Поиск по сайту

Мать тиран.

Вопрос психологу:

Моя мать тиран. Она устраивает истерики по любому поводу, совершенно не даёт мне никакой свободы. Она хочет, чтобы все в доме делалось так, как говорит она. Сегодня произошёл скандал, потому что я отказался выйти погулять. Вчера — из-за того, что я отказался доедать за сестрой. Позавчера — из-за того, что я в первый раз за лето сходил с другом в кино (вот ужас-то, правда?). Скандалы происходят каждый день, я уже не знаю куда от них деваться. Я понимаю, что нужно где-то уступить, согласиться, и я это делаю. Более того, я совершенно не даю поводов к агрессии со стороны мамы — я хорошо учусь, я в данный момент работаю. У меня все есть, мы живём в богатой по меркам этого города семье. Единственного, что у меня нет — понимания со стороны мамы. Мне 15 — да, это ещё небольшой возраст, но хоть какая-то свобода должна быть? Нет, у нас в семье все контролируется мамой. Надо мной даже смеются друзья (в шутку) — ведь даже такие мелочи, как пойти погулять, должны делаться с согласия мамы. Но самое страшное — она жуткий манипулятор, серьезно! Она манипулирует отцом, когда ей требуется, чтобы он поддакнул, сестрой, когда ей требуется поддержать ее во время ссор с папой. Всегда все происходит по одному сценарию — сначала ей кто-то в чем-то отказывает. Она устраивает скандал, так, чтобы всем стало тошно. Потом она идёт на кухню/мыть полы и театрально плачет навзрыд так, чтобы ее услышал тот, от кого она чего-то требует. Когда жертва подходит, она рассказывает ему жуткую историю про то, как ее оскорбил тот-кто-ей-в-чем-то-отказал. Жертва подходит к тому-кто-ей-в-чем-то-отказал и начинает серьезный разговор. Во время разговора она вмешивается и пытается все вывернуть так, как будто скандал раздула не она, а тот-кто-ее-«оскорбил». В конце концов, нервы не выдерживают и все друг другу говорят то, что думают. Виноватым остаётся кто? Тот, кто поддержал маму и пошёл «серьезно разговаривать». Ему, в итоге, приходится выслушивать о том, что корень всех проблем — он, и из-за него-то все и произошло. Эта схема, повторюсь, применительна не только ко мне, но и ко всем, кого она хочет добить.

Я не знаю зачем ей это надо — у неё сейчас не очень простой период, но мы все пытаемся ее поддержать. Тем не менее, я стал у мамы крайним. Всегда. Я не знаю, как с этим бороться. Мой папа — врач, и его вчера во внеурочное время вызвали на операцию. Мама сорвалась на мне и сказала, что это из-за меня папа уехал так поздно вечером. Я хочу, чтобы эти 3 года до моего совершеннолетия побыстрее пролетели, хочу поступить в универ в чужой город и жить от неё отдельно, но как мне справляться сейчас?!

Автор вопроса: Богдан Возраст: 15

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Богдан, добрый день!

Конечно, вам непросто в такой обстановке. Сейчас вам хочется жить своей жизнью, быть свободным. А на деле вы подвергаетесь тотальному контролю.

Очень хочется отметить, что вы безумно наблюдательны и видите, что происходит в семье. Вы тонко чувствуете, что поведение вашей мамы основано на манипулировании другими. Вас это злит, и также злит, что вы не можете никуда деться в силу своего возраста - вы вынуждены терпеть.

Вы очень четко описали игру вашей мамы, которой она пользуется, чтобы получить нужное ей внимание со стороны родных и получить желаемое. Я знаю, что жить в этой наигранности сложно, и тут важно понимать, что ваша мама делает это несознательно. Это ее такой способ получить нужное, и в момент ссор она искренне испытывает эти чувства.

Что вы можете сделать? Если вы уже видите эту игру, то вы можете в нее не вступать, вы можете попробовать вести себя иначе, чем обычно, тем самым прекратив эту манипуляцию в отношении вас. То, что вы испытываете сейчас, то, что анализируете и ищете другие пути, это то, что даст свои плоды в будущем. Вы становитесь сильнее, наблюдательнее, вы знаете, что вам не нравится в отношениях и как бы хотели видеть свои. Вы можете научиться не поддаваться на провокации и стремиться к своему отделению от родителей, что вполне естественно. Я говорю о том, что несмотря на то, что казалось бы сейчас некуда деться, вы можете использовать все это во благо себе и своему будущему.

Я понимаю, что сейчас вы противопоставляете себя своей маме. Вам кажется, что она многое делает не так, что она лезет в вашу жизнь напролом. И я уверена, что она руководствуется своими благими побуждениями, возможно она чего-то боится, о чем-то переживает, что-то хочет получить (внимание, забота, признание). Это не оправдание для нее, просто она не умеет это делать по-другому, когда-то все эти методы работали в ее детстве. Иногда информация о том, почему наши родители такие какие есть, позволяет нам проще относится к их вторжениям, они превращаются из тиранов в «раненых» когда-то детей в наших глазах.
Я вижу, что вы сильный, амбициозный молодой человек, вы не боитесь работать и двигаться вперед. И когда вы подвергаетесь беспочвенным обвинениям (например, в отъезде отца), напоминайте себе, что это не относится к вам. Все это связано с личными переживаниями вашей мамы, вы не несете ответственности за поведение или решения своих родителей и сестры. Я желаю вам терпения, а возможности вы создадите себе сами. С уважением, Светлана Баштынская.

Автор ответа психолог: Баштынская Светлана Викторовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить