Мой ребенок меня раздражает.

Алена, здравствуйте!

Я вижу, что вы заботливая мама, вы очень много делаете для своего ребенка, для семьи, для других людей. Вас волнует, что происходит в ваших отношениях с дочерью, и это смело прийти на сайт за помощью. Это показывает, что вы переживаете и любите своего ребенка.

Читая ваше письмо, у меня сложилось впечатление, что вы постоянно заняты, что у вас нет возможности свободно дышать. У вас работа, которая требует неимоверных энергетических затрат и заботы о других людях. А дома у вас муж и дочь, которым тоже необходимо внимание. Есть ли у вас время на себя, на свои потребности? Такое ощущение, что вы для всех, но не для себя.

И это может вызывать праведный гнев и раздражение - ведь вы тоже человек, у вас должно быть свое время, свое пространство - без работы, без семьи, без мужа и дочки.

Это может показаться странным, что я говорю о времени только для себя, когда ваш вопрос состоит в том, чтобы наладить отношения с дочерью. И на самом деле, вы настолько много отдаете себя, что у вас просто не хватает ресурсов и энергии на своего ребенка. Ваша внутренняя девочка просто требует внимания и заботы о себе, о своих потребностях. И когда она этого не получает, то появляется раздражение и гнев на других.

И тут же возникает вопрос, насколько часто вы позволяете себе выражать свой гнев, свое недовольство - другим людям, мужу, на работе. Или все это достается вашей дочери? Ведь дети - это те, на кого ругаться и злиться наиболее безопасно для нас родителей, они не ответят, не отвернуться (до определенного времени), не бросят.

И вы сейчас чувствуете, что ваше раздражение неадекватно по отношению к дочери, что оно не относится к ней. И это огромное ваше достижение, напоминайте себе об этом и сообщайте дочери.

Что касается уроков и уборки, на мой взгляд, это привлечение вашего внимания. Ведь для детей очень важен эмоциональный контакт с родителями, гораздо важнее одежды, кружков и даже похвалы. Важно, чтобы их слышали, понимали, принимали. Я думаю, что на самом деле ваша дочь вполне может справиться самостоятельно с уроками и школьным материалом. Но ей настолько необходимо ваше внимание, что она готова (конечно, бессознательно) притвориться глупой и непонимающей, лишь бы вы были рядом. Как это ни странно, но если ребенок не может получить положительного внимания к себе, то он предпочтет негативное, вместо отсутствия совместного времени. Т.к равнодушие или игнорирование (в том числе и непроизвольное, вынужденное) - это самое страшное для человека, особенно ребенка.
Ваш педагог прав в том, что вам просто необходимо общее время и занятия со своей дочерью. И пусть это будет не школа, а что-то, что нравится вам обеим, какое-то хобби, прогулка, совместный поход куда-нибудь. Дайте себе и ей время, свободное от вашей работы, и тогда вы взглянете друг на друга по новому.

Попробуйте поставить границы в своей работе - час, два, когда вы можете быть полностью предоставлены сами себе и своей семье, время, когда вам не надо куда-то бежать, готовить, убирать, звонить и т.д. Вы можете даже записать себе это время в своей ежедневник, ведь вы человек, женщина и имеете право на свое время!

Алена, мне очень хочется вас поддержать. Я вижу, что для вас это очень важный вопрос, и вы не хотите терять свою дочь. Вы сильная, надежная, заботливая женщина, и я уверена, что у вас получится наладить отношения с дочерью. Да, на это понадобится время, силы, энергия. Вам важно обратиться к себе, к своим переживаниям, своим желаниям, и когда вы начнете менять себя, то и ваши отношения преобразятся. Не требуйте от себя разительных перемен, говорите со своей дочерью, рассказывайте, что с вами происходит. И даже, если вам звонят, то вы можете сказать ей, что «у меня работа, и мне очень хочется с тобой продолжить разговор, давай вернемся к нему чуть позже, я тебя люблю, и мне важно, что с тобой происходит». Если вы устали, то так и говорите ей, напоминайте, что это нее ее вина, а ваша работа, как пример.

Я желаю вам удачи. И если у вас возникнут вопросы, то вы можете написать здесь или мне на почту [email protected].

С уважением, Светлана Баштынская

Оцените ответ психолога: