Как найти взаимопонимание с мамой?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, меня зовут Алиса, мне 16. С мамой у нас особо никогда не было очень близких разговоров. Мне бы хотелось, чтобы я могла с ней обсудить все, спросить у нее совета. Дело в том, что когда мне было 14, у меня появился мальчик, который мне очень нравился, и я ему тоже. Все было хорошо, маме я о нем решила не рассказывать, так как боялась как она отреагирует. Через некоторое время мама все таки узнала о нем, и начался страшный скандал. Она начала спрашивать как его зовут, сколько ему лет (ему было 14) и вообще как я могла, и она знает чем это все заканчивается, пригрозила, что расскажет папе. Сказала, что лучше бы я курила, чем встречалась. После этого случая я поняла, что рассказывать маме я больше ничего не буду, тем более о мальчиках. Я сразу могу сказать, что у нас ничего с этим парнем не было, была чисто подростковая влюбленность, пару поцелуев и все. Никакого интима, я даже об этом подумать не могла, не было и в планах такого. Я понимаю, что мама за меня волнуется, но зачем так грубо подходить к этому? Вместо того чтобы спокойно все обсудить, мама решила что проще будет наорать на меня. Дело в том, что сейчас мне нравится один парень. Но я боюсь последствий, не хочу, чтобы мама вообще знала о моих отношениях с кем то. Я просто боюсь. Я не курю, не пью, всегда прихожу домой во время, хорошо учусь, и отношения никак не влияют на мою жизнь. Я хочу поговорить с мамой об этом, что я уже не маленькая, у меня есть голова на плечах, и я не собираюсь заводить детей сейчас. Папа с нами не живет, и я тоже не знаю чего ожидать от него, даже если решусь рассказать ему. И последнее время мы с мамой часто ссоримся из-за всяких пустяков, а потом все это перерастает в крупную ссору. Обычно ссоры из-за бытовой жизни, из-за денежных средств, которых не хватает. Я понимаю, что маме тяжело, она работает на работе, устает, я стараюсь ее поддерживать, но постоянно слышу упреки в мою сторону, что меня нужно учить, кормить, обувать. В семье нас трое (я, мама, брат, была сестра, но она уже живет в другом городе). Я чувствую себя ненужной обузой, что я слишком много требую. Иногда смотрю на своих подруг, у них нет проблем с деньгами, и у них с мамами все хорошо. Обидно, мне очень хотелось, чтобы деньги не становились причиной наших ссор. Мама часто жалуется мне на все, мне просто самой нужна помощь и поддержка, такое чувство, что мама думает, что я не человек, и у меня нет чувств, можно сказать мне что то обидное, и я не обижусь, только она может обидеться. Иногда меня посещали мысли, чтобы уйти из дома, так как я не могу терпеть эти крики дома, хочется тепла, уюта и взаимопонимания, чтобы мама мне всегда помогала, была опорой и поддержкой. А так я ей ничего и рассказать не могу, только и делаем что ссоримся.
Подскажите, как поговорить с мамой, чтобы все эти ссоры закончились?
Автор вопроса: Алиса Возраст: 16
На вопрос отвечает психолог Свиридова Людмила Павловна.
Здравствуй, Алиса!
Ты пишешь, что у тебя нет поддержки и доверительных отношений с мамой. Конечно, в твоем возрасте появляется желание нравиться и общаться с противоположным полом и было бы здорово поговорить об этом с мамой, посекретничать. Но в жизни так бывает, что наши желания и ожидания не всегда совпадают с действительностью. Это огорчает. Но давайте не будем строго судить маму, попробуем ее понять, почему она так относится ко всему. Каждый человек может поделиться с другими тем, что имеет, что в него вложили родители, что он приобрел в течении жизни. Алиса, попробуй представить какое детство и юность были у твоей мамы, скорее всего ее тоже в строгости держали, внимания, чуткости, доверия к ней проявлялось мало. В советские годы это было нормой воспитания. Не в каждой семье детей баловали и держались с ними на равных, родители много работали, главным проявлением любви было - накормить и одеть ребенка. В душу никто не заглядывал. Когда мы понимаем причину поведения другого человека, нам легче принять его таким какой он есть. Главное, поверьте, что мама таким образом, заботится о твоей безопасности сегодня и о твоем будущем как последствии сегодняшней жизни. Такая забота - это тоже проявление любви, как она это умеет. Возможно, что и сегодня твоей маме тоже нелегко. Скорее всего, она осознает, что ее семейная жизнь и женское счастье не сложились. Как женщине ей тоже хочется тепла и внимания, а она вынуждена много работать, чтобы поднять вас. Посочувствуй ей, может она поймет, что ты уже выросла и тебе можно доверять.
Попробуй написать ей письмо, чтобы не вмешались эмоции. Начни с того, что ты ее очень любишь и понимаешь как ей трудно, что желаешь для нее только лучшего. А потом опиши свои чувства, что происходит с тобой когда на тебя кричат и тебе не доверяют. Передай свои желания и ожидания ваших отношений, расскажи о том, что тебе уже можно доверять, что у тебя есть определенные планы на жизнь.
Постарайся увидеть в своей маме положительные моменты, она тоже нуждается в понимании. Сделай для себя выводы, как ты будешь сама проявлять внимание и заботу к своим детям и как не будешь поступать. Пройдет еще лет пять и у тебя начнется своя взрослая жизнь и отношения с мамой изменить будет уже сложнее. Мечтай о том как бы тебе хотелось выстроить свой путь, что ты сама для этого можешь сделать, с чего начнешь уже сейчас. Научись сама себе доверять и поддерживать,тогда у тебя не будет такой зависимости от маминой реакции. Поищи информацию о позитивных людях, займись саморазвитием своей личности. В твоем возрасте часто бывают колебания настроения, это все пройдет, главное не наделать ошибок, которые могут повлиять на твою жизнь.
Оцените ответ психолога:
Автор: Свиридова Людмила Павловна
Город: Нижний Тагил
Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии.
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.