Как наладить отношения с мамой и предотвратить возникновение конфликтов?

Вопрос психологу:

Доброго времени суток! Моя мама с отцом в разводе уж как пару месяцев, а вместе они не живут около трёх лет или даже больше. Развелись по причине, что он ей изменял и очень много употреблял спиртного. У него была престижная и высокооплачиваемая работа, доходы, успешность, но вот когда пить начал, то всё разрушились. Так же у меня есть старший брат, который живёт отдельно, он помогает нам материально. Проблема заключается в том, что с мамой мы постоянно ссоримся. Иногда даже без причин. И каждый день ссоры, иногда доходит и до истерик, слёз, а крики постоянно. Они так же с моим отцом ссорились часто, он приходил пьяным домой, были разборки, драки, я даже как то пыталась их мирить, но безрезультатно. Мама меня не может понять, терроризирует, постоянно сравнивает с моим непутёвым отцом, что я характером пошла в него. Так же осуждает каждого и моих друзей. В принципе большинство друзей я потеряла из-за неё, она запрещала с ними общаться, находила в них что то плохое. Она запрещает мне ходить куда то (даже если это не далеко). Я по своему характеру очень свободолюбивая, и если меня запереть в четырёх стенах или поставить какие то границы на места, в которых я бываю, то я просто сойду с ума. Так же она часто сравнивает меня с кем либо. Говорит, вон у людей дети не такие, слушаются, вот они и разрешают им все, потому что они им доверяют. Мама думает, что я постоянно ей вру. Она мне не доверяет, держит "возле своей юбки". Она говорит, что по дому я ей не помогаю, лишь сижу в интернете, гуляю. Хотя я и в магазин часто хожу, даже постоянно, цветы поливаю, постоянно мусор выношу, я читаю книги, занимаюсь спортом. А мама говорит, что это я не помогаю, ничего не делаю. Говорит, что я растяпа, неумёха, ничему не учусь, хотя сама она меня не учит. По моей самооценке это сильно бьёт. Я стараюсь полюбить себя, нравиться людям, а она все разрушает. Бывает, делает что то, готовит, например, я подойдут и: "Мам, давай я помогу там что то". А она говорит, что ей не нужно ничего, сделает сама. То, сё. Она меня всегда с братом сравнивает. Мол, посмотри какой он был в детстве, он во дворе сидел, а ты все лазишь где попало, шляешься. Постоянно она меня материт, позорит перед людьми, вот мол, какая у меня непутёвая дочь. А люди и говорят: "Ой, слушаться нужно маму". Один раз даже до слез меня довела. Ещё говорит, что брат помогал ей, не психовал, слушался. Вырос порядочным человеком, работает. А я выросту какой то гулящей алкашкой или проституткой (я занимаюсь спортом, алкоголь не принимаю, сигареты не переношу, а наркотики это вообще уже самая настоящая чепуха). Мама меня не понимает, не может мне довериться, положиться, постоянно хамит, обзывает, кричит. И казалось бы, это стандартная ситуация, но я уже просто не выношу. Вчера я хотела выяснить отношения и помириться с мамой. Мы поссорились из за того, что я пошла на посёлок, который находится в 500 метрах от дома. Говорит, что это далеко, заставляет сидеть либо в дворе, либо дома помогать. А когда я предлагаю помощь, она говорит, что ей ничего не нужно. Дело дошло до истерики. Я попросила у неё не ставить границы на то, чтобы я где то гуляла, а она начала кричать, обзывать, унижать, материть. Я уже честно не знаю, что мне делать, скоро могу уже дойти до суицида.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 13

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Екатерина, здравствуйте!

Отношения детей и родителей не всегда складываются просто. Практически всегда есть то, чем кто-то недоволен. Вы написали, что мама развелась с папой. Что у них были плохие отношения, они ругались и папа пил. Все это немного объясняет поведение Вашей мамы.

С одной стороны, у мамы осталась очень большая обида на папу. За то, что он вот так поступил с ней. Испортил ей жизнь. Осталось очень много недосказанности. И это ведь нужно как-то выпускать. Вот мама и срывается на Вас. А если Вы еще и на папу чем-то похожи – то мама по большей части ведет внутренний диалог именно с папой, а не с Вами.

К сожалению, так часто бывает, что после развода, мамы вымещают зло именно на том ребенке, который или больше похож на папу, или которому папа уделял больше внимания, больше любил. Вот именно в такой роли Вы сейчас и находитесь. И чтобы понимать, что происходит с мамой, Вам нужно еще немного подрасти. Пройти самой через отношения. Сейчас просто подумайте о том, что маме очень плохо. Особенно плохо, когда она кричит. Это ее собственный крик о помощи.

Вы можете поговорить с мамой, когда она будет спокойна. Как говорят – разговор за чашкой чая. Поинтересуйтесь ее чувствами. Скажите, что сочувствуете, что так произошло с папой. Поинтересуйтесь подробностями их жизни. Мнением мамы. Повспоминайте то хорошее, что было с вами. Это сближает людей и делает отношения более теплыми и душевными. Скажите, что вы понимаете, как ей больно. Что очень хотели бы, чтобы она была счастлива. Что постараетесь ее никогда не расстраивать и не огорчать. Что мама может полностью Вам доверять.

С другой стороны – мама, возможно, именно таким образом заботится о Вас и проявляет свою любовь. Она ведь, действительно, хочет, как лучше. Чтобы Вы, Катюша, не попали в плохую компанию и не испортили себе жизнь какими-то глупостями. Возможно, ее мама (Ваша бабушка) именно так вела себя с Вашей мамой. И мама просто не знает и не умеет, как вести себя с Вами по-другому. Поинтересуйтесь маминым детством. Как ее воспитывала бабушка. Что разрешала, а что запрещала. Какие у них были отношения. Это может внести ясность в мамино поведение.

И вообще – интересуйтесь мамиными делами. Какое у нее настроение, самочувствие? Как прошел ее день? Вашей маме очень нужна поддержка. Ваш искренний интерес покажет ей, что она нужна и важна для Вас. Почаще говорите маме, как сильно Вы ее любите. И со временем мама будет видеть в Вас не папино отражение, а любимую дочку. Но для всего нужно время. И конечно, Ваше терпение.

Учитесь с мамой спокойно обо всем договариваться. Если Вы куда-то хотите пойти, то говорите во сколько вернетесь и обязательно возвращайтесь вовремя. Покажите маме, что Вы человек слова и умеете выполнять обещания. Со временем мама будет в Вас уверена больше, чем в себе) Только дайте ей для этого время.

С братом мама сравнивает потому что он уже вырос. Он уже стал самостоятельным. О нем не нужно сильно переживать и заботиться. А Вы еще только в процессе становления. Вот мама и переживает, чтобы все у Вас было хорошо. И делает именно таким образом, к сожалению, не понимая, что это может быть Вам не приятно.

«…скоро могу уже дойти до суицида» - не стоит с этим торопиться. Насуицидиться Вы всегда успеете). А вот наладить отношения с мамой, спасти ее от душевного одиночества, стать лучшими подругами – это куда интереснее. По крайней мере - попробовать точно можно. Главное – не ждите быстрых результатов. Мама может «подобреть» и после первого разговора, а может нужно будет десять раз поговорить, чтобы отношения стали более теплыми. Для всего нужно время и Ваше терпение, любовь и внимание.

Оцените ответ психолога: