Как дать понять ребенку, что мама и сестра хотят быть с ним?

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

В нашей семье произошел очень неприятный случай, после которого я отцу своих детей (почти пять лет - сын и 2,5 года- дочь) сказала, чтоб он уходил. Он жестоко избил меня. В полицию я заявила, была судмедэкспертиза, возбуждено уголовное дело. Я хочу довести начатое до конца.

Такое случалось и раньше, но так жестоко первый раз. Мы живем девять лет, за это время рукоприкладство случалось раза три. Сын, несмотря на все это, хочет находиться с папой, просится к нему (тот живет сейчас со своей бабушкой). Мне очень обидно такое поведение и отношение ко мне сына. И я чувствую, что и отношение ко мне у сына изменилось. Он смотрит на меня насмешливо, что ли. Но только тогда, когда отец рядом. Без него он обнимается со мной, говорит, что любит. Муж просит прощения, говорит о примирении, но даже ради детей я не готова простить и принять его. Вот и сейчас папа заехал за какой- то вещью и сын стал проситься к нему, хотя утром говорил, что будет со мной и сестренкой. Я разговаривала с сыном, но весь его вид говорил о том, что и без мамы проживет. Я не ожидала от сына, что даже после такого поведения папы, он будет хотеть остаться с ним. Это не укладывается в моей голове! Сын видел, как папа избивает маму и все равно хочет быть с ним! Получается мама плохая, что не хочет мириться с папой и взрывается при его виде, а папа хороший, хоть и оставил на мамином лице синяки.

С папой ребенок играет целыми днями в планшете, там у него нет никаких игрушек.

Я очень сломлена морально. Тяжело осознавать, что мой любимый мальчик мог предать меня. Я не пойму почему сын так реагирует? Откуда в маленьком мальчике столько цинизма? Он смотрит на меня, как на пустое место - нисколько не преувеличиваю. При чем я ни разу не сказала - ты не поедешь к папе. Только сегодня спросила почему он хочет поехать с папой, ведь обещал остаться со мной. Я столько раз защищала его от нападок папы, не разрешала отцу применять шлепки в воспитании. Как мне вернуть моего мальчика? Я не хочу, чтоб он вырос таким же, как его отец! Спасибо.

Автор вопроса: Анна Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Толстова Юлия Евгеньевна.

Здравствуйте Анна!

То, что происходило В Вашей семье ( рукоприкладство мужа), и то, что происходит сейчас ( «предательство» сына) взаимо вытекающие друга из друга ситуации.

Во-первых, вы правильно сделали, что решили расстаться с человеком, пусть даже и отцом Ваших детей, который был и остаётся тираном, и который бы обязательно поднял руку на Вас ещё раз. То, что вы решили наказать его ( «В полицию я заявила, была судмедэкспертиза, возбуждено уголовное дело. Я хочу довести начатое до конца.») говорит о Вашем самоуважении, о силе Вашего характера.

Теперь поговорим о сыне. Вашему мальчику почти пять лет. В этом возрасте интерес ребёнка направлен на сферу взаимоотношений между людьми. Доводы взрослых оцениваются с критической точки зрения и сравнивается с собственным мнением. То есть, ребёнок реально взрослеет. Происходит дальнейшее развитие познавательной сферы, накапливается большой багаж знаний, которыми необходимо поделиться со сверстниками или людьми, которые авторитетны для ребёнка.

То есть Ваш маленький мальчик, как Вы его называете, Анна, оказывается и не маленький мальчик , а человек с каким-никаким, а собственным мнением.

Вы удивляетесь и даже обижаетесь на него, потому что он не встал на вашу сторону ,сторону пострадавшей, и относится к Вам не так, как Вы бы хотели («Мне очень обидно такое поведение и отношение ко мне сына. И я чувствую, что и отношение ко мне у сына изменилось. Он смотрит на меня насмешливо....

Я не ожидала от сына, что даже после такого поведения папы, он будет хотеть остаться с ним. Это не укладывается в моей голове! Сын видел, как папа избивает маму и все равно хочет быть с ним!”

Я столько раз защищала его от нападок папы, не разрешала отцу применять шлепки в воспитании.»).

В Вас говорит обида, В Вас говорит страх и разочарование. Вот почему Вы сломлены морально. Вы ожидали от сына, что он будет « на Вашей стороне», а он, получается на стороне отца. Но когда отца нет, он с Вами.

Скажу лишь одно: когда между родителями происходят конфликты- больше всего страдают дети. Они ещё не могут понять, кто лучше папа или мама. Они не могут понять, почему папа бьёт маму, а мама прощает, терпит, а потом вдруг выгоняет папу. Они хотят быть хорошими для всех, и когда родители расстаются думают, что виноваты именно они.

Я не зря говорила о психологических особенностях пятилетних детей, и акцентировала внимание на то, что у ребёнка появляется собственное мнение и критическое отношение к мнению окружающих. То есть Вы говорите « Папа избил маму и это плохо», а ребёнок, подвергая Ваши слова критическому анализу, может интерпретировать как « Мама сама виновата».

И это не является циничностью или чёрствостью в его характере. Это особенность возраста, а так же непонимание и желание быть хорошим для обоих родителей- для папы и для мамы.( когда есть отец, он смотрит на Вас как на «пустое место»- желание угодить отцу, а когда есть только Вы- он Вас любит- желание угодить Вам).

Если отец для ребёнка был лидером и воспитывал его в духе авторитарного поведения, то у ребёнка может выстроиться модель поведения, повторяющего поведение отца.

Но вы сделали главный шаг для спасения Вашего ребёнка от такой модели – Вы расстались с его отцом-тираном.

Теперь Ваш вопрос: «Как мне вернуть моего мальчика?»

Не надо никого возвращать. Ваш сын тоже страдает от этой ситуации, а Вы ищете в нём союзника. Но ведь он ребёнок! И для него папа и мама- два любимых человека.

Посмотрите на эту ситуацию не с точки зрения обиженного ребёнка, говорящего в Вас, а со стороны взрослой женщины, и поймите, что Вашим детям сейчас хуже, чем Вам. Не обижайтесь на сына, относитесь к нему снисходительно в его поступках и с безусловной любовью, просто потому, что он есть! Независимо, как он на Вас смотрит, продолжайте любить его спокойно, без упрёков и обид.

Пусть он общается с отцом, хоть мы и не знаем, что он говорит ему про Вас, но Вы будьте выше этого, разговаривайте с ребёнком спокойно и доброжелательно, расспрашивайте, хвалите и говорите, что Вы очень сильно его любите!Вы его –мать, которая должна учить, помогать и заботиться, а не обижаться и расстраиваться.

Анна! Вы уже сделали большой поступок, который обязательно приведёт к улучшению качества Вашей жизни и жизни Ваших детей!

И у Вас всё обязательно получится!

Удачи и всего самого доброго!

Оцените ответ психолога: