Можно ли разрешать ночевать вне дома подросткам?
Вопрос психологу:
Моей дочери 16 лет. До 15 лет она не встречалась с парнями и по моему мнению на этот счёт имела комплекс. В августе 2016 года она познакомилась с двумя парнями и с одним из них начала встречаться. Я на это сразу обратила внимание, потому что она сияла от счастья как "медный тазик". Но, к сожалению, эта первая любовь прошла для её здоровья очень тяжело. Из-за непростых отношений она перенесла депрессию и даже была попытка суицида. Сексуальных отношений с мальчиками у неё не было. И разговаривала я о об этом с ней. И знает она, что дети не должны рожать детей, всему в этой жизни есть своё время. Наблюдались у врача-психотерапевта, принимали антидепрессанты. Слава Богу этот страшный сон позади. Но теперь возникла другая проблема. Моя дочь начинает настаивать на том, чтобы я её отпускала ночевать к подружкам, но мы с мужем против того, чтобы наш ребёнок ночевал не дома. Я разрешаю её подружкам ночевать у нас и объясняю своей дочери, что я уверена на все 100%, что её подружки в нашем доме находятся в полной безопасности. А если родителям подружек всё равно где ночуют их дети, то это их проблемы, мой ребёнок до 18 лет должен спать дома, потому что я очень люблю её, не хочу, чтобы ей кто-то причинил неприятности и несу за неё уголовную ответственность. Но к сожалению, мои доводы она не слышит и "гнёт" свою политику. Она уже дважды сделала всё так, чтобы не прийти домой ночевать и остаться у подружки, а нас поставила просто перед фактом. Один раз, на её день рождение 16 лет, я отпустила её ночевать к подружке с условием, что это последний раз, но вчера она опять заявила мне, что её приглашают ночевать подружки, и там их будет двое и ещё будет два мальчика - их друзья. Меня это очень возмутило. Я попыталась объяснить ей, что это не правильно и так поступать нельзя. Это не добавляет тебе хорошей репутации, и в конце-концов это может быть опасно. Ты не можешь быть уверенной на 100% в своих друзьях, не можешь заглянуть в их головы и прочитать их мысли. Но переубедить её очень трудно. Подскажите, пожалуйста, правильно ли мы поступаем с мужем, когда запрещаем дочери ночевать вне дома? Если да, то как до неё донести, что это не правильно и так поступать нельзя.
Автор вопроса: Наталья Возраст: 53
На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.
Доброго времени суток, Наталья.
Ваши страхи по поводу дочери - это Ваше личное недоверие миру. Отпускать или нет дочь - это вопрос веры в ребёнка, веры в правильный выбор ею её друзей.
Окружение, которое выбирает себе Ваша дочь - это отражение Вашего отношения к людям. Вы открыты и радостны миру - такие люди и вокруг Вас. Какие друзья у Вас лично?
С кем спать, со скольки лет спать, и что такое репутация??? Это Ваше понимание реальности. Самое страшное то, что чаще всего осуществляется в жизни то, чего мы боимся. Жить надо свободно. Отпускайте от себя страхи, учитесь понимать дочь. Вы загнали себя в страхи и заганяете туда же и девочку. Воспитывать в ребёнке нужно уважение к себе, любовь к себе, и тогда друзья будут отражать ей тоже любовь, уважение и признание. Любить - значит доверять, значит принимать и понимать ребёнка. Опека, Ваши страхи - это не любовь к дочери! Это Ваша боязнь за себя! Вы боитесь быть наказанными - "я несу криминальную ответственность за ребёнка". Бояться надо того, что между Вами с дочерью нет понимания и доверия. Это действительно страшно. И дать антидеприсанты - это последнее, что могли Вы сделать для дочери. И не мальчик виноват, что отношения были трудными. Нужно работать над тем, почему ваша дочь выбирает такие отношения, таких мальчиков! Помите, после этого мальчика будут точно такие же дальше! Ведь вопрос то не решён внутреннего самочувствия Вашей дочери. Она всё так же неуверенна в себе. Из того, что Вы говорите, я понимаю, что терапия была только медикаментозная, но не психологическая. Поймите, Наталья, таблетки счастья нет! Есть труд. Постоянный труд. Семья, дети - это динамика отношений, это мудрость и труд.
Почему дочь так настаивает ночевать у подружек? Потому что, могу догадываться, что так она бореться за отделение от Вас с мужем (а пройти это отделение она должна была в свои 5-ть лет, на минуточку). Отделение не физическое, когда Сама живу, сама за себя несу ответственность, а отделение эмоциональное, личностное - Я ЕСТЬ ОТДЕЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ! У МЕНЯ ЕСТЬ СВОИ ПОТРЕБНОСТИ. И да, эти потребности часто идут вразрез интересам и пониманию других. Здесь и мудрость, и гибкость материнские нужны. Были ли они у Вас, Наталья?
Наталья, отпускать или нет Вашу собственную дочь - решать Вам с мужем. Но в ситуации, когда нет доверия, скорее всего нет. Работайте над собой -
учитесь доверять миру. Пока Вы сами не научитесь любить, принимать, понимать людей (и дочь в первую очередь), пока Вы не наладите с ней доверительные отношения, пока Вы проэцируете все нехорошие мысли на неё (свои страхи), опуская дочь Вы подвергаете сами её опасности.
Для решения ваших вопросов (а отпускать дочь или нет - это капелька, которую Вы видите), я бы рекомендовала Вам пройти курс психотерапии у хорошего специалиста - психолога.
С уважением Ваш психолог Ладатко Марина Георгиевна.
Оцените ответ психолога:
Автор: Ладатко Марина Георгиевна
Город: Запорожье
Квалификация: психолог
Ответов психолога на сайте: 157
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Но если они ночуют дома совсем одни без взрослых, то это не приемлемо.
Никто не знает что на уме у этих мальчиков.
Пусть приглашает подружек к себе домой.