Поиск по сайту

Сепарация матери и сына 9 лет.

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Сыну будет 9 через месяц. Очень умный, богатая фантазия, эмоциональный. Всегда был очень привязан к матери, т.е. ко мне. С отцом ребенка я не живу. С отцом видится 1-2 раза в месяц. Отец довольно строг: ты должен, ты мужчина. Может оставить одного засыпать, одного в номере отеля ненадолго. Сын плачет, но пытается скрыть от отца, чтобы не разочаровать его. Потом рассказывает мне, что боялся. Говорила с отцом-просила так не делать.

Последние три месяца стал особенно тревожным: боится спать один, среди ночи может прийти в кровать ко мне, хотя итак спим в одной комнате. Часто повторяет: мама, я люблю тебя и нужно ответить при этом.Если я не дома (он с бабушкой), может звонить часто: я за тебя волнуюсь..ты скоро приедешь?

Я его очень люблю, но такая привязанность утомляет и его и меня. Я работаю, днем он с бабушкой. В школу ходит сам, на английский, даже самолетом сам с 6 лет летает к бабушке и дедушке, к отцу в другой город. Но дома сам боится оставаться, поэтому не оставляем. Когда спрашиваю: почему боишься засыпать сам (я при этом нахожусь в комнате-у него отдельная кровать), то говорит-просто боюсь или боюсь, что приснится страшный сон. Один боится остаться потому что, "боюсь потеряться" или "боюсь, что ты потеряешься или что-то случится с тобой". Сейчас вожу его на массаж (невролог назначил), так сижу с ним в кабинете, потому что опять "не уходи, я боюсь", до слез, если пытаюсь уйти из кабинета. В остальном мальчик очень развитый, активный, веселый, много друзей в школе, ходит на плаванье, рисует, гоняет на велике, самокате, скейте. Стараюсь проводить с ним больше времени на выходных, разговариваем, ходим в парк вместе, в кафе, на мультики, даже в веревочном городке вместе преодолевали препятствия, но высоты он не боится, а вот одному спать или в квартире остаться-это ужас. Разговариваем с ним, он мне доверяет и я не хочу чтобы он "держался за мою юбку", как бывший муж говорит, но не знаю как помочь ему отделиться от меня. Не хочу, чтобы он рос тревожным или инфантильным. Помогите: как помочь сыну безболезненно отделиться от меня и избавиться от тревожности?

Автор вопроса: Виктория Возраст: 41

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, уважаемая Виктория.

Скажу сразу, что избавить Вашего сына от тревожности я не смогу. Для этого нужны бОльшее количество информации и очная встреча с самим ребенком. В формате данной переписки я могу только фантазировать о причинах и о способах, как помочь Вам справиться с Вашей проблемой.

Виктория, что произошло три месяца назад, почему именно в это время ребенок стал тревожным? Так же вопрос, на который хотелось бы знать ответ: когда Вы разошлись с отцом сына?

Первая моя фантазия: он боится, что что-то случится с Вами и Вы покините его (так же, как покинул отец?). Или же он боится собственной смерти. Примерно 7-9 лет - это возраст, когда ребенок осознает, что в жизни все имеет начало и конец, и что его жизни и жизни значимых людей тоже когда-либо придет конец. Такие события, как развод родителей или смерть родственников, актуализируют подобные страхи. Они абсолютно нормальны, но их игнорирование может привести к проблемам в будущем и тревожности, как свойстве личности.

Если ребенок Вам доверяет, Вы можете попробовать помочь ему самостоятельно. Поговорите с ним, почему он боится спать один. Возможно, его мучают кошмары. Пораспрашивайте о его страхах подробнее, объясните, что когда страхами с кем-то делишься, они уходят. Если он Вам о них расскажет, обсудите их, объясните ему, что мама будет жить еще долго-долго. И сам он будет жить еще очень долго. Если он не сможет рассказать, попросите его нарисовать свои страхи. А потом порвите рисунки или сожгите их. Рассейте его переживания, не обесценивая их.

Виктория, скорее всего у Вашего сына нет ощущения безопасности. Это очень часто встречается в семьях, где произошел разрыв и отец ушел. Ведь именно мужчина воспринимается детьми, как кто-то большой и сильный, кто может решить любую проблему. Возможно, Вам самой сейчас живется не легко и ребенок это чувствует. Дети, даже самые маленькие, всегда чувствуют то, что происходит с родителями. Если мое предположение верно, то поговорите с сыном, объясните, что да, маме тяжело, но его вины в этом нет, и что мама взрослая и она со всем справится. И сможет защитить своего ребенка от всего на свете. Рассказывайте сыну о своей жизни (то, что можно рассказывать ребенку в его возрасте), так как психика не терпит пустоты и все, что человек не знает, он додумывает сам. А о том, что способны придумать дети, Вы и сами прекрасно знаете.

Виктория, сепарация - это не совсем нужное слово. В 9 лет ребенок не может быть полностью отделен от родителей, он не может жить своей жизнью, у него ее просто нет. Родители уйдут на второй план в подростковом возрасте. Но если Вы хотите воспитать сына самостоятельным и ответственным человеком, то позволяйте ему самому принимать решения и нести за них ответственность. Например спрашивайте: "ты хочешь на завтрак яйца или кашу?", "ты хочешь синюю куртку или красную", "ты хочешь провести лето там-то или там-то?". Это научит его принимать решения и покажет, что его мнение значимо.

Надеюсь, я смогла Вам помочь. Всего Вам доброго, Виктория, надеюсь, Ваш сын сможет пережить все свои страхи как можно скорее и безболезненнее.

Оцените ответ психолога:

4.9 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.90 (5 Votes)
психолог Кондаурова Ксения Вадимовна

Автор ответа психолог:

Кондаурова Ксения Вадимовна

Город: Пермь

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных