Поиск по сайту

Ребенок закомплексован, робкий и боязливый в 3 года. Как помочь ему стать уверенней в себе?

Здравствуйте, Уважаемые психологи! Постараюсь  дать максимум информации о проблеме и ее возможных причинах ( с моей точки зрения ). Помогите мне понять, как мне исправить свои ошибки в поведении с ребенком, ибо они есть.
Есть две проблемы:
1)      Суть проблемы в том, что у ребенка  возник комплекс того, что ему нельзя, не разрешают угощений, вкусностей, когда его угощают другие люди, он так радуется, как будто вечно голодный, как будто дома он этого всего не ест, берет, но боязно, что я буду недовольна, что его угощают. У него очень прочно устоялось  ощущение, что  всем  ( соседскому мальчику, например)  можно ( есть конфеты, печенье и т.д), а ему постоянно нельзя или  постоянно чуть-чуть.
Предыстория:
Негативно на сына могло повлиять мои слова ему насчет еды. Он у меня в плане энергии малыш не очень активный, особенно зимой, любит посидеть, складывать конструктор, мультики посмотреть, приходится постоянно расшевелить его в плане подвижных игр. Одно время зимой он начал есть много  печенья и всего подряд.
Зимой мы ездили в гости  к прабабушке на юбилей поездом в другой город. Там он чем-то отравился ( или кишечник такой, или съел что, в общем рвота, расстройство желудка. Пришлось, естественно, посидеть на диете ему. Первые пару дней он и не хотел ничего есть, а потом аппетит пришел, а желудок еще почти ничего не принимал кроме сухариков, рисового отвара и т.п А нам как раз назад ехать в дорогу. Ну, и в поезде началось. Кушать хочет, а то, что ему можно  - не хочет. А рисковать мы не стали, пробовать давать продукты потяжелее, вдруг снова рвать будет, доедем уже домой, там будем пробовать. И вот с тех пор началось. Как только он смог есть разную пищу он стал добавлять – МНОГО, ПОБОЛЬШЕ. Я же сразу желудок не нагружала, поэтому пришлось ограничивать и давать сначала понемногу.
Так получается, что мы все едим не вместе, а по очереди. Кормлю ребенка, потом мужа, потом свекровь что-нибудь перекусит. А сын позавтракает хорошо, потом к папе – что у тебя тут, дай мне, потом к свекрови – дай мне, поиграет пятнадцать минут и снова на кухню – дай мне чего-нибудь – яблоко, печенье, хлебушек, бананчик. И так до самого обеда. То есть перерыва в еде, как такового не происходит. А двигается мало. Обедать, что положено, он, естественно, уже не хочет.  Отвлекала,  чем могла  Думала на прогулке проголодается, и придет голодный домой. Так дедушки и бабушки умудрялись его и на прогулках чем-нибудь угостить, хотя я просила их этого не делать.  Или после десяти вечера  дать конфеты, печенье.
Поэтому, в порыве раздражения при нем могла сказать – что ж ты постоянно топчешь, постоянно ешь, нужно же чтобы пузя отдыхала, а то будет большая, как у деда. Или рассердиться на моих родителей при нем, что они перед обедом на прогулке снова его накормили. Или что ночью кушать нельзя, а то пузя будет болеть. Так что сын сейчас извиняющимся тоном рассказывает мне, что кто-то его на прогулке угостил там конфетой, но я, мама, не скушал, а принес, скушаю, когда поем. Или если свекровь или папа его угощают он ТАК на меня смотрит и спрашивает, мама а мне можно? Все кто его угощает, думают, что он вечно голодный, что ему дома не дают
Я же не отказывала ему во вкусностях. Не запрещала их кушать, сама угощала. Просто старалась, чтоб он не ел их в неподходящее время ( не перебивал аппетит или не наедался сладкого на ночь.   А свекровь  то вечером поздно вдруг вспомнит, что родственник передал ему шоколадное печенье. Ребенок в восторге! И тут я говорила ему, что мы уже ложимся спать, скушаешь завтра.
И такие случаи ОЧЕНЬ часто.
Свекровь ( а живем мы со свекровью ) настаивает на том, что если ребенок хочет – пусть ест. Говорит: Вот станешь бабушкой – тоже будешь всем угощать.
И у него выработалось ощущение, что ему постоянно чего-то нельзя, хотя я всегда ему объясняла почему и сама же в другое время угощала такими же вкусностями
Так и получается, что все его угощают, а мама такая плохая не разрешает. Как найти компромисс между здоровым питанием и здоровой психикой ребенка, если родственники, с нами проживающие придерживаются своего мнения про питание и угощают его всем подряд и когда хотят
2)      Он стал очень робким, плаксивым, постоянно ( даже не про еду, а почти про все ) стал спрашивать, а можно мне взять это, а можно пойти посмотреть на то, а можно пойти туда и взять мячик, например, и почти на все спрашивает одобрение: хорошо мама ( папа, бабушка и т.д.)      Детей активных боится, если какую игрушку дети  у него заберут – сразу плачет, при чем так, как будто его ударили.  Когда играет с более активным соседским мальчиком, и тот слишком активно настаивает на своем ( он всегда везде хочет быть первым, может оттолкнуть, не пустить куда-то в процессе игры ), то мой сразу в плач при чем такой истерический, что минут десять его ничем нельзя успокоить.
Предыстория :
В нашем случае, я сейчас понимаю, что сама виновата в том, что он такой робкий. Вернее, моя тревожность за него.
Все началось с того, что сначала я старалась уберечь его от грибка. Дело в том, что у меня дерматолог обнаружила грибок на ногтях и растолковала мне, как легко он передается в быту. Со своей стороны я за гигиеной в этом плане слежу и за ребенка была спокойна. Но, оказалось, что у моего папы грибок ногтей еще с армии, а у нас дома всегда все было все общее – полотенца, ножницы и т.д., все ходили дома босиком, то есть, по словам дерматолога, грибок у нас дома везде, где мы ходим босиком.
Я акцентирую на этом внимание, т.к. мы на тот момент жили с моими родителями.   Потом мы переехали к родителям мужа. Мои родители проблему грибка отрицают в принципе, их это не беспокоит. А я с детства мучаюсь с этим грибком ( тогда я не знала, что это грибок, но ноги у меня чесались периодически).   А сын начал лазить по полу и т. д. ( Лазить он начал уже после того, как научился ходить, то есть ему уже было полтора года) Родители наотрез отказались ходить в тапочках, поменять ( или обработать) ковры. Когда приезжаем к ним в гости с сыном, я, боясь, что он, как и я подцепит грибок, не разрешала ему лазить на полу, говорила постоянно поднимись, встань, здесь на полу лазить нельзя,  вот здесь я тебе постелю одеяло на полу – лазь, играй, на здоровье, а во всех других комнатах нельзя, ругала, если не слушался. . Он не понимал почему нельзя, если ему так нравится лазить на полу.  А я ж не могла ему объяснить, что не могу договориться  в этом вопросе с его бабушкой и дедушкой, что они не понимают, что грибок заразный и достаточно просто ходить дома в личных тапочках, чтоб ребенок мог свободно играть во что хочет. Но они продолжают ходить босиком. Да и у мужа визуально на ногтях похоже на грибок на ногах. Да и общей же ванной мы пользовались, когда с моими родителями жили. Заставить его сдать анализ – нереально, пробовала. Дома ходит босиком. Обуть в тапочки – нереально. А я как вижу босые ноги на полу, а тут же лазит  руками сын или ходит босиком, так и не знаю – может, у меня в этом вопросе паранойя уже и нужно плюнуть, пусть уж лучше с грибком – но все довольны и счастливы?
Эта проблема есть до сих пор и я не знаю, как правильно поступить – плюнуть на грибок и не ломать психику ребенка, раз он уже такой неуверенный, позволять ему расслабиться и играть у бабушки дедушкой на полу, ему у них очень нравится. Тем более, что мне через две недели выходить на работу. Сын неделю в садик ходит – две болеет, то есть сидеть в это время с ребенком будет моя мама
В садик мы ходим с 2.5 лет. Но ходим по пол дня. Часто болеем. Так что то ходим, то не ходим. А сейчас мне выходить на работу. То есть в садик – на целый день. Воспитатели там нормальные. А вот няня – жесткая тетка – вполне может сморозить басом что-то типу – ротяку закрой! Или что ж ты такой безрукий -, все дети как дети, а ты…
Он вообще по характеру такой – меланхолик, любит порассуждать, поговорить.А на делах очень робкий.  Что такое драться – он от этого так далек
Ему есть в кого таким быть – я сама по жизни не уверенная в себе, всю жизнь пытаюсь бороться со своими комплексами,  так я знаю, как сложно таким людям в жизни.
А он же мальчик.
Как воспитать его так, чтоб он был коммуникабельным, умел постоять за себя, не дать себя в обиду?
Спасибо!
Автор вопроса: Ирина

Ответ психолога.

Здравствуйте, Ирина!
Ответственность за себя и контроль за собой передаются в руки ребенка постепенно.
В ситуации с едой получилось так, что Ваш сын перестал понимать, как ему теперь кушать, что можно, а что нельзя? Он и так в растерянности, стресс от болезни, а теперь еще его ругают за естественную потребность. Ведь еда с рождения для ребенка служит одной из гарантий его выживания. Нет еды - нет жизни. И сейчас ему очень сложно, он не знает как ему поступить: Кушать хочется, но он чувствует, что его естественное желание вызывает гнев родителей. И то и другое для ребенка очень важно, и действует очень сильно. Для маленького человечка - это настоящая внутренняя война. Встаньте на сторону ребенка, подумайте: Что бы Вы чувствовали, если бы кто-то, даже близкий человек, физически блокировал Вашу естественную потребность?
За редким исключением, дети переедают, когда их намеренно перекармливают сами взрослые. Ваш сын вполне может контролировать, сколько ему достаточно. Попробуйте ослабить свой контроль, пусть сейчас, пока еще страх от недостатка еды очень силен, после болезни, пусть кушает сколько и когда захочет. Ему нужно успокоиться, понять - что еды хватит, что есть - можно, что он не разгневает родителей, если захочет поесть тогда, когда ему хочется. Когда он успокоится, и страх его исчезнет, вы довольно быстро его вернете к режиму. Дети легко привыкают к режиму на самом деле, он помогает им упорядочить жизнь. Просто у вас сейчас с сыном сложная ситуация - он только что переболел. И ему нужна Ваша помощь. Ругая его, вы его просто запугиваете, и внушаете ему чувство вины - разрушительное чувство. Воспитанию это не помогает, только вредит.
В ситуации с грибком, Вы правильно догадались, это проблема не ребенка, а взрослых. И решать ее должны взрослые. Исследовать ВЕСЬ окружающий мир - это главная и важнейшая задача ребенка в этом возрасте. А задача родителей - беречь его от опасности, НО при этом не запугивать своими же страхами. Для этого надо с самим собой разобраться, возможно даже призвать на помощь специалиста - психолога, который поможет Вам избавиться от страхов. Иначе Вы их просто передадите ребенку.
Если хотите хорошего помощника в деле воспитания, найдите в интернете и скачайте книги для родителей вот этих трех авторов: Млодик И.Ю, Петрановская Л.В., Гиппенрейтер Ю.Б.

Психолог Терентьев Александр Владимирович

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных