Поиск по сайту

Дочка постоянно лжет и изворачивается.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 28. Когда мне было 17, я познакомился со своей будущей женой, которая на 7 лет старше меня. У неё уже был ребёнок от первого брака. Её дочери тогда было 4 года. Мы познакомились, завертелись отношения, ребёнок стал называть меня папой, да и я полюбил её не как падчерицу, а как родную дочь, да и относился к ней всегда как к родной. Наши отношения продлились 2 года. Потом жизнь нас разлучила на 7 лет. И вот в 2013 году мы снова случайно встретились. Я намекнул, что они могут переехать жить ко мне, и они не капли не раздумывая согласились. Мы начали жить вместе, мы с супругой никогда не заостряли внимания на всех этих: свадьба, роспись. Мы вместе, любим друг друга, а это главное. Но я стал замечать, что живём мы как то не так, не как семья, дочка уже называла меня не папа как раньше, а по имени и это угнетало. Мы решили расписаться. Но вот парадокс, когда мы жили (вот как то не как семья, когда меня не называли папой) было как то вроде и нормально (без ссор, скандалов, слёз и т.д.). А потом понеслось, (кстати раньше у дочки особо друзей не было). А переехав сюда дочка познакомилась с ребятами, подружилась. Её всё больше тянет к друзьям, погулять с ними, пытаешься объяснять, что мол неужели тебе неинтересно с семьёй, дома? Пытаешься занимать её чем то, придумывать совместное время провождение, игры и так далее - не интересно. Там на лавочке интереснее. Постоянно лжёт, изворачивается, был момент садилась делать домашнее задание, подойдёшь, помощь надо? Нет сама. Дай посмотрю. Ты мне не доверяешь? Потом оказалось две недели вообще домашнего не делала. Сказала не хотела. Говорили, давай сходим к психологу, ответ: "я их ненавижу". Мама на этой почве стала на неё кричать, я стал более раздражителен, но если мама кричит, то я просто что нибудь ломаю Конфликты, ссоры, через день.

Я очень люблю и жену и дочь. И жизни без них я не представляю, но с каждым днём я теряю веру и надежду на лучшее, у меня уже опускаются руки. Пошёл 3-ий год брака, и я боюсь мы не протянем и до третьей годовщины.

В любом случае спасибо, что выслушали и спасибо, если сможете чем то помочь.

И да, кстати, гулять с друзьями ей никто не запрещает и по возможности стараемся ей ни в чём не отказывать.

Автор вопроса: Павел Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте Павел.

В Вашем письме к сожалению, недостаточно информации для более глубокого и подробного анализа, не ясно почему «вас жизнь разлучила» если все у вас было хорошо, где и кем воспитывалась падчерица в это время? Фактически Вы знаете ее меньшую часть жизни: тогда ваши отношения длились 2 года и сейчас 2 года, всего 4 года Вы знаете девочку и не имели возможности наблюдать и влиять на ее развитие в течении ее остальной жизни. Сейчас как я понимаю из Вашего письма ей уже 15 лет?! Вспомните себя в этом возрасте. Вам очень хотелось сидеть дома с папой и мамой?

То как она себя ведет как раз не вызывает вопросов, это не то чтобы нормально (так как она не выполняет свои обязательства), но она ведет себя соответственно своему возрасту, т.е. ее поведение – как некая защитная реакция, которая вас, как родителей, должна сподвигнуть на более глубокие размышления и поиск решений в этом направлении. Очевидно, что девочка самостоятельно не может справится, а раз она еще и «врет, изворачивается», значит вам обоим она не доверяет, боится поделиться, и это не ее вина, она как любой человек пытается защитить себя от негативных переживаний. И видимо считает небезопасным для себя разговаривать с мамой или с Вами о своих трудностях. Пробуйте искать другие подходы, чтобы показать ей свою поддержку, попытайтесь не с высоты своего опыта с ней общаться, а опуститесь до уровня ее интересов, желаний, переживаний, и тогда Вам станет понятнее чем заняты все ее мысли, и Вы сможете найти нужные слова, чтоб поддержать ее. Потому как в переходном возрасте выставлять ультиматумы и сыпать угрозами – не лучшее решение.

Сложилось ощущение, что Вы сами как будто изголодались по «роли отца» и пытаетесь наверстать упущенное, «навязывая» девочке свое общество, естественно из лучших побуждений. Вы как будто «не наигрались» с ней маленькой и продолжаете выстраивать отношения не соизмеримо ее реальному возрасту. Нет смысла ругать ее за ложь и интересы, которые не совпадают с Вашими взглядами. Это уже следствие. Есть смысл разобраться в причинах такого поведения. Опять же, то что ей интересней на лавочке- это нормально, а вот вранье и халатное отношение к учебе – сигнал о том, что там что-то не в порядке. Возможно она что-то пропустила не усвоила и теперь чувствует себя неуверенно на уроках, и чтобы не испытывать вину, стыд и прочие негативные эмоции избегает посещать какие-то уроки, демонстративно не выполняет домашнее задание, показывая тем самым свое «равнодушие». А может в самом классе произошли перемены, либо преподаватель допустил какие-то ошибки, причин может быть очень много! Этому стоит уделить время и проанализировать, когда это началось, что предшествовало таким переменам и т.д.

К тому же отношение к учебе – это некая система воспитания, которая складывается не за один день, возможно уже давно был упущен тот момент, когда ребенок почувствовал возможность /необходимость относиться к учебе поверхностно, а не как к главному виду деятельности в этом возрасте. Ее ненависть к психологам – это опять же определенный вызов. Какие есть основания так говорить? На какие объективные факты она опирается, делая такие умозаключения? Или это просто чужая фраза, за которую она уцепилась в качестве отговорки? В этом смысле немаловажную роль играет позиция мамы… почему не мама пишет это письмо, а Вы? Как мама с этим справляется? Что думает? Если ежедневно происходят конфликты, значит ситуация не разрешается, или решения, которые принимаются не работают, а значит есть смысл пересмотреть корни проблемы, а не бороться с «ветряными мельницами». В любом случае в воспитании дочери мать всегда занимает лидирующую роль, если конечно мать действительно заинтересована в решении проблемы готова что-то менять. Часто люди декларируют одно, а по факту делать ничего не готовы, потому что для этого необходимо выйти из привычной зоны комфорта. Возможно маме «некогда» вникать в это все или не интересно, или еще тысяча причин! Я бы рекомендовала Вам сначала поговорить с супругой, спросить было ли раньше что-то подобное, как она сама относилась к учебе, как она выстраивает отношения с дочкой, делится ли дочь с ней своими секретами, переживаниями? Возможно, что помощь изначально нужна вам, как паре, либо каждому в отдельности, а поведение ребенка – это уже реакция на атмосферу в семье. Главное – не опускайте руки, не настраивайте себя на негативный сценарий, раз Вы не представляете жизни без своих дам. Ищите варианты, сходите сначала вдвоем к психологу, потом предложите дочке либо самой, либо с кем-то из вас сходить вместе. Выход есть из любой ситуации, Вы уже сделали первый шаг, написали сюда, надеюсь, найдете для себя какие-то ответы и будете делать следующие шаги на пути решения данной ситуации.

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (7 Votes)

Комментарии  

+1 # ШАХ 24.10.2016 21:27
ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ, ВИДИМО- ПРОЙДЕТ. У МНОГИХ ТАК. ПОСТАРАЙТЕСЬ ПЕРЕЖИТЬ ЭТО И НЕ РАЗВОДИТЬСЯ, РАЗ ЛЮБИТЕ.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Юля1307 24.10.2016 23:44
О, я это прошла с пасынком, даже кидался мне с угрозой "рожу набить", но потом все наладилось, после армии прошло, даже поцеловал в щеку, сейчас очень дружим)) Это все гормоны, пройдет))) Наберитесь терпения, побольше юмора, приколов, шуток, и она сама к вам потянется)))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных