто нравилось его любить, нравилось смотреть на него. Он был единственной моей целью. Ведь когда я перестала его любить мне показалось будто моя жизнь потеряла какой либо смысл. Я никогда не думала признаваться ему, мне просто нравилось его любить, нравилось смотреть на него. Он был единственной моей целью. Ведь когда я перестала его любить мне показалось будто моя жизнь потеряла какой либо смысл.

Ничего не знаю. Сама себя уже раздражаю.

Почему-то я всё больше и больше перестаю на что-то надеется. Мне 18 лет а я очень много начала думать о смерти чтобы я уснула и больше никогда не просыпалась. Мне будто хочется этого больше всего на свете.

Что со мной не так. Всех уже достал мой ответ. Не знаю да Не знаю. Я совсем запуталась.

Уже все знают кем хотят быть. Всё стремятся к этому. А я... Ничтожество. Все мои родственники определись.

Я стараюсь лишь из-за родителей и родственников. Ведь они единственные кто у меня есть. Я не должна быть такой эгоистичной что бы помирать. Ведь это родители и родственники и как ни как им будет грустно.

Как-то мы гуляем с троюродным братом. А я как ничтожество иду в стороне, как обычно. Я просто не знаю что мне сказать. Нужно что-то интересное. А я не знаю. Как говорю меня не слышат а с шуток не смеются, ну неудивительно они совсем глупые. Вот и иду так. А меня называют изгоем. Простите. Один раз мальчики говорили нам с сёстрами плохие слова чтоб заинтересовать там. Пока все молчали я отвечала им как могла, что знала. Когда пришли домой сёстры сказали что я несла полную чушь и лучше бы молчала... Я ведь старалась. Вот опять молчи мне. Мне холодно, бегу одеться. Ведь дождь, нет солнца а нужно в магазин. Я одела штаны и кофту, стояла колотилась. Сёстры пошли вперёд, сказали что я зимой и летом одним цветом и душнила...

После потери целей и интереса моя жизнь казалась бессмысленной. У меня даже парня нет, я совсем никому не нравлюсь. Я всегда думаю что всё наладится но почему-то мне кажется всё только хуже.

Автор вопроса: Энн Возраст: 18