Я, бывшая жена, дочь и её "новый папа".
Вопрос психологу:
Доброго времени суток. Я с женой в разводе год (причина: измена с обоих сторон, моя в отместку и с грандиозным провалом). Есть дочь 4 года. Конфликтов между родителями никогда не видела. Сейчас она живет с моей бывшей женой и её мамой, я плачу алименты и вижусь с дочкой по выходным. Проводим с ней, если можно так назвать, много времени вместе. Контакта с женой нету никакого, она приводит дочь к бабушке (моей маме), а оттуда уже забираю я. Были моменты, которые мне не нравились, у бывшей в жизни полнейший хаос, а я по натуре люблю порядок и пунктуальность. Мне иногда звонят с садика, говорят, что дочь никто не забрал (Забирает её бывшая жена, ну по крайней мере чаще всего. Иногда это могут быть подружки или её парень). Проблемы начались недавно, когда узнал от общих знакомых, что бывшая жена со своей мамой настраивают дочь против меня. Дочь иногда задавала странные вопросы "Ты бил маму?, "Ты обижал маму?", "Ты любишь маму?", ну я думаю обиженная бывшая, позлиться и перестанет это делать. Тем более новый парень, может там чувства и т.д, не будет на ребенке вымещать свою обиду и ненависть. Но недавно узнал, что под руководством бывшей тещи, бывшая жена активно приучает ребенка называть папой своего парня и всячески за счет "плохого старого папы", навязать ей "нового папу". Меня это даже пугает, во-первых у меня хотят отобрать дочь. В некотором смысле я уверен, что с дочкой у меня хорошие отношения, так-как она скучает, не хочет уходить от меня домой. Мы часто смеёмся, играем вместе и что эта злоба обиженных теть на неё не передастся. Во-вторых я очень переживаю за психологическое здоровье дочери, ведь что теперь у неё в голове творится, когда папы так быстро становятся плохими, и так же быстро появляются новые папы. Я тоже состою в отношениях, моя девушка знакома с моей дочкой, но дочь знает, что это папин друг. Есть время, когда мы проводим с друзьями, и я беру её в гости к её крёстным и т.д. Все культурно, ребенок не видит ничего, что могло бы его травмировать. Там же все наоборот, начиналось все, что при ребенка сжигалось свадебное фото, которое висело в спальне, и ребенок постоянно его видел. Посиделки в объятиях и поцелуях с "новым папой", причем отношениям месяца 4 от силы. А уже "новый папа", а "старый" плохой. Я не понимаю как вести себя в данной ситуации, я знаю, что моя дочь мыслит старше своих годов но она ещё совсем ребенок, её можно подкупить и т.д. Но что потом будет, когда она вырастит?
Автор вопроса: Константин Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Рагулина Анастасия Юрьевна.
Здравствуйте, Константин! Вы – молодец, что отстаиваете свои права и боретесь за общение с ребенком. Вы правы в том, что такая ситуация в отношении Вашей жены может оказать большое влияние на вашу дочь в будущем, а в особенности, на ее становление, как матери, женщины. Ваша жена (не смотря на то, было ли это решение развестись или Ваше), чувствует себя обиженной и преданной. Находясь в таком состоянии, она желает, чтобы Вы испытали такие же чувства. И одним из таких средств является как использование ребенка, настраивание его против Вас. Первое, что нужно сделать в этой ситуации – это наладить отношения со своей женой. Это очень долгая работа, но результат того стоит. Наградой за этой работу станет хорошее отношение к Вам Вашего ребенка. Объясните ей, что Вы это делаете не только для того, чтобы сохранить свою репутацию хорошего отца в глазах ребенка, но и прежде всего – заботитесь о его будущем. Объясните ей, что Вы хотите видеть (и вырастить) свою дочь честным человеком, не мечущимся в своей будущей семье, не лгущим самому себе. Дайте ей понять, что пострадавшей стороной становится во всей этой ситуации как раз ребенок. Есть вероятность, что бывшая супруга изложит Вам свою точку зрения, все, что ее не устраивает и что ее выводит из равновесия. Выговорившись, возможно, ее пыл утихнет, и давление на ребенка в отношении Вас станет меньше или прекратится. Наберитесь терпения, в том, чтобы в обсуждении ситуации не вспоминать прошлое, и ваши отношения, не обвиняйте ее, откажитесь от неприятных замечаний. Со своей стороны в отношении ребенка закрепляйте веру в то, что Вы всегда будете рядом с ребенком, когда ему это будет нужно, что Вы по-прежнему любите и цените его, уважаете его маму. Желаю Вам успехов в этом нелегком труде!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.