Поиск по сайту

Не повредит ли это ребенку, если я буду добиваться встреч через суд.

Вопрос психологу:

Добрый день! Подскажите как правильно поступить в сложившейся ситуации, чтобы не навредить ребенку. В браке около 5 лет. Есть дочь 4 года. С дочерью очень хорошие отношения. Она для меня все и я ее безумно люблю! Это мой смысл в жизни! Дочь - это моя маленькая принцесса, мой ангелочек и даже где-то моя подруга. Год назад у меня случились неприятности в бизнесе, и моя жена отреклась от меня и от моих проблем. Жена просто сказала до свидания, при этом мне полностью перекрыла общение с дочерью. Так сказать, ввела против меня санкции. С женой не в разводе, но не живем уже почти год. Дочь не вижу тоже скоро как год. Когда еду к ребенку, то на меня вызывают милицию и так как я там не прописан, меня "увозят". Подарки передаю через такси, но их принимают с 5-го раза. С дочерью мы всегда были вместе и неразлучны! От посещения женских консультаций, когда она еще была в животики у мамы и до того времени пока меня не выгнали. В общем она для меня все!!!! С того момента, когда меня жена и теща выгнали, почти каждую ночь мне снится моя маленькая принцесса. Мы с ней гуляем, играем и много разговариваем. Меня это очень волнует, ибо может ей плохо или еще что. Я очень скучаю и дома у себя я для нее сделал целую комнату, тут много ее фотографий, игрушек! Надеюсь, что когда-то она ко мне придет! Может из-за этого она мне снится!? Мне подсказали, что можно без развода подать в суд о том, чтобы мне разрешили официально брать дочь 2 и 4 выходные месяца. Но я переживаю за дочь! Будет ли это полезно для нее. Я не хочу ей навредить, ибо я ее очень сильно люблю. И в тоже время у меня от боли сжимается сердце, что она каждый день растет, меняется, а я всего этого лишен. И ведь когда она подрастет она меня не простит, что я так просто сдался и не боролся за нее! Но и вспоминая мои попытки прорваться к ребенку, чего это стоило. Жена и теща постоянно устраивали скандалы, а она все это видела и всегда была за меня! Она плакала и меня не отпускала. Прятала мою куртку и сумку и караулила мой каждый шаг, чтобы только я не ушел! Я пытался поговорить с женой! Ходил к ней на работу, но у меня ничего не вышло. Она сказала мне: Я хочу, чтобы ты был счастлив! Я честно и искренно желаю этого тебе! Умоляю, пожалуйста, отпусти нас! Не дергай! Дочь стала спокойнее! Мы же будем разрывать её! Я же не прошу от тебя ничего! Прошу!!! Отпусти!!!!! Как так? И за что? Меня, каждый день не видя дочь -убивает. Мне очень плохо без нее! Я ее люблю! Помогите или подскажите как лучше и правильно поступить! Спасибо!

Автор вопроса: Вадим Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Вадим!

Ситуация, в которой Вы оказались, к сожалению, частое явление в сегодняшней жизни! Невозможность находится вместе взрослых все чаще отражается на возможности детям получать любовь и признание обоих родителей, от чего они страдают, как психологически , так и физически тоже.

Виной тому все чаще становится неспособность или нежелание родителей рассматривать детей как полноправных членов общества, с мнением и желаниями которых имеет смысл считаться, а главное необходимо. Все чаще ребенок при разрыве отношений рассматривается как объект манипуляций, единоличного владения одного из родителей, что полностью исключает признания за ним как права выбора сторон, с которыми ему будет приятно и необходимо общаться.

Не знаю, чем руководствуется Ваша жена, но, на мой взгляд, однозначно не счастьем и психическим спокойствием собственной дочери!

Ваше право иметь контакты с собственной дочерью оспаривать можно и нужно и самое главное, необходимо это делать именно для Вашей дочери.

Мужчин в жизни матери ребенка может быть много, это ее право, но отец у ребенка, тем более когда он желает подтверждать свое право таковым быть, может быть один – и это биологический отец. Кем бы ни стал в будущем кандидат на это звание-партнер мамы, никто не заменит ребенку отца биологического, не сможет заменить ему ту эмоциональную связь, которая возникает у ребенка в момент зачатия и рождения с будущими родителями, где бы они не находились в этот момент.

Иногда отсутствие такой связи или ее насильное ограничение может привести к отклонениям в поведении ребенка, которые даже сложно объяснить с точки зрения современных взглядов на воспитание и наследственность. Но это мое видение этого вопроса.

Для Вас же думаю будет очень честно по отношению к себе и Вашей дочери бороться за право видеться с ней, проводить вместе время и участвовать в ее развитии и воспитании, пусть даже вопреки желанию и спокойствию ее матери.

Поэтому лично я на стороне трех отцов, кто борется за свои права в этих вопросах и участие в процессе становления собственных детей. Да, возможно путь, по которому придется пройти для достижения целей покажется сложным и травматичным для всех, особенно для зависимой от взрослых и не принимаемой ими во внимание девочки! Но думаю, со временем она сама сможет давать оценки поведению каждой из сторон, которые принимали в этом участие и боролись за право называться ее родителями.

Главное, чтобы в этой борьбе Вы не забыли из-за чего она ведется и не стали использовать ребенка для достижения своих личностных мотивов в отношении друг друга, а руководствовались лишь желанием наилучшим образом исполнить те родительские функции, которые каждый человек должен выполнить перед своими детьми – помочь в формировании счастливого и самодостаточного человека, уверенного в том, что он не виноват в разрыве двух наиболее близких ему людей, а любим ими несмотря ни на что, понимаем и может рассчитывать на их поддержку в жизни.

Удачи Вам в Вашем правом деле!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Комментарии  

0 # Остин 08.11.2017 03:34
Автор, я вам от души сочувствую, это жесть полная. Да, вы имеете право и, по-моему, обязаны бороться за свою дочь! Жена лжет и манипулирует вами, чтобы вы отказались от борьбы. Будьте умнее и не ведитесь на эти провокации. Скоро дочь станет старше и сможет сама решать, где с кем и как ей проводить свое время, но вы должны бороться уже сейчас. Тогда ваша дочь рано или поздно поймет, что именно неадекватная мамаша так сильно портила всем жизнь, и будет на вашей стороне. А может даже захочет и со временем сможет добиться переезда к вам. И какие еще 2 дня в месяц, что за бред? Это непростительно мало. Вы должны добиться того, чтобы ваша дочь сама могла решать, чего она хочет, объяснить ей, что относитесь к ней с уважением и цените ее мнение. Внушите ей, что ее мнение важно, что только она - хозяйка своей жизни. Сколько бы ей ни было лет. Тогда она поймет, что вы уважаете и цените ее, и в этом ваше отличие от ее матери, и сама будет искать способ проводить с вами время.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить