Поиск по сайту

Мое поведение по отношению к чужому ребенку.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, несколько лет я живу с мужчиной в гражданском браке. До меня у него была женщина и трое общих детей. В июле 2016 года случилась беда. Его первая семья пострадала от пожара (полностью сгорел дом), к тому же его первая жена погибла на этом пожаре. Соответственно им стало негде жить. Так как первые двое детей взрослые, они нашли себе жилье и живут отдельно от нас, но третий ребенок, ему 12 лет и конечно я дала согласие на то, чтобы он проживал с нами. Восстановили документы, сразу оформили в свою местную школу. Купили одежду, обувь, в школу все принадлежности и книги. Поступая так я осознавала, что будут проблемы, так как эта семья в последнее время состояла на учете как неблагополучная: мать пьянствовала, никогда не работала, сошлась с другим мужчиной, который тоже пил. Жил он в ихней квартире, в моменты пьянок часто набрасывался на детей, но приоритеты матери были не в их пользу, были проблемы с питанием. Но и сам ребенок состоит на учете за кражу, и я все это знала. У меня у самой ребенок, ему 18 лет. Когда он узнал про пожар, то был не против, чтобы Саша жил у нас. Мои проблемы начались 31 августа вечером, когда я осознала, что завтра в школу. В моей голове отложилось, что у меня сын уже взрослый и собрался идти в армию и от школы я отвыкла. Переключиться я не смогла и у меня случился первый приступ истерики за мои 38 лет. Но дальше оказалось сложнее. В данный момент Саша освоился, адаптировался и стал вести себя нагло: уроки делать не хочет, врет, на мои просьбы не реагирует, буквально 2 дня назад перестал реагировать на отца. Обращаешься к нему нормальным тоном и голосом делает вид, что не слышит - громче тоже не реагирует! Повышаешь голос до крика, его лицо становится счастливым!!! Но у меня на душе от этого становится омерзительно! Разговаривала с мужем на эту тему - он говорит, что Саша привык к такому обращению когда все время кричат, что в той семье когда он приезжал к детям последнее время разговаривали только бранью и криком и что Саша к этому привык и ему сложно. Мне с трудом в это верится. Но проблема моя в том, что из-за этих моих криков и нервных срывов, до которых он меня доводит (хотя меня считают до сих пор самым спокойным и адекватным человеком в моей семье - нас у мамы 7 детей), я стала ненавидеть себя за это. За три месяца что он у меня живет, я сильно похудела, мне все вокруг говорят, что у меня болезненный вид. Сейчас глядя на него я понимаю, что я не хочу его видеть, я не хочу возвращаться с работы домой, мне все равно что с ним будет и у меня нет к нему ни жалости, ни сострадания, он мне безразличен и это страшно! Так не должно быть! Я не знаю, что делать. Отправить его в интернат как только закончится первое полугодие? Это выход для меня, но мой муж такому положению вещей не очень то и рад. Но и за меня он тоже сильно переживает ведь он сам знает, что его сын далеко не подарок. Что мне делать?

Автор вопроса: Валентина Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, уважаемая Валентина. Первое, что зацепило меня в вашем письме, это вот эти слова: "все равно что с ним будет и у меня нет к нему ни жалости, ни сострадания, он мне безразличен и это страшно! Так не должно быть!". Очевидно, что рядом с этим мальчиком Вы становитесь таким человеком, каким быть не хотите. Находите в себе черты, которые сами же считаете нежелательными и это подвергает серьезным испытаниям Вашу Я-концепцию и Вашу самооценку.

Такие острые чувства Вы испытываете к мальчику, так как приняли всю его ситуацию очень близко к сердцу. Видимо, изначально у Вас была к нему жалость, была идея, что, попав в нормальную семью, он станет вести себя более адекватно, изменится в лучшую сторону. Возможно, даже была идея, что Вы сможете его изменить. Но этого не произошло. Поэтому Вы и чувствуете все эти негативные эмоции к нему: Вы взяли на себя за него ответственность, потратили столько сил, но это не помогло, все ушло в никуда. И это не Ваша вина, ведь Вы не можете за несколько месяцев восстановить то, что разрушалось годами, а именно: самоуважение мальчика, ощущение его в этом мире в безопасности, чувство, что он значим и нужен. У него всего этого не было.

Более того, он и сейчас не верит в то, что хорошее отношение к нему возможно. Что можно жить без страха насилия, без криков и скандалов. Без ощущения себя неправильным и не значимым. Поэтому он и провоцирует ситуации, в которых только утверждается во мнении, что его никто не любит и сам он плохой человек.

Валентина, Вы не его мать и Вы имеете полное право чувствовать равнодушие к этому чужому человеку. Имеете право его не любить и не беспокоиться о нем. Не пытаться излечить его душевные раны и поставить на ноги. У вас есть для всего этого собственный ребенок, который, к тому же (как я поняла) собрался идти в армия, если еще не ушел. Что тоже является серьезном испытанием для нервной системы матери. Вопрос в том, чувствуете ли Вы, что имеете на это право, или Ваш внутренний голос все же твердит Вам, что это не правильно, что Вы должны попытаться наладить жизнь этого мальчика?

Если Вы все же выберете не сдаваться и попытаться найти в мальчике все самое хорошее, что в нем есть (а оно есть, оно просто спит под слоем страхов, недоверия, обид и недолюбленности), Вам потребуется очень много сил и терпения. Быть последовательной, строгой, но не жестокой. Транслировать мальчику, что Вы любите его, что он значим, что Вы уважаете его человеческое достоинство. Что его больше не обидят и не предадут. Быть с ним честной. Говорить, какие чувства на самом деле вызывают его поступки и отношение. Пройдет много времени, прежде чем он оттает и сможет Вам доверять.

Но, повторюсь, Вы не обязаны всего этого делать. Не обязаны воспитывать, следить за прогулами и успеваемостью. Вы и так дали его дом и хотя бы видимость семьи. Как он этим распорядился - уже его дело.

Выбор за Вами. Если Вы решите не впускать его в свое сердце, Вас никто не осудит. Только тогда не ждите от него много. Не ждите успехов в учебе, прекращение вранья и хорошего к Вам отношения. Так Вы не будете разочарованы, когда не получите всего этого. И это не будет означать, что Вы плохой человек. Просто Вы выбрали поберечь себя, свои нервы и здоровье. Пусть этот мальчик будет для Вас как постоялец, а все обязанности по воспитанию пусть лягут на отца. Вы и так сделали немало, не занимайтесь самобичеванием.

Но если Вы выберете второй путь, Вы должны приготовиться к тому, что Вам нужно сильно вложиться в этого ребенка. Причем не известно, когда Ваши вложения принесут результат и принесут ли вообще. Не ждите от него много, просто дайте ему понять, что Вам можно доверять. Разговаривайте с ним. Говорите о себе и о нем. Говорите о чувствах. Подростки в этом возрасте уже довольно зрелые и они способны понять гораздо больше, чем мы думаем.

Успехов Вам, Валентина, какой бы путь Вы не выбрали, Вы будете правы. Берегите себя. всего Вам самого доброго.

Автор ответа психолог: Кондаурова Ксения Вадимовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (54 Votes)

Комментарии  

+6 # Опытная 23.11.2016 05:59
Пацана жалко. Но самое страшное бремя таких детей, которые росли как сорняк - до 5 лет их жутко жалеют, а после 5 начинают ненавидеть, так как они в массе своей (из-за недовоспитания, недолюбви, недогляда) превращаются в монстров. В интернате его шансы к нормальной жизни сведутся к нулю, рядом с вами он хотя бы будет видеть пример нормальной семьи. А лицо счастливое, скорее всего из-за того, что доводит вас до истерии. Не кричите. И не любите - вы не обязаны его любить. А вот наладить мир необходимо. И мужу легче станет. Это ноша, это очень тяжело. Я представляю. Была своя жизнь и вдруг эта заноза, что не даёт жить спокойно. Обратитесь, во- первых, за помощью к школьному психологу, во-вторых, если решитесь конечно на налаживание с ним отношений, все таки сядьте перед ним и проговорите все нюансы ваших отношений. Спокойно, твёрдо, на правах хозяйки ситуации. Он, поверьте, не глупый, поймёт все, даже если прикинется дурачком. Поставьте условие: либо уважаем права друг друга, либо ты тут не живёшь. Все. Точка. И ещё раз повторюсь: не кричите, не истерите. Не окликайте "из кухни". Вы хозяйка положения, подошла и глядя в глаза, если или над опущенной головой, твёрдо, выдержанно с расстановками. А после скажите, что может на тебя рассчитывать, если примет ваши условия.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Кристина Симонова 23.11.2016 08:28
Автор, очень вас понимаю, так как была в подобной ситуации. Мальчик 12 лет от роду перевернул жизнь нашей семьи с ног на голову. Причем, мальчик реально был не самый плохой в плане поведения.
У вас наложилось начало переходного возраста, отсутствие воспитания в его родной семье, взаимная адаптация друг к другу. Он сейчас прощупывает все возможные рамки: что можно, а что нельзя.
Орать не надо, вы сами себя далеко и глубоко загоните.
Надо к психологу, к очному, желательно к тематическому - по приемным детям. Не знаю, где вы живете территориально, но рекомендую поискать общения с Людмилой Петрановской, она знает о приемных детях очень многое.
Это если вы готовы работать много в душевном плане, даже не работать, а ПАХАТЬ, потому что иначе это не назовешь, и способен на это действительно не каждый. Я вот не смогла, хотя очень хотела.
Если не готовы, то попробуйте найти рядом какую-нибудь кадетку, военное училище с проживанием, будет немного попроще.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Любовь Ал 23.11.2016 13:19
Валентина! У вас "гражданский" брак. Прежде всего сын - проблема его отца. А парень уже взрослый и всё понимает. Он счастлив, когда вас доводит. Возможно, ещё не говорил - "а кто ты такая", но скажет - Вы же не жена его отца - и ему даже не мачеха. Нужно вместе с отцом парня и сыном решать проблему, а не вам подстраиваться. Берегите себя, ведь чувствуете, что заболеваете. Пусть отец отведёт сына к психологу или в отд. опеки, т.к. Вас там не примут, вы парню посторонний человек.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Лиса Алиса 23.11.2016 14:01
Отдавать в спец. учреждение, ничего не сделаете.
Так ему прямо и говорить "идешь туда, потому что не соблюдаешь правил". Начать с ограничения в еде, развлечениях, одежде и т.д.
Все остальное фигня. Звереныш уже сформировался.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # воспитатель 24.11.2016 00:15
Подписываюсь под каждым словом (кроме ограничения в еде). Работала воспитателем в спецшколе для детей с девиантным поведением, не знаю НИ ОДНОГО СЛУЧАЯ, когда приемных детей (тем более возрастных) удавалось исправить. Генетика + дефективное воспитание+ пубертатный возраст = катастрофа! Он уже сформированная личность. Как посоветовали выше - кадетское училище, интернат, что угодно! Иначе развода не избежать...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Мама двоих детей 27.11.2016 13:21
Уважаемая Валентина хочу поделится своим опытом. Я тоже воспитываю дочь мужа от первого брака, она ко мне попала когда ей было [1-1-1-1-1-1-1] лет. В той семье тоже все было плохо, можно долго перечислять чего нагляделся этот ребенок! По началу были и слезы и не доверие! Что бы все наладилось нужно время! Только Ваша любовь , ласка способны отогреть его душу, не сдавайтесь! Расскажите ему что он Вам очень нужен, что он очень хороший, но почему-то хочется казаться другим. У меня потом в этом браке родился сын и ему сейчас тоже 12 лет! Очень сложный возраст, и хоть он мой родной ребенок, с ним тоже приходится не просто, иногда срываюсь и кричу(увы я тоже не идеальный родитель). Сын на это очень болезненно реагирует и в ответ я тоже слышу грубость. Через какое-то время когда ссора утихает, то он говорит мне что кричал потому, что чувствовал что я не люблю его в этот момент! И это говорит мой родной сын! А теперь представьте , что чувствует в этот момент приемный ребенок! Сейчас дочь моя приемная выросла, ей уже 23 года, умница, работает учительницей в школе. Надеюсь все непонимание у нас осталось в прошлом, говорит что я ее единственная мама и это лучшая мне награда! Так что не сдавайтесь все у Вас ПОЛУЧИТСЯ!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных