Поиск по сайту

Кризисный момент. Оставить ли сына от первого брака ради сохранения новых отношений?

Вопрос психологу:

Мне 34 года. В 18 лет вышла замуж по любви и в 21 родила сына. Ему сейчас 13,5 лет. Когда сыну было около 6, мы с мужем разошлись (на почве его измены). Сейчас он состоит в браке с той девушкой. Детей у них нет. Отношения с бывшим мужем после развода не складывались и были напряженными. Не смотря на то, что он не помогал в воспитании сына, я знаю, что он сына очень любит. Сын всегда жил со мной. Пять лет назад я познакомилась с мужчиной. Сразу же сказала, что у меня есть сын и возможно нам не стоит завязывать отношения (он на два года младше меня). Его это не испугало, и он сказал, что хочет быть со мной. Мы встречались, проводили время втроем, ездили отдыхать. Все траты мужчина брал на себя, заботясь не только обо мне, но и о моем сыне. Его родители очень хорошо относятся к моему сыну. Два года назад он сделал мне предложение - я согласилась, но со свадьбой мы не торопились. Поженились спустя год после того, как муж получил предложение по работе о переезде в другую страну. Более полугода жили в суматохе - документы, разрешения, делали ремонт, собирали вещи... О романтике или свадебном путешествии речь не шла. Переехали.. Начался этап адаптации в новой стране - тоже нервы, переживания. Но мне казалось, что мы держались, поддерживали друг друга, путешествовали и наслаждались новыми возможностями. С момента переезда прошло 9 месяцев. Муж помимо основной работы начал уделять время новому бизнесу. Все чаще до глубокой ночи засиживался за компьютером. Да и сын начал проявлять "прелести" подросткового периода - пререкается, пытается манипулировать, обманывает (по пустякам, но все же). С каждым днем напряжение нарастало. И вот неделю назад муж в порыве очередного конфликта говорит мне, что нам нужно разойтись. Что он отвезет нас обратно домой, а сам будет жить в другой стране. Сказал, что устал, хочет пожить для себя. Что ему надоели выходки сына, а я без него не смогу, поэтому тоже должна уехать.

Несколько дней я была в оцепенении, не спала и не ела. Муж меня поддерживал как мог. И в один из вечеров мы лежали в кровати, разговаривали и пили коктейли (алкогольные). Нас это расслабило и дало возможность поделиться наболевшим. Мы разговаривали, как в последний раз, как будто бы мы уже не вместе и рассказывали все постфактум. Из этой беседы я поняла, что муж очень устал, его напряжение зашкаливало. Я поняла, что ему не хватало моего уважения и уважения сына. Видимо из-за того, что я долгое время воспитывала сына сама, да и вообще, в принципе являюсь сильным человеком, часто ущемляла его мужское достоинство и эго, а сыну так и не показала пример, что мужчина главнее. Осознав это, я сказала мужу, что готова "отпустить" сына к его отцу и жить с ним вдвоем. Я руководствовалась не страхом потерять мужа, а пониманием того, что если я уеду и сын будет жить со мной, то я снова "включу" сильную женщину и ни мне, ни сыну от этого добра не будет. Мне кажется, что в 13,5 лет мальчику необходимо мужское воспитание. Мама уже не может ему дать ничего, кроме моральной и душевной (духовной) поддержки. Сейчас с новыми технологиями можно быть на связи 24 часа в сутки и быть в жизни сына, но на расстоянии.

Приняла я такое решение, муж согласился, а теперь меня начали терзать сомнения. Правильно ли это? Не обидится ли на меня сын и не отстранится ли совсем? Возможно, проблема с мужем не только в сыне? И спустя время я все равно вернусь на родину и буду одна - что тогда? Как вообще сказать ребенку, что теперь он будет жить с папой и его женой в их доме, а я буду жить с мужем за тридевять земель?При том, что когда муж меня ошарашил своим заявлением, я сыну сказала о том, что мы расходимся и с ним вдвоем уезжаем на родину. Сын меня пытался поддержать, сказал, что мы вдвоем справимся и он во всем мне будет помогать. Может быть он этого неосознанно и добивался -

вытеснить мужчину и остаться только со мной (как эгоист)?

Сама разобраться не могу. Помогите, пожалуйста, советом!

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Черкасова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Татьяна. Я предлагаю Вам вместе ответить на вопросы, которые справедливо возникнут в этой очень непростой ситуации. И, как ни парадоксально, но у меня к Вам будет больше вопросов, чем у Вас к самой себе.

Вы пишете, что знаете, что Ваш бывший муж любит ребенка, хотя и не занимался его воспитанием. Откуда такая уверенность? Что он делал в отношении сына все эти годы? Готов ли ребенок жить в новой семье отца?

Вы спрашиваете: "Не обидится ли на меня сын и не отстранится ли совсем?" Ответ однозначный: "Обидится. Более того, сочтет что вы его бросили, предали, променяли на другого мужчину". Я понимаю, что звучит достаточно жестко, но это обычная позиция подростка. И я не уверена, что даже будучи взрослым, он сможет Вас простить и понять. Далее на Ваш вопрос: "Возможно, проблема с мужем не только в сыне?" опять-таки отвечу: "И снова Вы правы. Да, проблема не только в сыне. Ваша интуиция Вас не подводит". По поводу эгоизма сына сказать ничего не могу - Вы очень мало написали о его поведении. И еще одно мне не понятно - почему Ваш муж заговорил о разводе, а не о том, чтобы какое-то время просто пожить раздельно?

Автор ответа психолог: Черкасова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить