Поиск по сайту

Проблемы во взаимоотношениях с дочкой.

Вопрос психологу:

Я живу со своей дочкой, мужчиной и его дочкой 14 лет. Живем уже 3 года вместе, до этого времени встречались 3 года, очень часто с детьми всюду ездили - и за границу и по России. С папой моего ребенка она постоянно общается. Причиной развода стал алкоголизм с его стороны, затем еще находясь в браке стала встречаться с тем мужчиной, с которым живу и в итоге ушла из семьи (6 лет назад). Уход сопровождался истериками мужа с демонстрацией вскрытия вен, все происходило при ребенке. Большое влияние оказывала бабушка дочки - моя мама, говоря, какой папа неуравновешенный и алкоголик, какой мужчина, с которым я живу тоже неправильный, какая его дочка тоже плохая и т.д.

У моей дочки (12 лет) бывают приступы неадекватного поведения. Длится это где-то года 1,5, по началу это были "легкие" истерики на 5-10 минут, сейчас время увеличилось в разы. Она начинает доводить меня специально, раскидывая вещи, толкаясь, обзываясь, говоря обидные слова до тех пор, пока не сорвусь - начинаю ругаться, иногда могу шлепнуть ладошкой по попе, она начинает с силой меня толкать и орать, что ненавидит меня и т.п. Я ее "скручиваю" - ноги - руки в охапку и стараюсь удержать ее в таком положении, пока она не успокоится. Эти приступы стали возникать чаще. Уже нет сил с этим бороться. Вчера она с 11 вечера и до 2:30 истерила, разбомбила свою комнату - раскидала все вещи, в ванной комнате на зеркале написала "ненавижу вас", орала, что ее насилуют, чтобы я ее отпустила, чтобы я сдохла, как она меня ненавидит, что лучше бы ее не рожала, что это мне надо было резать руки, а не папе и много чего еще обидного... В остальное время без приступов она нормальный, адекватный ребенок. Мы с ней обсуждали эти моменты, договорились, что когда у нее возникает подобное поведение, то она уходит в комнату, сидит там и когда вспышка пройдет, она выйдет и все будет нормально. Но когда возникают такие моменты, она не слышит моих слов о предложении уйти в комнату и побыть наедине с собой, это ее только больше раздражает и провоцирует к агрессивному поведению. Раньше она извинялась за такое поведение. Сейчас даже не думает извиняться и звонит с потребительскими вопросами, например, где пульт, что поесть и т.д. Что делать???

Нервы уже на пределе... Невыносимо слушать, что твой любимый ребенок такое говорит, что может ударить. Ощущение безысходности уже... Пробовали не реагировать, реагировать, уходить из дома, разговаривали с ней, пытались как то договориться - все безуспешно...

Автор вопроса: Валентина Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Валентина!

Хотелось бы сразу написать, что одна письменная консультация не даст Вам ответов, что делать в данной ситуации. Однако посмотреть на Вашу ситуацию «под другим углом», думаю, будет для Вас полезно для принятия решения о дальнейших действиях.

Что бы не происходила в Вашей «первой семье», для Вашего ребенка его родители всегда будут первыми и самыми важными значимыми людьми в его жизни. Критическое мышление и анализ ситуации возможны позже, когда сформирована личность, когда представления о «добре и зле» станут интегрированы в психику ребенка и займут там свое место, когда опыт встреч с другими станет более обширным и разнообразным, будет осмыслен с позиции «полезности» для дальнейшей жизни человека.

Сейчас ситуация осложнена не только эмоциональной и психологической незрелостью Вашей дочери, но и событиями, предшествовавшими Вашему разрыву с мужем, новым окружением и «переходным возрастом».

Поэтому, лично я бы не рекомендовала Вам оценивать поведение Вашей дочери, как «неадекватное». Оно как раз очень адекватно возрасту подростка, когда доступны лишь такие максималистские способы проявления своего несогласия с развитием ситуации, с окружением, в котором приходится находиться и т.п.

То, что Вы путешествовали уже в составе Вашей новой семьи еще совсем не означает, что Вашу дочь такая «новая семья» устраивает. Как часто Вы обсуждали с ней Ваши решения, в том числе и по поводу объединения Ваших семей с семьей Вашего нового партнера? Часто ли Вы интересовались ее мнение по этому по-воду? Задумывались ли о ее чувствах и желаниях?

Очень может быть, что она расценивает Ваши действия как предательские по отношению к ней. Бунтарские методы выражения своего несогласия, вполне возможно, один из способов «достучаться» до Вашего внимания к ней в этих вопросах. А что делаете Вы? Вы ее «скручиваете»! Т.е. Вы лишаете ее даже такой возможности высказать свое несогласие с Вашими решениями! Одних вопросов типа «Что тебя не устраивает?», «Почему ты себя так ведешь?» и т.п., похоже недостаточно, чтобы разрушить стену отчуждения, которая могла образоваться между Вами. Нужен откровенный и доверительный разговор, когда ребенок поймет, что Вам важно услышать его, понять его и принять его с его неудовольствием без осуждения и отрицания его право на него.

Демонстративная попытка суицида ее отца тоже не добавила ребенку спокойствия уверенности в себе и окружающем мире. Наоборот, мир агрессивен для него, он может разрушить все, что так дорого! От него нужно спасаться, самому быть агрессивным, научиться давать отпор. Такие вспышки агрессии, которые для Вас кажутся «неадекватным поведением» это своеобразный «прорыв» попыток ребенка справиться с внешней агрессией среды, в которой ему приходится существовать.

Как сложились у Вашей дочери отношения со сводной родней? С дочерью Вашего партнера? С Вашим партнером? Всегда ли Вы на ее стороне в конфликтах в Вашей новой семье? У нее уже есть один пример «предательства» в ее жизни – неспособность отца бороться за семью и за нее. Может и Ваше поведение де-монстрирует ей еще одно предательство, только теперь уже Ваше, выраженное в нежелании считаться с ее мнением и ее желаниями.

Понимаю, что ее желания для Вас не могут стать, да в общем-то и не должны, указкой для построения своих отношений. Но отказывать ребенку в желании быть услышанным, понятым, в любом случае, не стоит.

Найдите возможность вернуть взаимопонимание в ваши с ней отношения! Даже подростки ценят, когда взрослые мотивирую свое мнение, но слышат и их мнения! Гораздо легче достигнуть понимания разговаривая, чем общаться, не слыша другого, а стоить диалог с позиции «есть мое мнение и больше ничье!».

Думаю, что Вам хватит и мудрости, и любви к Вашему ребенку, чтобы понять ее сложный мир и ее отношения к происходящему. Просто не делайте это с позиции «лучше знающего взрослого»! Диалог – это один из способов налаживать отношения между противоборствующими сторонами. Просто в нем важно не только говорить самому, но и слышать другого.

Желаю Вам возврата мира в Ваши отношения с дочерью! Это сделает Вашу жизнь более счастливой в любом случае.

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных