Как объяснить маме, что я уже не ребёнок?

Здравствуйте, Мария!

Родительство - это странный «переходный этап» человечества от состояния ребенка с наличием желаний и стремлений и полного отрицания роли взрослых в собственной жизни, до «опытного и мудрого», наделенного ответственностью взрослого, который считает, что ребенок не способен ничего понять и оценить в своем романтическом возрасте, а следовательно его надо «уберечь» от ошибок и направлять на путь истины.

Причем в этом периоде люди умудряются напрочь отбросить свой жизненный опыт общения со взрослыми из детства и юности и убедить себя, что они ведут себя не так, как их родители, а из лучших побуждений, которые откроются детям со временем и будут ими поняты.

Понятно, что Ваша мама находится под воздействием того же заблуждения, которое, возможно, разделяла ее мама и мама ее мамы, и так далее. От этого она ощущает себя спокойнее, считает, что ею движут исключительно мотивы уберечь Вас от возможных ошибок, в которых Вы, по ее мнению, можете очень сильно пострадать. И как бы не прискорбно было это признавать и мне в том числе, она совершенно не склонна признаваться Вам, да и себе в том, что ею движет совсем иные мотивы - избежать возможных трудностей и переживаний за Вас, если все-таки ее «прогнозы» окажутся правдоподобными. При этом ей абсолютно сейчас недоступно понимание того, что Ваши личные ошибки и опыт жизни, который Вы приобретете самостоятельно будет для Вас более полезным, даже если он будет болезненным, чем ее ограничения и попытки оградить Вас от этого опыта. Но так уж повелось, что в нашей жизни многие поступки оправдываются теми, кто их совершают «благими намерениями» уберечь от несчастья близких им людей, особенно, если они не просят их об этом.

Понимаю Ваше состояние непонятости и непринятия Ваших чувств близким Вам человеком! Но для мамы Вы всегда будете оставаться ребенком, даже став намного взрослее. Поэтому отстаивание своей независимости в Вашем случае будет сопряжено с противостоянием авторитаризму родительских фигур. Не удивлюсь, если и Ваш брат не вполне смог справиться с процессом отделения и обретения самостоятельности в Вашей семье, поскольку его поведение немного напоминает поведение «завистника» чужим попыткам к обретению самостоятельности и права решать свою судьбу.

Думаю, Вам необходимо решиться на трудный разговор об этом Вашем праве, постараться четко отстоять свою позицию, постараться без ультимативных нот, напомнить Вашей маме о ее таком же периоде в жизни и поинтересоваться, как она реагировала бы на подобные попытки запрета и удерживания Вас от тех шагов, на которые Вы решились. Возможно, следует и самой поразмышлять о собственных чувствах и ожиданиях от продолжения отношений с Вашим парнем. Возможно, именно такое противостояние делает Ваш интерес к нему таким нетерпящим задержки во времени для встречи. Может, если Вы сама сможете более «по-взрослому» оценить тягу к немедленной встрече, вопреки препятствиям, то это может Вашей маме взглянуть на Вас «другими глазами», начать считаться с Вашими чувствами, позволит ей понять и оценить их глубину, а не пугаться их спонтанности и упрямству. К тому же есть альтернативный вариант, когда Вы можете организовать его приезд к Вам на пару дней. В этом случае Вы сможете понять для себя серьезность его намерений и стремлений, а также даже оценить его независимость и способность принимать ответственные решения и следовать за своими желаниями. И поверьте, отговорки, что здесь ему выйдет дороже, потому что надо где-то остановиться, это, только отговорки, по которым можно понять «серьезность» намерений и чувств партнера. Сделать шаг навстречу Вы всегда успеете. Но, возможно, партнер не готов делать шаги навстречу Вам, а об этом лучше знать уже в начале отношений.

Взрослый человек – это не всегда тот, кто думает, что готов к самостоятельности. Это, скорее, тот, кто может использовать любую ситуацию для удовлетворения своих желаний, не создавая при этом дополнительного напряжения вокруг себя.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: