Как помочь ребёнку справиться с внутренним разладом?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Меня зовут Татьяна. Я живу в маленьком городке в Донбассе. Я классный руководитель 7 класса. У меня в коллективе есть две девочки, которые увлеклись жёстким аниме с пропагандой насилия, убийства, нанесения себе телесных повреждений и соответствующей музыкой. Они стали употреблять бранные слова, пытаться эпатировать окружающих. Как-то одна из этих девочек принесла в школу нож и с его помощью выгоняла одноклассников из кабинета.
При этом девочки хорошо учатся, на уроках дисциплину не нарушают. Настоящей агрессии в них пока нет. Я прекрасно понимаю, что их новое увлечение – способ самореализоваться и повысить свой статус среди сверстников. Внутренние причины такого поведения одной из девочек довольно обыденные, и я приблизительно понимаю, как себя вести и что говорить матери. А вот по поводу второй девочки – Даши, хочу посоветоваться.
Она из пары близнецов. Её брат – даун. Семья несёт этот крест. Даша вынуждена периодически гулять с братом, уделять ему время, помогать матери обихаживать его. Иногда родители приводят его в нашу школу на мероприятия. Честно говоря, неподготовленному человеку на мальчика смотреть страшновато.
Даша очень комплексует, стыдится брата. Тем более что дети, а подростки тем более, жестоки и часто говорят слова, которые больно ранят.
В семье девочке внушают, что она обязана любить брата, заботиться о нём, не реагировать на его выходки, что стыдиться его – предательство и не достойно настоящего человека. Она и сама это всё понимает рассудком, но всё равно испытывает к брату негативные чувства. Из-за этого, как мне кажется, у неё произошёл внутренний разлад, конфликт с собою.
В пятом классе (это было сразу после активных военный действий) Даша очень часто болела: температура под 40 градусов держалась по много дней и не сбивалась таблетками, а только уколами и системами, и то не сразу. Болезни длились по 2-3 недели, после чего она выходила на занятия на 7-10 дней, и снова заболевала. В это время её брат находился дома, так как специализированный интернат в Донецке временно закрыли.
В шестом классе интернат заработал, и мальчика поместили туда. За этот года Дарья почти не болела. Я уже обрадовалась, надеясь, что девочка переросла. А сейчас родители забрали сына на каникулы. Физрук, к которому Даша и в течение лета ходит на тренировки по лёгкой атлетике, сказал мне, что она снова стала сильно болеть. К прежним симптомам добавилось воспаление лимфоузлов.
Мне кажется, хотя я могу и ошибаться, что причина болезни девочки – внутренний разлад, который усиливается, когда ей непосредственно приходится общаться с братом. Конечно, мне нужно вызывать мать девочки в школу. Появилась проблема с опасными увлечениями – я обязана её обозначить. Но, понимая внутренние причины происходящего, я совершенно не понимаю, что посоветовать матери. Как она должна себя вести, чтобы спасти дочь? Ведь дальше проблемы со здоровьем могут усугубиться.
Уверена, что за столько лет семья неоднократно побывала в церквях, у разных бабок, постоянно обращается к традиционной медицине. Но посещение церкви может помочь тому человеку, у которого есть к этому внутреннее побуждение, а медицина не очень-то справляется. Ситуация усугубляется тем, что школьный психолог находится в декретном отпуске, а практикующих психологов в нашем городе, насколько я знаю, нет.
Если вас не затруднит, объясните мне, что порекомендовать женщине, которая и так измучена постоянными проблемами и несёт такой крест, о котором и подумать страшно. Как ей вести себя с дочерью? И как помочь Даше справиться с внутренним разладом. Ведь первопричина никуда не исчезнет.
Автор вопроса: Татьяна Возраст: 42
На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.
Здравствуйте, уважаемая Татьяна. Очевидно, что Вашим ученикам повезло с классным руководителем. Вы близко к сердцу принимаете их проблемы, вы их понимаете, сострадаете им и хотите помочь. Это замечательно.
Вы, вероятнее всего, верно определили проблемы Даши - она страдает от внутреннего конфликта между негативными чувствами к брату и любовью, жалостью и совестному отношению к нему.
Девочке необходимо дать понять, что то, что она чувствует по отношению брату - нормально. В ее возрасте нормально стыдиться близкого родственника, страдающего от синдрома Дауна, так как для подростков очень важно мнение социума. Нормально иногда не любить его и даже (как бы ужасно это не звучало) хотеть, чтобы он вовсе никогда не рождался, чтобы внимание, любовь, забота (и, чего уж греха таить, финансы) родителей доставались ей. Скорее всего, именно эти чувства девочка и испытывает, но сила их подавления такова, что Даша уходит а аутоагрессию и начинает психосаматизировать. Т.е. вероятнее всего, ее болезни - это способ выпустить агрессию на саму себя (она себя "заболевает") и на свою жизнь в целом. Плюс ситуация осложняется чрезвычайным стрессом от пережитых боевых действий. Ее увлечения жестокими аниме - это тоже способ дать выход агрессии. Они не пропагандируют агрессию, дети смотрят их потому, что там есть агрессия. Так как на другие способы выхода этой самой агрессии в семье, да и обществе в целом, наложено табу. А куда подростку девать злость, если она в нем есть?
Неплохо было бы донести все это до матери, но не исключено, что она воспримет это в штыки. А если и в ней самой есть схожие подавленные негативные чувства к сыну (такое тоже бывает), она только озлобиться на дочь, проецируя свой гнев на себя - на Дашу, и наказывая Дашу вместо себя.
Но Даше станет намного легче, если родители перестанут ее стыдить и диктовать ей, как относиться к брату. Вероятнее всего, Даша добрая девочка, в душе которой живет любовь и сострадание к больному брату. Нужно объяснить ей, что двойственность отношения - это естественно. Можно одновременно и любить, и стыдиться.
Мне почему-то рисуется такая картина, что родители применяют заботу о брате и прогулки с ним как наказание для Даши за "недостойное" отношение к брату. Если это так, то они только усугубляют ситуацию.
Татьяна, Вы можете поговорить о Даше с ее мамой, но я бы рекомендовала Вам поговорить и с самой Дашей. Девочке в ее ситуации необходима поддержка взрослого человека со стороны, который мог бы помочь ей понять, что с ней происходит. И не стоит думать, что ей рано говорить на такие тяжелые темы. Если она испытывает какие-то вещи, то и говорить об этом она в состоянии.
Так же девочку необходимо научить конструктивным способам выражения гнева. А именно проговаривать свои чувства тому, кому они адресованы (за исключением брата, разумеется).
Так же нередко бывает, что в семье, в которой есть больной ребенок, здоровый ребенок остается в чем-то обделенным. Об этом тоже можно поговорить с мамой Даши.
Успехов Вам, Татьяна. Если будут вопросы, пишите.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.