Поиск по сайту

Сильная привязанность сына 4.5 года к матери.

Вопрос психологу:

Добрый день. Я замужем. Мама двоих детей. Старшей дочери уже 14 лет, сыну 4,5. Когда родился сын, я по другому уже видела воспитание ребенка. Может, потому что сама уже повзрослела. Я стараюсь все сделать как лучше для него. Но в итоге плохо оказывается только моему сыну. Он сильно привязан ко мне и ни с кем больше не остается, кроме меня. Мы начали ходить в садик, почти год он привыкал к нему. Конечно, много страданий было, но в итоге у него есть друзья и любимые воспитатели. И сейчас он уже привык и ходит с удовольствием. Сейчас у нас перерыв и садик закрыли на месяц. Один месяц сидела то бабушка, то папа, то я сама. А сейчас месяц сидит с ним моя дочь. Каждое утро он плачет, не отпускает меня. Хочет, чтобы я дома была или взяла его с собой. Как говорит мой муж: "Ты его от груди отняла, а от титьки нет". Что он только меня признает, только ко мне идет играть, гулять, жаловаться тоже ко мне. Вроде как я и стараюсь сильно не идти у него на поводу. Если он хочет играть, я иногда говорю поиграй пока один, потом я приду к тебе. Потому что ребенку тоже нужно иногда играть одному.

Еще одна причина есть, он не засыпает один. Ему нужно, чтобы мама с ним легла и тогда он засыпает. Я с ним не сплю всю ночь, как только он заснул, то я ухожу. Ночью он редко просыпается, спит спокойно. А когда он с папой остается или с бабушкой, то он ведет себя совсем по другому. Он днем и ложится сам и играет сам. А как только прихожу я домой, то ребенок сразу же меняется и становится совсем другим: капризным, обидчивым, может заплакать. Потому что знает, что мама всегда его поддержит во всем.

Особенно, эти истерики по утрам, что он не отпускает меня на работу. Плачет и кричит. Я ему объясняю, но он меня не слышит. А ему все таки уже скоро 5 лет и в нем нужно воспитывать мужчину.

Подскажите, пожалуйста, что я делаю не так и с чего мне начать, чтобы исправить всю эту ситуацию. Я его очень люблю и не хочу, чтобы он страдал. Спасибо.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 39

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго дня, Юлия.

В меру того, что Вы мама, очнь ответственная и хорошая мама, любящая и заботливая, Вы освящаете себя всецело детям. Это хорошо, но не всегда оправдано и правильно.

Так сложилось у Вас, что сын стал важнее всех. Он Вам заменил и мужа, и саму себя. Но для мальчика это не то, чтобы плохо совсем, но есть свои минусы.

Какие? разберём немного дальше. А сейчас, что Вы делаете не так, и что нужно менять.

1. Ставите ребёнка превыше интересов своих и мужа. В итоге у ребёнка нет чувства собственных границ. Нет самоощущения своих истинных возможностей.

2. Могу предположить, Вы очень боитесь, что Ваш сын упадёт, ушибётся, расстроиться. В итоге, Вы "знаете как должно быть" и всегда предупреждаете его падения и запрещаете неправильное поведение (как часто от Вас звучит: "Это опасно", "не ходи туда" и т.п.?). Таким образом рядом с Вами ребёнок чувствует свою несостоятельность и ощущение, что он в опасности. Поэтому, когда Вы приходите, он капризничает - это проявление психологического напряжения, в котором находится ребёнок. Когда он с папой и бабушкой - он более расслаблен и капризничать не приходится.

3. Защищаете перед всеми мальчика, не давая ему отстоять себя самостоятельно.

Итак, Ваша гипер любовь несёт такие минусы: ребёнок неуверен в своих силах, он восполнен страхов (возможно) или просто встревожен, когда Вы рядом, не знает своих возможностей и не умеет себя отстаивать.

Но в Вашей любви есть и плюс: Ваш ребёнок вырастет тем, кто умеет любить по-настоящему!

Коррегировать Вашу гипер опеку и любовь, чтобы всем стало хорошо и приятно (в первую очередь Вам, Юлия), стоит следующим образом:

1. Поставьте на первое место себя. Мальчику нужно пройти путь героя - отделиться от матери. Определите, как было бы комфортно Вам. И выстраивайте с этой позиции свои отношения с сыном. Он примет и то, что маме надо побыть одной, отдохнуть, а не бежать выполнять просьбе сына. Учите его решать свои вопросы самостоятельно (попить воды - он сам может себе набрать и попить - и не страшно, что какая-то чашка может будет разбита а вода расплескана). Это повысит его смооценку - ОН САМ МОЖЕТ!!!

И да, это могут быть жёсткие конфликты с ребёнком, когда он просит что-то выполнить (не потому, что не может, а потому, что ему хочется всецело владеть Вами здесь и сейчас, и чтобы Вы выполняли его просьбы), а Вы отстаиваете свои границы и не выполняете. В этом случае, Юлия, проявите твёрдость характера и выстойте - не поддавайтесь на манипуляции, иначе вырастите деспота. Ваша задача сейчас - выстроить границы взаимоотношений: это мои интересы, а это твои потребности. Это мои возможности, а это твои. В этом Вам в помощь терапевтические сказки и сказки о героях: "Мальчик-с-пальчик", "Иван-царевич и серый волк", "Котыгорошко" и другие, в которых герой уходит из дома, преодолевает препятствия, сражается и с победой возвращается домой.

С этим вопросом, Вам лучше всего посетить пару психотерапевтических занятий у хорошего детского психолога.

2. На втором месте для Вас - муж! Не заменяйте его себе сыном (многие мамы, родив себе сына, уже обесценивают мужа, как личность). Ваше уважение к мужу - превыше всего в семье! Ругать, унижать мужа - значит делать слабым и безвольным сына.

3. Глава семьи - муж! Его слово - закон! и только так, если Вы хотите, Юлия, воспитать сильного мужчину из своего сына. Заступаться за сына перед мужем - значит делать большую ошибку. Мужчину воспитывает мужчина. И как бы там материнское сердце не скрипело, нужно смириться, ведь отец не мать. Его суть - правила, дисциплина и уважение. Между отцом и детьми устанавливаются свои отношения, куда женщине не стоит вмешиваться, чтобы не формировать двуликости в характере ребёнка и не создавать напряжённую ситуацию в семье детям (как им себя вести, когда мама говорит одно, а отец второе?).

4. Делегируйте свои полномочия, разгружая себя. Пусть в семье будут прописаны обязанности членов семьи. Вам станет легче - Вы себя разгрузите, плюс, воспитаете ответственность в каждом, радость от выполненого долга и самоуважение за свою надобность и пользу. Давайте поручения сыну: помочь принести пакет с магазина (пусть несёт с Вами рядом свой небольшой), купить хлеб (помочь маме выбрать хлеб или принести с соседней полки печенье - это тоже самостоятельность).

Радости материнства, Вам, Юлия. Будьте женщиной. Позвольте сыну стать Вашим самостоятельным рыцарем.

С уважением, Ваш психолог - Ладатко Марина Георгиевна.

Автор ответа психолог: Ладатко Марина Георгиевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных